Recentemente recibín un correo electrónico co seguinte contido:
"... Os primeiros brotes de resentimento e irritación brotaron en min durante o embarazo, cando a miña sogra repetía a miúdo: "Só espero que o neno sexa como o meu fillo" ou "Espero que sexa tan intelixente como o seu pai". ”. Despois do nacemento dun fillo, fun obxecto de constantes comentarios críticos e desaprobadores, sobre todo no relativo á educación (que, segundo a sogra, debería ter unha forte énfase moral dende o primeiro momento), a miña negativa a alimentación forzada, unha actitude tranquila ante as accións do meu fillo que lle permite coñecer o mundo de forma independente, aínda que lle custe contusións e golpes extra. A sogra asegúrame que, pola súa experiencia e idade, coñece naturalmente a vida moito mellor ca nós, e nós facemos mal, por non querer escoitar a súa opinión. Recoñezo que moitas veces rexeito unha boa oferta só porque foi feita ao seu xeito ditatorial habitual. A miña sogra considera a miña negativa a aceptar algunhas das súas ideas como unha aversión persoal e un insulto.
Desaproba os meus intereses (que de ningún xeito reflicten os meus deberes), calificándoos de baleiros e frívolos, e fainos sentir culpables cando lle pedimos que coide dúas ou tres veces ao ano en ocasións especiais. E ao mesmo tempo, cando digo que debería ter contratado unha babá, oféndese terriblemente.
Ás veces quero deixar o neno coa miña nai, pero a sogra esconde o seu egoísmo baixo a máscara da xenerosidade e nin sequera quere oír falar diso.
Os erros desta avoa son tan evidentes que probablemente nin sequera consideres necesario discutilos. Pero a situación tensa permite ver rapidamente aqueles factores que nun ambiente máis sinxelo poden non parecer tan obvios. Só unha cousa está absolutamente clara: esta avoa non é só unha «egoísta» ou «dictadora»: é moi celosa.
Antes de continuar a nosa conversa, debemos admitir que nos familiarizamos coa posición de só unha das partes en conflito. Nunca deixo de sorprenderme de como cambia a esencia dun conflito doméstico despois de escoitar ao outro lado. Porén, neste caso concreto, dubido que o punto de vista da avoa afectase significativamente á nosa opinión. Pero se puidésemos ver as dúas mulleres durante a pelexa, entón creo que notaríamos que a nova nai contribúe dalgún xeito ao conflito. Precísanse polo menos dúas persoas para comezar unha pelexa, aínda que estea claro quen é o instigador.
Non me atrevo a afirmar que sei exactamente o que está a pasar entre esta nai e a avoa, porque, coma ti, só podo xulgar o problema a partir dunha carta. Pero tiven que traballar con moitas nais novas, cuxo principal problema era a súa incapacidade para responder con calma á intervención das avoas nos asuntos familiares, e na maioría destes casos hai moito en común. Supoño que non creo que admita a idea de que o autor da carta renuncia facilmente. Ela deixa claro que nalgúns casos mantén firme as súas posicións -refírese ao coidado, a alimentación, a negativa a sobreprotexer- e non hai nada de malo con iso. Pero ela é claramente inferior no asunto da babá. Na miña opinión, a proba indubidable diso é o seu ton, no que se manifesta o reproche e o rancor. Se logra defender o seu argumento ou non, aínda se sente vítima. E isto non leva a nada bo.
Creo que o meollo do problema é que esa nai ten medo de ferir os sentimentos da súa avoa ou de enfadala. Neste caso, entran en xogo varios factores. A nai é nova e inexperta. Pero, ao ter dado a luz un ou dous fillos máis, xa non será tan tímida. Pero a timidez dunha nai nova non só está determinada pola súa inexperiencia. Polas investigacións dos psiquiatras sabemos que na adolescencia, unha nena é inconscientemente capaz de competir case en igualdade de condicións coa súa nai. Ela sente que agora lle toca ser encantadora, levar un estilo de vida romántico e ter fillos. Ela sente que chegou o momento no que a nai debería darlle o papel protagonista. Unha moza valente pode expresar estes sentimentos competitivos nun enfrontamento aberto, unha das razóns polas que a insubordinación, entre nenos e nenas, se converte nun problema común na adolescencia.
