6 xeitos de evitar tropezos durante unha conversación difícil

O estupor da fala é un termo da psicoloxía clínica que denota patoloxía mental. Pero o mesmo concepto adoita utilizarse para describir o comportamento especial de fala dunha persoa sa. E neste caso, o principal motivo de tal confusión e silencio forzado son as emocións.

Cando fago consultas sobre bloqueos da fala, escoito dúas queixas con máis frecuencia que outras. Algúns clientes notan tristemente que non podían responder adecuadamente ao opoñente nunha conversación ("Non sabía que responder a isto", "Só calei. E agora estou preocupado", "Sinto que me permitín abaixo”); outros están infinitamente preocupados polo posible fracaso ("¿E se non podo responder á pregunta?", "E se digo algunha tontería?", "¿E se parezco estúpido?").

Incluso persoas con ampla experiencia en comunicación, cuxa profesión está asociada á necesidade de falar moito e moitas veces, poden enfrontarse a tal problema. 

"Non sei como responder ao instante a unha dura observación dirixida a min. Prefiro atragantarme e conxelar, e despois nas escaleiras descubrirei o que tiña que dicir e como responder ", compartiu unha vez o famoso director Vladimir Valentinovich Menshov nunha entrevista. 

Situacións socialmente significativas: falar en público, diálogos con clientes, directivos e outras persoas importantes para nós, os conflitivos son discursos complexos. Caracterízanse pola novidade, a incerteza e, por suposto, os riscos sociais. O máis desagradable é o perigo de «perder a cara».

É difícil non falar, é difícil calar

O tipo de silencio psicoloxicamente máis difícil para a maioría da xente é o silencio cognitivo. Este é un período tan curto de actividade mental durante o cal estamos tentando atopar contido e forma para a nosa resposta ou afirmación. E non podemos facelo rapidamente. En momentos coma estes, sentímonos máis vulnerables.

Se tal silencio dura cinco ou máis segundos durante unha conversa e un discurso, moitas veces leva a un fallo de comunicación: destrúe o contacto, desorienta o oínte ou a audiencia e aumenta a tensión interna do falante. Como resultado, todo isto pode afectar negativamente á imaxe de quen fala, e logo á súa autoestima.

Na nosa cultura, o silencio considérase como unha perda de control na comunicación e non se percibe como un recurso. En comparación, na cultura xaponesa, o silencio ou timmoku é unha estratexia de comunicación positiva que inclúe a capacidade de falar "sen palabras". Dentro das culturas occidentais, o silencio é máis frecuentemente visto como unha perda, un argumento que confirma o propio fracaso e incompetencia. Para salvar a cara, parecer un profesional, cómpre responder con rapidez e precisión, calquera atraso no discurso é inaceptable e considérase un comportamento incompetente. De feito, o problema do estupor non está no nivel de competencia, senón moito máis profundo. 

O estupor non ocorre na fala, senón nos pensamentos 

Unha das miñas amigas compartiu unha vez que o máis difícil para ela son as conversas con algúns compañeiros durante as festas de empresa. Cando moita xente descoñecida se reúne nunha mesa e todos comezan a compartir información persoal: quen e onde descansou, quen e que leron, viron...

"E os meus pensamentos", di ela, "parecen estar conxelados ou incapaces de aliñarse nun fluxo coherente normal. Comezo a falar e de súpeto pérdome, a cadea rompe... Sigo a conversación con dificultade, tropezo, coma se eu mesmo non estivese seguro do que estou a falar. Non sei por que está a pasar isto..."

Durante unha conversación que é significativa, inusual ou ameazante para a nosa autoridade, experimentamos un forte estrés emocional. O sistema de regulación das emocións comeza a dominar o sistema cognitivo. E isto significa que nunha situación de forte estrés emocional, unha persoa ten pouco potencial mental para pensar, utilizar o seu coñecemento, crear cadeas de razoamento e controlar o seu discurso. Cando estamos emocionalmente tensos, cústanos falar mesmo de cousas sinxelas, e menos de presentar un proxecto ou convencer a alguén do noso punto de vista. 

Como axudarche a falar

O psicólogo doméstico Lev Semenovich Vygotsky, que estudou as características da xeración de declaracións, observou que o noso plan de fala (o que e como pensamos dicir) é extremadamente vulnerable. "Semella unha nube que pode evaporarse, ou pode chover palabras". E a tarefa do orador, continuando a metáfora do científico, é crear as condicións meteorolóxicas adecuadas para a xeración da fala. Como?

Tómese o tempo para autosintonizarse

Todas as conversacións exitosas comezan na mente dos interlocutores mesmo antes de que se atopen. Entrar nunha comunicación complexa con pensamentos caóticos e pouco sintonizados é temerario. Neste caso, incluso o factor de estrés máis insignificante (por exemplo, unha porta aberta na oficina) pode provocar un fallo de comunicación do que o falante non se recupera nunca. Para non perderse durante unha conversación difícil ou recuperar a capacidade de falar en caso de estupor, tómase un par de minutos para sintonizar co contacto e co interlocutor. Senta en silencio. Faite algunhas preguntas sinxelas. Cal é o propósito da miña conversa? De que papel vou falar (nai, subordinado, xefe, mentor)? De que son eu responsable nesta conversa? Con quen vou falar? Que se pode esperar desta persoa ou público? Para fortalecerte internamente, recorda a túa experiencia de comunicación exitosa. 

