Pódese arranxar un maltratador?

Antes de nada, permíteme lembrarche: non diagnostiques a familiares. Isto só o pode facer un médico. A tarefa dun psicoterapeuta con formación clínica e psicoanalítica é considerar individualmente cada caso concreto e tratar de comprender que tipo de persoa ten diante, como está disposta a súa personalidade. É dicir, facer un diagnóstico persoal.

Unha cousa é obvia: a escala dos posibles cambios depende en gran medida da estrutura da personalidade, da profundidade das violacións. Unha persoa madura, aínda que teña algúns trazos neuróticos, e un paciente cunha organización persoal límite ou narcisista son persoas completamente diferentes. E a súa «zona de desenvolvemento próximo» é diferente. Na súa maior parte, somos capaces de notar defectos no noso comportamento, darnos conta de que algo está mal con nós, pedir axuda e, a continuación, responder facilmente a esta axuda.

Pero as persoas cunha organización límite e aínda máis narcisista, por regra xeral, non son conscientes dos seus problemas. Se teñen algo estable, é a inestabilidade. E aplícase a todas as esferas da vida.

En primeiro lugar, experimentan grandes dificultades para xestionar as emocións (caracterízanse por afectos violentos, difíciles de controlar). En segundo lugar, son extremadamente inestables nas relacións.

Por unha banda, teñen unha ansia incrible de relacións próximas (están preparados para aferrarse a calquera), e por outra, experimentan un medo e desexo inexplicables de fuxir, de abandonar as relacións. Están literalmente tecidos de polos e extremos. E a terceira característica é a incapacidade de formar unha idea xeralizada e estable de si mesmo. É fragmentario. Se lle pides a esa persoa que se defina, dirá algo así como: "A mamá pensa que teño unha habilidade nas ciencias exactas".

Pero todas estas violacións non lles preocupan, xa que son case insensibles aos comentarios. Unha persoa madura é capaz de corrixir o seu comportamento grazas ás mensaxes do mundo exterior, na comunicación cotiá e ao atoparse con diferentes circunstancias da vida. E nada lles serve de lección. Outros poden sinalalos: estás doendo, é difícil estar ao teu redor, prexudicas non só a ti mesmo, senón tamén aos teus seres queridos. Pero parécelles que os problemas non están con eles, senón con outros. De aí todas as dificultades.

Difícil pero posible

O traballo con estas persoas debe ser a longo prazo e profundo, iso implica non só a madurez persoal do psicoterapeuta, senón tamén o seu bo coñecemento da psicoloxía clínica e da psicanálise. Despois de todo, estamos a falar de trazos de carácter ríxidos que xurdiron hai moito tempo, durante a primeira infancia. Algunhas violacións na relación entre o bebé e a nai serven como un factor prexudicial. Nas condicións dun «ambiente discapacitado» fórmase un carácter anómalo. Estes trastornos do desenvolvemento temperán limitan a capacidade de cambio. Non esperes melloras rápidas.

Os pacientes con organización narcisista límite resisten calquera tipo de influencia, é difícil que confíen nun psicoterapeuta. Os médicos din que teñen un mal cumprimento (do inglés compliance do paciente), é dicir, a adhesión a un determinado tratamento, a capacidade de confiar nun médico e seguir as súas recomendacións. Son moi vulnerables e incapaces de soportar a frustración. Perciben calquera nova experiencia como perigosa.

Que resultados aínda se poden conseguir neste traballo? Se o terapeuta ten paciencia e coñecementos suficientes, e o paciente ve que realmente quere axudalo, pouco a pouco vanse amarrando algunhas illas de relación. Convértense na base dalgunhas melloras no sentimento, no comportamento. Non hai outra ferramenta na terapia. Non esperes grandes cambios. Haberá que traballar pouco a pouco, paso a paso, demostrando ao paciente que con cada sesión se están a conseguir melloras, por pequenas que sexan.

Por exemplo, o paciente por primeira vez conseguiu facer fronte a algún tipo de impulso destrutivo ou, polo menos, acudir ao médico, o que antes non era posible. E este é o camiño para a curación.

O camiño cara ao cambio curativo

Que consellos lle darías aos familiares e amigos das persoas con trastornos da personalidade? Que pasa cos que non están preparados para rematar coa relación e marchar?

Se valoras a túa relación, trata de non culpar ao outro por nada, senón de considerar coidadosamente a túa interacción e, en primeiro lugar, recurre a ti mesmo, aos teus motivos e accións. Non se trata de culpar á vítima. É importante lembrar un mecanismo de defensa psicolóxica como a proxección: todos o teñen. Este mecanismo fai que as características incómodas do propio comportamento (o egoísmo, a agresividade ou a necesidade de tutela) sexan proxectadas sobre un ser querido.

Polo tanto, cando acusamos a alguén de manipulación, paga a pena facernos a pregunta: como eu mesmo me comunico con outras persoas? Trátoos como un consumidor? Quizais só estou preparado para unha relación que aumente a miña autoestima ou o meu status social? Intento entender á outra persoa cando me parece que chama a atención? Este cambio de posición, empatía e o rexeitamento paulatino do egocentrismo permítenos comprender mellor ao outro, tomar a súa posición e sentir o seu descontento e a dor que sen querer lle podemos inflixir. E respondeunos.

Só despois de tal traballo interno é posible falar de entenderse, e non de culparse a si mesmo ou ao outro. A miña posición baséase non só en moitos anos de práctica, senón tamén nunha investigación teórica seria. Afirmar cambiar a outra persoa é moi improdutivo. O camiño para curar o cambio nas relacións é a través do cambio propio.