Para min e para ese tipo: sobre o traballo emocional nunha relación

Lembran os aniversarios de todos os membros da familia, incluídos os familiares afastados. Coñecen polo seu nome non só os amigos dos nenos, senón tamén os seus pais. Son responsables dos lazos sociais da familia: non esquezas os vellos amigos, invítaos a visitalos, observa os rituais de interacción. Inician conversacións sobre problemas de relación e persuaden á parella para que acuda a un psicólogo familiar.

Documentan toda a vida da familia: toman fotografías da parella e dos fillos, e eles mesmos case sempre están ausentes. Traballan como terapeuta familiar, xestor do fogar, mediador, consolador, animadora e un caderno ilimitado onde todos os membros da familia poden verter información que non teñen tempo para lembrar.

Como poderías adiviñar, as misteriosas "elas" son, por suposto, mulleres, e cada unha destas accións é un traballo invisible constante que descansa sobre os seus ombreiros. Un traballo que é difícil de definir con claridade. Traballo, grazas ao cal toda a maquinaria social funciona sen problemas, desde cada familia individual ata a sociedade no seu conxunto.

Que se inclúe neste traballo? Creación e mantemento de "confort" e "clima na casa", boa vontade constante incluso nas situacións máis conflitivas, coidado e apoio, vontade de suavizar cantos e compromisos, vontade de atender as necesidades dos demais e ser responsables dos seus sentimentos. xeral, exactamente o que a sociedade adoita esperar das mulleres.

Nacido para coidar?

Antes pensabamos que as mulleres foron creadas para axudar, apoiar e coidar. Aprendemos que as mulleres son naturalmente máis emotivas e, polo tanto, son máis capaces de comprender «eses sentimentos teus» e gústalles falar sobre eles. E moitas veces falan demasiado sobre eles: «sacan o cerebro». Temos a certeza de que son as mulleres as que lles interesan as relacións, o seu desenvolvemento e o seu futuro, mentres que os homes non necesitan nin lles interesan.

Damos por feito a idea de que as mulleres nacen multitarefa e son capaces de manter longas listas de tarefas na cabeza, tanto propias como alleas, mentres que os homes poden permitirse realizar unha soa tarefa e concentrarse no que máis importa.

Non obstante, se profundizas un pouco máis, podes descubrir que o coidado e o carácter interminables do gato Leopold non son en absoluto calidades innatas inherentes exclusivamente ao sexo feminino, senón un conxunto de habilidades adquiridas a través do proceso de socialización de xénero. As nenas dende a infancia aprenden a ser responsables dos sentimentos e do comportamento dos demais.

Por exemplo, «fillas-nais» e xogos de rol. As nenas son eloxiadas por ser anfitrioas ocupadas, coidar as irmás e fillas maiores, mentres que os nenos son alentados por logros completamente diferentes.

Máis tarde, ensínaselles ás nenas a ser responsables dos sentimentos dos nenos e a coidar o seu estado emocional, a comprender que as coletas son tiradas polo amor, a axudar a un veciño nun escritorio, a non provocar agresións ou luxurias co seu comportamento, a saber onde permanecer en silencio, e onde loar e animar, en xeral, para ser unha boa rapaza.

Ao longo do camiño, explícaselles ás mulleres novas que a esfera do verbal e a esfera das emocións é unha área puramente feminina, completamente pouco interesante para os homes. O home estereotipado é taciturno, non entende as complejidades das experiencias emocionais, non chora, non mostra emocións, non sabe como coidar e, en xeral, non é unha especie de «debilidade de corpo brando».

Nenas e nenos maiores seguen vivindo segundo o mesmo patrón: ela coida del, dos fillos, dos amigos, dos familiares e da vida social da familia, e el coida de si e inviste exclusivamente na súa vida. O traballo emocional das mulleres impregna e «lubrica» todos os ámbitos da vida, facéndoos cómodos e agradables para os demais. E esta obra ten un millón de caras.

Que é o traballo emocional?

Comecemos cun exemplo sinxelo pero moi revelador. En Relationships: The Work Women Do (1978), Pamela Fishman analizou gravacións de conversas cotiás entre homes e mulleres e chegou a unhas conclusións moi interesantes.

Resultou que foron as mulleres as que asumiron a principal responsabilidade de manter o diálogo: facían polo menos seis veces máis preguntas que os homes, “bullaban” nos lugares axeitados e doutras maneiras mostraban o seu interese.

Penso ben, todos o vivimos na nosa vida diaria. Sentaba en citas, facía preguntas tras preguntas e facía un aceno a un novo coñecido, admirábao en voz alta e quería saber máis, sen recibir igual atención a cambio. Buscaban frenéticamente un tema para falar cun novo interlocutor e sentíanse responsables se o diálogo comezaba a esvaecerse.

Eles escribiron longas mensaxes con declaracións, preguntas e descricións detalladas dos seus sentimentos, e en resposta recibiron un breve "ok" ou nada de nada ("non sabía que responderche"). Daily preguntoulle ao compañeiro como lle foi o día e escoitou longas historias, sen recibir ningunha resposta en contra.

Pero o traballo emocional non é só a capacidade de manter unha conversación, senón tamén a responsabilidade da súa iniciación. Son as mulleres as que máis veces teñen que iniciar conversacións sobre problemas de relación, o seu futuro e outras cuestións difíciles.

Probablemente todos estivemos nunha situación similar: tentamos transmitir suavemente a un compañeiro que o seu comportamento doe ou non nos satisface, pero despois duns minutos descubrimos que estamos a realizar un monólogo consolador: "Está ben, esquéceo, todo está ben."

Pero o traballo emocional ten moitas encarnacións fóra do ámbito das conversas complexas. O traballo emocional consiste en finxir un orgasmo para que un home se sinta un bo amante. Este é o sexo cando queres unha parella para que o seu estado de ánimo non se deteriore. Esta é a planificación do fogar e da vida social da familia: reunións, compras, vacacións, festas infantís.

Isto facilita a vida dunha parella nun avión doméstico. Son xestos de amor e coidado realizados sen a solicitude previa da parella. Este é o recoñecemento da lexitimidade dos sentimentos da parella, o respecto aos seus desexos e peticións. Esta é unha expresión de agradecemento ao compañeiro polo que fai. A lista pódese continuar indefinidamente.

E que disto?

Está ben, as mulleres fan un traballo emocional e os homes non. Cal é o problema aquí? O problema é que cando un dos socios ten que levar unha carga dobre, pode romper baixo esta carga. As mulleres traballan por dúas persoas e págano coa súa saúde, tanto física como mental.

Resulta que pensar constantemente nos demais, planificar, controlar, lembrar, lembrar, facer listas, tendo en conta os intereses dos demais, coidar os sentimentos dos demais e facer compromisos é moi prexudicial e perigoso.

Non obstante, as estatísticas non son menos despiadadas para os homes. Segundo a Oficina Sueca de Estatística, son os homes os que se senten peor despois do divorcio: están máis solos, teñen menos relacións estreitas cos fillos, menos amigos, peor contacto con familiares, unha esperanza de vida máis curta e o risco de suicidio é moito maior. que as mulleres.

Resulta que a incapacidade de facer un traballo emocional, manter relacións, vivir emocións e coidar dos demais non é menos prexudicial e perigosa que servir aos demais toda a vida.

E isto fai pensar que o modelo actual de construír relacións e repartir nelas responsabilidade xa non funciona. É hora de cambiar, non cres?