Facer a situación o máis familiar posible

É o factor de novidade que é unha causa común dos fallos da fala. Un profesor experimentado pode comunicarse de forma brillante cos seus colegas ou estudantes sobre temas científicos, pero sobre os mesmos temas confundirase, por exemplo, cun profesional que traballa nunha fábrica. As condicións de comunicación descoñecidas ou pouco habituais (un novo interlocutor, un lugar de conversación descoñecido, reaccións inesperadas do opoñente) levan a un estrés emocional e, como resultado, a un fracaso nos procesos cognitivos e na fala. Para reducir o risco de estupor, é importante que a situación de comunicación sexa o máis familiar posible. Imaxina un interlocutor, un lugar de comunicación. Pregúntate sobre posibles causas de forza maior, pensa en formas de saír delas con antelación. 

Mira ao interlocutor como a unha persoa común 

Cando se entablan conversas difíciles, a xente adoita dotar aos seus interlocutores de superpoderes: ou idealizándoos ("É tan fermoso, tan intelixente, non son nada comparado con el") ou demonizándoos ("É terrible, é tóxico, deséxame). dano, prexudicame «). Unha imaxe esaxeradamente boa ou esaxeradamente mala dun compañeiro na mente dunha persoa convértese nun detonante que desencadea e intensifica unha reacción emocional e leva ao caos nos pensamentos e ao estupor.

Para non caer baixo a influencia dunha imaxe pouco construtiva do interlocutor e en balde para non enganarse, é importante avaliar de forma realista o seu opoñente. Lembra que esta é unha persoa común que é forte nalgúns aspectos, débil nalgúns aspectos, perigosa nalgúns aspectos, útil nalgúns aspectos. As preguntas especiais axudaranche a sintonizar cun interlocutor específico. Quen é o meu interlocutor? Que é importante para el? Para que se esforza obxectivamente? Que estratexia de comunicación adoita empregar? 

Deixa ir os pensamentos que crean unha intensa tensión emocional

“Cando me parece que non poderei pronunciar esta ou aquela palabra correctamente, aumenta o meu medo a perderme. E, por suposto, confúndeme. E resulta que o meu prognóstico se está realizando", comentou unha vez un dos meus clientes. A xeración de afirmacións é un proceso mental complexo que se bloquea facilmente por pensamentos negativos ou expectativas pouco realistas.

Para manter a súa capacidade de falar, é importante substituír os pensamentos pouco construtivos a tempo e aliviar a responsabilidade innecesaria. O que hai que abandonar exactamente: dun resultado de discurso ideal (“Falarei sen un só erro”), de superefectos (“Acordaremos na primeira reunión”), de apoiarse nas valoracións de fóra (“Que vai pensan en min!”). En canto te alivies das cousas que non dependen de ti, será moito máis fácil falar.

Analiza as conversas da forma correcta 

A reflexión cualitativa non só axuda a aprender a experiencia e planificar a próxima conversación, senón que tamén serve de base para construír a confianza na comunicación. A maioría das persoas falan negativamente sobre os seus fallos de fala e sobre si mesmos como participantes na comunicación. "Sempre estou preocupado. Non podo conectar dúas palabras. Cometo erros todo o tempo", afirman. Así, as persoas forman e fortalecen a imaxe de si mesmas como falante sen éxito. E desde tal sentido de si mesmo é imposible falar con confianza e sen tensión. A autopercepción negativa tamén leva ao feito de que unha persoa comeza a evitar moitas situacións de comunicación, se priva da práctica da fala e entra nun círculo vicioso. Ao analizar un diálogo ou un discurso, é importante facer tres cousas: observar non só o que non funcionou, senón tamén o que saíu ben, e tamén sacar conclusións para o futuro.

Ampliar o repertorio de escenarios e fórmulas de comportamento da fala 

Nunha situación estresante, é difícil para nós crear declaracións orixinais, moitas veces non hai suficientes recursos mentais para iso. Polo tanto, é tan importante formar un banco de patróns de fala para situacións de comunicación complexas. Por exemplo, podes atopar con antelación ou crear as túas propias formas de resposta a preguntas incómodas, modelos de observacións e chistes que che poidan ser útiles nunha pequena conversa, modelos de definición de conceptos profesionais complexos... Non é suficiente con ler estas afirmacións. para ti ou escríbeas. Deben ser falados, preferentemente nunha situación de comunicación real.

Calquera, incluso o falante máis experimentado, pode ser confundido por preguntas incómodas ou difíciles, comentarios agresivos do interlocutor e a súa propia confusión. Nos momentos de fallos de fala, é máis importante que nunca estar ao teu lado, dar preferencia non á autocrítica, senón ás autoinstrucións e á práctica. E neste caso, a túa nube de pensamentos seguramente choverá palabras.