Gordon Neufeld: "Os nenos deben estar unidos emocionalmente aos seus pais"

Psicoloxías: a túa visión da crianza hoxe en día pode considerarse non tradicional?

Gordon Neufeld, psicólogo canadense, autor de Watch Out for Your Children: Pode ser. Pero, de feito, esta é só a visión tradicional. E os problemas aos que se enfrontan hoxe tanto os profesores como os pais son consecuencia da destrución das tradicións que se está a producir ao longo do século pasado.

A que problemas te refires?

Falta de contacto entre pais e fillos, por exemplo. Basta con mirar as estatísticas do tratamento dos pais con fillos aos psicoterapeutas. Ou unha diminución do rendemento académico e mesmo da propia capacidade dos nenos para aprender na escola.

A cuestión, ao parecer, é que a escola actual non é quen de establecer relacións afectivas co alumnado. E sen iso, é inútil "cargar" o neno con información, estará mal absorbido.

Hai uns 100-150 anos, a escola encaixábase no círculo de afectos do neno, que xorden ao comezo da súa vida. Os pais e nais falaron do colexio onde estudará o seu fillo ou filla, e dos profesores que lles impartiron eles mesmos.

Hoxe a escola quedou fóra do círculo de anexos. Son moitos os profesores, cada materia ten a súa, e é máis difícil establecer relacións afectivas con eles. Os pais pelexan coa escola por calquera motivo, e as súas historias tampouco contribúen a unha actitude positiva. En xeral, o modelo tradicional desmoronouse.

Con todo, a responsabilidade do benestar emocional é da familia. A túa idea de que é bo que os nenos dependan emocionalmente dos seus pais soa atrevida...

A palabra "adicción" adquiriu moitas connotacións negativas. Pero falo de cousas sinxelas e, a min paréceme, obvias. O neno necesita un apego emocional cos seus pais. É nela na que a garantía do seu benestar psicolóxico e éxito futuro.

Neste sentido, o apego é máis importante que a disciplina. Se un neno valora a opinión do seu pai e da súa nai, non necesita ser obrigado unha vez máis. Farao el mesmo se sente o importante que é para os pais.

Cres que as relacións cos pais deben seguir sendo primordiales? Pero ata cando? Vivir entre os teus 30 e 40 anos cos teus pais tampouco é a mellor opción.

Do que falas é unha cuestión de separación, a separación do fillo dos pais. Só pasa canto máis éxito, máis próspera é a relación na familia, máis saudable é o apego emocional.

Non obstaculiza de ningún xeito a independencia. Un neno con dous anos de idade pode aprender a atar os seus propios cordóns ou abrochar botóns, pero ao mesmo tempo depender emocionalmente dos seus pais.

Teño cinco fillos, o maior ten 45 anos, xa teño netos. E é marabilloso que os meus fillos aínda me necesiten de min e da miña muller. Pero isto non significa que non sexan independentes.

Se un neno está sinceramente apegado aos seus pais e eles fomentan a súa independencia, entón esforzarase por iso con todas as súas forzas. Por suposto, non digo que os pais deban substituír o mundo enteiro polo seu fillo. Falo de que non hai que opoñerse a pais e compañeiros, entendendo que a amizade cos compañeiros non pode substituír o afecto polos pais.

Formar tal apego leva tempo e esforzo. E os pais, por regra xeral, están obrigados a traballar. É un círculo vicioso. Tamén se pode dicir que o aire antes era máis limpo porque non había plantas químicas.

Non chamo, relativamente falando, a explotar todas as plantas químicas. Non estou intentando cambiar a sociedade. Só quero chamarlle a atención sobre as cuestións máis básicas e fundamentais.

O benestar e o desenvolvemento do neno depende dos seus apegos, das súas relacións afectivas cos adultos. Non só cos pais, por certo. E con outros familiares, e con babás, e con profesores no colexio ou adestradores na sección de deportes.