Pero pola súa rivalidade coa súa nai (ou a súa sogra), unha nena ou muller nova educada con rigor pode sentirse culpable. Aínda decatándose de que a verdade está do seu lado, é máis ou menos inferior á súa rival. Ademais, hai un tipo especial de rivalidade entre a nora e a sogra. Unha nora rouba involuntariamente o seu precioso fillo á súa sogra. Unha moza segura de si mesma pode sentir satisfacción pola súa vitoria. Pero para unha nora máis delicada e con tacto, este triunfo quedará eclipsado pola culpa, sobre todo se ten problemas para comunicarse cunha sogra imperiosa e escéptica.
O factor máis importante é o carácter da avoa do neno, non só o grao de teimosía, imperiosidade e celos, senón tamén a prudencia ao usar os erros da moza nai asociados cos seus sentimentos e experiencias. Isto é o que quería dicir cando dixen que se necesitan dúas persoas para rifar. Non quero dicir que a nai que me enviou a carta teña un carácter agresivo e escandaloso, pero quero subliñar que unha nai que non está do todo segura das súas crenzas, facilmente vulnerable nos seus sentimentos ou con medo de enfadar á súa avoa, é a vítima perfecta para unha avoa prepotente que sabe facer sentir culpable á xente que a rodea. Hai unha clara correspondencia entre os dous tipos de personalidade.
De feito, son capaces de agravar gradualmente as deficiencias do outro. Calquera concesión por parte da nai ás insistentes demandas da avoa leva a un maior fortalecemento do dominio desta. E os temores da nai a ofender os sentimentos da avoa levan a que, en cada oportunidade, con prudencia deixa claro que nese caso pode ofenderse. A avoa na carta «non quere escoitar» sobre a contratación dunha canguro, e considera diferentes puntos de vista como un «reto persoal».
Canto máis enfadada está unha nai polas pequenas feridas e as interferencias da súa avoa, máis medo ten demostralo. A situación complícase polo feito de que non sabe como saír desta difícil situación e, coma un coche que derrapa na area, afonda cada vez máis nos seus problemas. Co paso do tempo, chega ao mesmo que todos chegamos cando a dor parece inevitable: comezamos a recibir unha satisfacción perversa. Unha forma é sentir pena por nós mesmos, saborear a violencia que se nos está a facer e gozar da nosa propia indignación. O outro é compartir o noso sufrimento cos demais e gozar da súa simpatía. Ambos menoscaban a nosa determinación de buscar unha solución real ao problema, substituíndo a verdadeira felicidade.
Como saír da situación dunha nova nai que caeu baixo a influencia dunha avoa todopoderosa? Non é fácil facelo á vez, o problema debe resolverse gradualmente, gañando experiencia vital. As nais deberían lembrar a miúdo que ela e o seu marido teñen a responsabilidade legal, moral e mundana do neno, polo que deben tomar decisións. E se a avoa tiña dúbidas sobre a súa corrección, entón deixe que acuda ao médico para que lle aclare. (Aquelas nais que fagan o correcto sempre estarán apoiadas polos médicos, xa que en reiteradas ocasións foron cabreadas por unhas avoas seguras de si mesmas que rexeitaron o seu consello profesional!) O pai debe deixar claro que o dereito a tomar decisións só lle corresponde. eles, e xa non tolerará unha intervención allea. Por suposto, nunha disputa entre os tres, nunca debería ir abertamente contra a súa muller, poñéndose do lado da súa avoa. Se cre que a avoa ten razón en algo, entón debería discutilo só coa súa muller.
Antes de nada, a nai asustada debe comprender claramente que é o seu sentimento de culpa e medo a enfadar á súa avoa o que a converte nun branco de engaños, que non ten nada de que avergoñarse nin ter medo e, finalmente, que co paso do tempo debe desenvolver inmunidade ás pinchaduras do exterior.
