No matrimonio, os cónxuxes moitas veces teñen que buscar compromisos na resolución de problemas cotiáns e dirixirse entre si en situacións de conflito para manter a harmonía na familia. Pero paga a pena facelo cando o pago da «débeda matrimonial» se converte en violencia contra un mesmo?
O sexo é unha proba de lume das relacións, que se pode usar para xulgar a confianza entre as parellas, a súa compatibilidade e a súa capacidade de escoitarse. Se tes que pasar por encima de ti cada vez para agradar á túa parella, a túa relación está en perigo.
Como descubrir cales son os problemas que hai detrás da reticencia a manter relacións sexuais? E como establecer contacto cun compañeiro e contigo mesmo?
Quen debería
Imaxina o que pasará se rexeitas o teu home en sexo? Cal será a súa reacción? Quizais o teu compañeiro insista activamente no que queres e ti, inconscientemente temendo perder o seu favor, fai concesións?
Non é raro que as mulleres se comporten deste xeito se tiveron que gañarse o amor dos seus pais de pequenas ou viviron unha situación traumática asociada ao medo a perder a un ser querido.
Pensa de onde xurdiu a idea de que estás obrigado a ofrecer sexo «a petición» dunha parella?
Despois de todo, cando te casas, así como ao comezo dunha relación cun home, o teu dereito aos teus propios límites físicos non se evapora en ningún lado. Quizais esta crenza impónche a sociedade e é hora de cambiala?
En si mesma, a expresión «deber matrimonial» parece manipuladora, xa que os desexos dun compañeiro parecen ter máis peso que os desexos do segundo. O sexo, como as relacións, é un proceso recíproco, onde os desexos de ambas as parellas deben ser tidos en conta por igual.
Existe unha cultura do consentimento, onde a intimidade sen resposta positiva considérase violencia. Se a túa parella realmente te quere e valora a relación, intentará escoitar os teus desexos e buscará con calma unha solución ao problema contigo. E aínda máis non se afastará de ti.
Debes escoitar o teu corpo e poñer os teus desexos en primeiro lugar; se non, a reticencia a ter relacións sexuais ou mesmo a aversión a este proceso só pode intensificar e prexudicar non só a túa relación, senón tamén a ti mesmo.
Hai amor pero non desexo
Digamos que o teu home intenta sinceramente buscarte un achegamento, pero non queres ter relacións sexuais durante meses, aínda que teñas fortes sentimentos pola túa parella. O sexo é unha necesidade fisiolóxica do corpo, polo que para non destruír as relacións por falta de intimidade, paga a pena ter unha conversación honesta contigo mesmo.
Moitas veces, as mulleres acoden a terapia co problema da falta de pracer durante o sexo ou mesmo non queren ter intimidade coa súa parella.
Moitos clientes admiten que non poden aceptar a súa sexualidade e abrirse a un home
Como regra xeral, isto ocorre debido ao feito de que durante as relacións sexuais unha muller experimenta sentimentos de vergoña, culpa ou medo. E é con esas emocións que aparecen durante o sexo onde hai que traballar.
Para aprender a expresar a túa enerxía sexual e gozar da intimidade coa túa parella, examínate facendo as seguintes preguntas:
- Como te tratas, o teu corpo? Queres a ti mesmo ou sempre sentes que non es o suficientemente delgada, fermosa, feminina?
- Pensas primeiro en ti e despois nos demais? Ou é ao revés na túa vida?
- Tes medo de molestar á túa parella e ser rexeitado?
- Podes relaxarte?
- Sabes o que che gusta do sexo e o que non che convén?
- Podes falar dos teus desexos á túa parella?
Todos os nosos coñecementos sobre o mundo exterior foron unha vez aprendidos por nós e adoptados doutras persoas. Fai unha revisión obxectiva dos teus coñecementos sobre as relacións íntimas e o pracer; agora escribe todo o que sabes sobre o sexo:
- Que dicían as túas avoas, a túa mamá e o teu pai sobre o sexo?
- Como soou este tema na túa familia e no teu entorno? Por exemplo, o sexo é doloroso, sucio, perigoso, vergoñento.
Despois de analizar estes puntos, podes comezar a cambiar a túa actitude cara ao sexo. Só o que somos conscientes, podemos corrixir nas nosas vidas. Libros, conferencias, cursos, traballos cun psicoterapeuta, sexólogo, adestrador e varias prácticas poden axudar con isto. Calquera cousa que che resoe será útil.