Non importa que adultos coidan do neno. Estes poden ser pais biolóxicos ou adoptivos. O que importa é que o neno debe formar un apego a eles. En caso contrario, non poderá desenvolverse con éxito.

Que pasa cos que chegan do traballo cando o seu fillo xa está durmindo?

Primeiro de todo, deben entender o importante que é isto. Cando hai entendemento, os problemas resólvense. Nunha familia tradicional, os avós sempre xogaron un papel enorme. Un dos principais problemas da sociedade postindustrial é a redución da familia nuclear ao modelo mamá-papá-fillo.

Pero moitas veces podes invitar a eses mesmos avós, tíos e tías, só amigos para que axuden. Mesmo cunha babá, podes construír relacións significativas para que o neno a perciba non como unha función, senón como un adulto significativo e autorizado.

Se ambos os pais e a escola entenden plenamente a importancia do apego, entón os medios atoparanse dun xeito ou doutro. Xa sabes, por exemplo, o importante que é a comida para un neno. Polo tanto, aínda que chegues canso do traballo e a neveira estea baleira, aínda terás a oportunidade de alimentar ao neno. Pide algo na casa, vai a unha tenda ou cafetería, pero alimenta. Aquí pasa o mesmo.

O home é unha criatura inventiva, certamente atopará un xeito de resolver un problema. O principal é entender a súa importancia.

Como afecta Internet aos nenos? As redes sociais asumiron os papeis principais na actualidade: parece que se trata só de apego emocional.

Si, Internet e os gadgets serven cada vez máis non para informar, senón para conectar á xente. A vantaxe aquí é que nos permite satisfacer en parte a nosa necesidade de afecto e relacións afectivas. Por exemplo, cos que están lonxe de nós, aos que fisicamente non podemos ver nin escoitar.

Pero a desvantaxe é que Internet estase a converter nun substituto das relacións. Non tes que sentarte ao meu lado, non tes a man, non te mires aos ollos, só pon un "gústame". Isto leva a unha atrofia da nosa capacidade para formar intimidade psicolóxica e emocional. E neste sentido, as relacións dixitais quedan baleiras.

Un adulto, demasiado arrastrado pola pornografía, acaba perdendo o interese nas relacións sexuais reais. Do mesmo xeito, un neno que está demasiado implicado nas relacións dixitais perde a capacidade de establecer unha proximidade emocional real.

Isto non significa que os nenos deban estar protexidos por unha cerca alta de ordenadores e teléfonos móbiles. Pero debemos asegurarnos de que primeiro formen un apego e aprendan a manter relacións na vida real.

Nun estudo notable, un grupo de nenos realizou un exame importante. Algúns nenos podían enviar SMS ás súas nais, mentres que outros podían chamar. Despois mediron o nivel de cortisol, a hormona do estrés. E resultou que para os que escribiron mensaxes, este nivel non cambiou en absoluto. E para os que falaron, diminuíu notablemente. Porque escoitaron a voz da súa nai, sabes? Que se lle pode engadir a isto? Penso que nada.

Xa visitaches Rusia. Que podes dicir sobre o público ruso?

Si, vin aquí por terceira vez. Aqueles cos que me comunico aquí están obviamente interesados ​​nas miñas actuacións. Non son demasiado preguiceiros para pensar, fan un esforzo por comprender conceptos científicos. Actúo en diferentes países, e créame, non é así en todas partes.

Tamén me parece que as ideas rusas sobre a familia están máis próximas ás tradicionais que en moitos países desenvolvidos. Creo que é por iso que a xente en Rusia entende mellor o que falo, está máis preto deles que onde o lado material é primeiro.

Quizais podería comparar o público ruso co público mexicano: en México, as ideas tradicionais sobre a familia tamén son fortes. E tamén hai unha gran reticencia a parecerse demasiado aos Estados Unidos. Unha reticencia que só podo acoller.