Como discutir o resentimento e outras emocións problemáticas

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

As mellores relacións ás veces convértense en algo máis problemático e ás veces non só queres discutir o que está a suceder na túa relación, senón que resulta directamente necesario.

Cando trates co que pasou, non te apresures a enfadarte: o resentimento contra ti (ou o teu contra alguén) pode resultar só un malentendido. Quizais vostede (ou vostede) simplemente entendeu mal, e non hai razón para a ofensa que xurdiu. Isto significa que ambos necesitan exhalar e ser felices canto antes, cambiar o insulto por algo máis positivo.

Se as cousas positivas non saen de inmediato, podes descubrir como comportarte no futuro para que os malentendidos se produzan con menos frecuencia. Nalgúns casos, un tradutor positivo axudará a comprender que se produciu un malentendido: a capacidade de escoitar unha mellor (boa) intención detrás das palabras, unha boa actitude e outras cousas positivas.

Si, a moza ofendiuse cando o mozo chegou tarde a unha cita. Si, agora cala ou di palabras espiñentas, pero isto só di que ela o esperaba, que non lle é indiferente? Se ambos entenden isto, a infracción desaparecerá.

Ás veces parece importante falar non dunha ofensa específica, senón da tendencia dunha persoa a ser ofendido por ti con demasiada frecuencia e sen razón adecuada. Cando é o mellor momento para comezar estas conversas? Isto é posible en calquera fase da relación, pero o mellor é esperar e comezar a conversación cando esteas limpo e a túa parella obviamente está equivocada. En todo caso, hai que ter en conta que non se fará unha discusión honesta e directa do acontecido con todos, senón só con aqueles que entendan o que son as relacións civilizadas. Entre xente de calidade, esta será unha discusión amistosa, nos casos máis difíciles, un enfrontamento preparado.

Unha das condicións máis importantes para unha discusión exitosa é a adhesión ao formato. Hai un formato: hai unha discusión normal. Non hai ningún formato, o máis probable é que comeces a discutir e pelexar. A esencia da conversación é escoitar á outra parte e ofrecerse a resolver os problemas non con agravios, senón de forma máis construtiva. Como pode parecer isto na realidade? Por exemplo, si.

"Dime, por favor, como ves agora o que pasou con nós durante o día?" Que opinas disto?

"Creo que estabamos equivocados xuntos.

—Probablemente. Podes contarnos todo con máis detalle, como o viu e entendeu?

- (historia)

- Grazas. Teño unha petición. Creo que tales malentendidos poden ocorrer algún día no noso futuro, algunha vez estarei equivocado, algunha vez ti. A este respecto, teño unha proposta para vostede: despois de todo, non nos ofenderemos de inmediato, pero nun primeiro momento diremos que isto é desagradable para nós e pediremos que non o digamos nin o fagamos. O resentimento é silencio, é incorrecto. Suxiro que ata que non o desciframos, non haxa malas persoas, ninguén pense mal de ninguén antes de tempo. Asumiría esa obriga: non ofenderme por ti ata que o descubrimos. E ti, nun futuro, poderías asumir o mesmo compromiso e non sentirte ofendido por min ata que falemos?

Como discutir as súas queixas cos nenos é unha cuestión especial. Os nenos ben criados están familiarizados co formato necesario dende a infancia, no resto dos casos o formato debe ir introducindo gradualmente, a través dunha discusión do que pasou. Por suposto, é necesario ter en conta as características da idade, e entender que as nais adoitan pensar que o neno aínda é demasiado pequeno para conversas tan difíciles, e que os papás adoitan ter coceira nas mans e están convencidos de que hai moito tempo que se necesitaba unha conversa. .

Como exemplo, podes analizar a situación de Demian, piscina, resentimento