A familia reúne membros moi diferentes entre si, ¿non dicimos que escollemos aos nosos amigos pero poucas veces á nosa familia? Aquí tes algúns consellos para previr e xestionar mellor as disputas familiares.

Os lazos de sangue non significan necesariamente que haxa harmonía entre os membros da familia. Cando te atopas coa túa familia, poden reaparecer frustracións, comportamentos irracionais ou feridas. De feito, dentro da súa familia, cada un leva ao neno que era e ao adulto no que se converteu.

Moitos sentimentos complexos poden rexurdir; activan calquera sufrimento relacionado coa infancia. Entre estes, os papeis atribuídos a cada un (nun irmán por exemplo) poden deixar rastros indeleble ao permanecer sen resolver: fulano foi o "difícil", o outro o "privilexiado pouco fráxil", etc. No caso dun conflito obxectivo, trivial ou importante, xa sexa a distribución das tarefas domésticas ou o reparto dunha herdanza, estes patróns familiares complican a situación e impiden resolvela con xustiza e serenidade.

Os rastros intemporais que quedan na psique (construídos desde idades temperás) poden levar, anos despois, a un nerviosismo repentino, furia fugaz e resolución de puntuacións.

As feridas da infancia son totalmente subxectivas. Ante a mesma situación, os membros dunha mesma familia poden reaccionar de forma diferente conservando recordos diametralmente opostos. Este factor ás veces fai imposible o diálogo porque cada un ten a súa propia versión das cousas e ás veces négase a escoitar a outra.

Pódese experimentar como un desafío ou como unha negación do sentimento. Neste contexto, por exemplo, poden xurdir reproches contra irmáns ou irmáns. Expresalos é moitas veces unha necesidade, na orde da liberación. Compartilo coas persoas interesadas é construtivo, sempre que o ton non sexa agresivo nin reivindicativo. Isto pode xerar un debate onde todos teñen a oportunidade de explicar.

Algúns sufrimentos alivianse así mediante a aceptación ou o perdón.

Certas situacións son especialmente propicias para a aparición de conflitos, especialmente cando teñen que ver con cartos: doazóns, herdanzas, decisións relativas á venda dunha casa ou terreo, etc. De feito, é común que algunhas persoas se sintan agraviadas, desposuídas. ou desfavorecidos. En caso de oposición entre varios membros da familia, non é raro que os que os rodean decidan tomar partido, de xeito explícito ou tácito. Ás veces a situación aumenta rapidamente ata que o diálogo se fai imposible.

Se é o caso, recorrer á mediación familiar pode ser unha boa idea. O mediador é un terceiro cualificado e imparcial cuxo papel é facilitar a consecución dun acordo satisfactorio para todas as partes interesadas. Será o interlocutor de cada membro da familia. Despois poden ver a situación con menos rabia ou tensión. A presenza dunha persoa externa promove o apaciguamento e prevén en parte comportamentos agresivos, excesivos ou inmaduros.

Por outra banda, todos os membros deben aceptar o uso da mediación xa que se basea no consentimento gratuíto de cada un. En caso de disputa familiar, pode ser difícil reunir a todos en torno a un profesional.

Despois dun longo ou violento altercado, todos os implicados séntense desamparados. Dar un paso atrás, lonxe do conflito, é a miúdo unha necesidade ao principio. Todo o mundo precisa tempo para reflexionar sobre o dito e para distinguir entre as palabras faladas con rabia e os argumentos reais.

Na gran maioría dos casos, é mellor aceptar, deixar de lado o rencor e traballar para promover a reconciliación entre os membros da familia. Isto pode implicar unha continuación gradual do contacto e, posiblemente, a organización dun evento no que todos os membros da familia poidan reunirse. É esencial defender a transparencia, especialmente nun conflito no que participaron máis de dúas persoas. Entón, se un dos membros che explica, suxírelle que o faga con cada unha das persoas interesadas, para que todos teñan a mesma información (e sobre todo que proceda da mesma fonte). Se é así, os rumores tenden a distorsionar as palabras aos poucos.

As disputas familiares son relativamente inevitables porque todos teñen os seus propios efectos, traumas e opinións. Ás veces son necesarios, especialmente se permiten e permiten liberar a fala. Superar disputas familiares significa evolucionar nun clima máis sereno e ser un bo exemplo para os teus fillos.