Nenos difíciles: abastecerse de forza e tranquilidade

Os nenos que non controlan ben o seu comportamento, son propensos á agresión e non recoñecen a autoridade dos adultos, crean unha gran cantidade de problemas para os seus pais, profesores e todos os que os rodean. Whitney Cummings está especializada en modificación do comportamento, trauma infantil e coidados de acollida. Esta actividade ensinouna a responder con calma ás accións doutras persoas (incluídas as dos nenos) e a non perder o autocontrol.

Ademais, deuse conta do importante que é coidarse para facer fronte ás responsabilidades dos pais. A nosa inestabilidade emocional sempre se reflicte nas relacións cos nenos. En primeiro lugar, trátase de profesores e pais (familiares e adoptados) de nenos «difíciles», cuxa percepción elevada precisa un enfoque especial. Segundo a experta, diso estaba convencida pola súa propia experiencia.

Para falar de corazón a corazón necesitas forza

Whitney R. Cummings, especialista en comportamento infantil, autora, Box in the Corner

Hai unhas semanas ocorreronme tantas desgrazas que fun totalmente incapaz de prestarlle a atención adecuada á miña filla adoptiva. Sempre foi máis vulnerable que os nosos propios fillos, pero fixemos todo o posible para que ela non sentise a diferenza. Non queriamos que soubese que fai falla máis forza, paciencia, empatía e enerxía emocional. Na maioría dos casos, conseguimos.

Ela non sospeitaba que nos quedamos ata tarde, discutindo o seu comportamento e pensando na estratexia das nosas accións para mañá. Non se decatou de como pechamos na cociña para recuperar o alento e calmarnos. Realmente non se decatou do doloroso que é o seu trauma pasado nos nosos corazóns, especialmente cando a vemos revivindo de novo en pesadelos e berrinches. Ela non sabía nada, como nós queriamos.

Ela é a nosa filla. E iso é todo o que precisaba saber. Pero numerosos problemas priváronme de optimismo, e por fin deuse conta do difícil que é para min que me dean o papel de boa nai. Quedou claro para ela que estaba a ser tratada de forma diferente aos outros dous fillos. Durante tres semanas tiven tal baleiro por dentro que simplemente non podía ser paciente, enérxico e comprensivo.

Se antes adoitaba agacharme para mirala aos ollos, e falaba en ton cariñoso, intentando descubrir o que pasara, agora saínme con frases curtas e case non facía nada. Non tiña nada que darlle, e ela notouno. Non é que agora os nenos nativos lles chamasen máis atención. Non lle podía dar nada a ningún deles. Nin sequera tiña enerxía para contestar un texto ou unha chamada telefónica.

Como, por favor, podo ter unha charla de corazón a corazón sobre un rapaz que lle gusta ás seis da mañá, se non durmín máis de dez horas en toda a semana?

Os meus propios fillos non estaban especialmente molestos pola miña súbita incapacidade. Non necesitaban coidados diarios. Ían pola mañá pola súa conta e non se preocupaban de que en lugar dun xantar normal lles alimentasen con pebidas de polo e doces, que era a hora de durmir e que había un montón de roupa de cama nas súas camas. Estaban molestos porque choraba todo o día, pero non estaban enfadados comigo. Non responderon á falta de atención dos pais con travesuras atrevidas.

Coa filla adoptiva, todo era diferente. Ela estaba irritada polas miñas bágoas constantes. A ausencia dunha comida completa ese día seguido desacougouna. Estaba enfadada porque as cousas estaban espalladas por toda a casa. Ela necesitaba coherencia, equilibrio, coidado, que eu nunca podería proporcionar. Antes era capaz de satisfacer case todas as necesidades emocionais dunha nena.

A súa oferta de amor encheuse nun 98 % polos meus esforzos, e agora está case esgotada. Non puiden sentarme a falar con ela de corazón a corazón ou levala a tomar un xeado. Non quería abrazarla e abrazala, non quería ler libros pola noite. Entendín o moito que botaba de menos isto, pero non puiden evitarme.

Noutras palabras, ela sentíase mal porque eu me sentía mal. Sabía que as miñas penas non durarían para sempre, e pronto poderei coidala como antes. As miñas emocións (e comportamento) volveron gradualmente á normalidade, pero o proceso que os psicólogos denominan "curva de aprendizaxe" require a participación mutua. En teoría, debería ter tristeza, sabendo que ela non ía presionar aos meus puntos de dor, e debería ter paciencia, sabendo que non a deixaría. É moi difícil.

Se me apoderase deste pensamento e o aceptase como unha verdade indiscutible, moi pronto perdería a condición de nai adoptiva. É fundamental estar saudable en todos os sentidos para antepoñer as necesidades do neno aos teus desexos, pero isto é case imposible cando non podes centrarte nas túas propias necesidades. Porén, o interese propio non é egoísmo, senón unha necesidade vital.

Primeiro as nosas necesidades, despois as necesidades, desexos e caprichos dos nosos fillos. Se nos atopamos no modo de supervivencia emocional, só temos a forza suficiente para pensar en nós durante todo o día. Debemos recoñecelo e pensar nos nosos propios problemas: só así poderemos dar o seguinte paso.

Por suposto, a miña situación é moi diferente á que teñen que afrontar a maioría dos pais inestables emocionalmente. Pero os principios son os mesmos. Se estamos agobiados por unha carga de experiencias difíciles, se as pinzas psicolóxicas non procesadas ocupan todos os pensamentos e non nos permiten controlar as emocións, non somos capaces de coidar dun neno difícil con normalidade. O seu comportamento pouco saudable esixe unha resposta saudable pola nosa parte.