Unha nai ten que pelexar coa súa avoa para conseguir a súa independencia? Quizais teña que ir dúas ou tres veces. A maioría das persoas que son facilmente influenciadas polos demais son capaces de reprimirse ata sentirse completamente ofendidas; só entón poden dar saída á súa lexítima ira. O quid do problema é que a avoa dominante sente que a paciencia antinatural da súa nai e o seu arrebato emocional final son sinais de que é demasiado tímida. Estes dous sinais animan á avoa a continuar coa súa escolleita unha e outra vez. En definitiva, a nai poderá manter a súa posición e manter a distancia á avoa cando aprenda a defender con confianza e firmeza a súa opinión sen romper un choro. (“Esta é a mellor solución para min e para o bebé…”, “O médico recomendou este método…”) Un ton tranquilo e seguro adoita ser o xeito máis eficaz de asegurarlle á avoa que a nai sabe o que está a facer.
En canto aos problemas concretos dos que escribe a nai, considero que, se fose necesario, debería recorrer á axuda da súa propia nai e dunha babá profesional, sen informar diso á súa sogra. Se a sogra se decata disto e suscita un barullo, a nai non debe mostrar culpa nin volverse tola, debe actuar coma se nada pasase. Se é posible, debe evitarse calquera disputa sobre o coidado dos nenos. No caso de que a avoa insista nesa conversación, a nai pode mostrar un interese moderado por el, evitar a discusión e cambiar o tema da conversa tan pronto como a decencia o permita.
Cando a avoa expresa a esperanza de que o próximo fillo sexa intelixente e fermoso, como os familiares da súa liña, a nai pode, sen mostrarse ofensiva, expresar a súa observación crítica sobre este asunto. Todas estas medidas redúcense no rexeitamento da defensa pasiva como método de contraposición, na prevención de sentimentos insultantes e no mantemento da propia calma. Despois de aprender a defenderse, a nai debe dar o seguinte paso: deixar de fuxir da súa avoa e desfacerse do medo a escoitar os seus reproches, xa que estes dous puntos, en certa medida, indican a falta de vontade da nai para defender o seu punto de vista.
Ata agora, centreime na relación básica entre a nai e a avoa e ignorei as diferenzas específicas nas opinións de ambas mulleres sobre cuestións como a alimentación forzada, as formas e métodos de coidado, a pequena custodia dun neno pequeno, dándolle o dereito para explorar o mundo pola súa conta. Por suposto, o primeiro que hai que dicir é que cando hai un choque de personalidades, a diferenza de opinións é case infinita. De feito, dúas mulleres que coidarían dun fillo case do mesmo xeito na vida cotiá discutirán sobre a teoría ata finais de século, porque calquera teoría sobre a crianza dun fillo sempre ten dous lados: a única cuestión é cal aceptar. . Pero cando te enfadas con alguén, esaxeras naturalmente as diferenzas entre os puntos de vista e te precipitas á loita coma un touro cun trapo vermello. Se atopas terreo para un posible acordo co teu opoñente, evitas el.
Agora debemos deternos e recoñecer que as prácticas de coidado dos nenos cambiaron drasticamente nos últimos vinte anos. Para aceptalos e estar de acordo con eles, a avoa necesita mostrar unha flexibilidade mental extrema.
Probablemente, na época na que a avoa criaba ela mesma aos seus fillos, ensináronlle que comer un neno fóra de horario leva a indixestión, diarrea e mima ao bebé, que a regularidade das feces é a clave da saúde e que se promove por plantación oportuna no pote. Pero agora de súpeto esíxese que crea que a flexibilidade no horario de alimentación non só é aceptable, senón tamén desexable, que a regularidade das feces non ten ningún mérito especial e que un neno non debe poñerse no baño contra a súa vontade. Estes cambios non lles parecerán tan radicais ás novas nais modernas que coñecen ben os novos métodos de educación. Para comprender a ansiedade da avoa, unha nai debe imaxinar algo completamente incrible, como alimentar a un bebé recentemente nado con carne de porco fritida ou bañalo en auga fría!
Se unha nena foi criada cun espírito de desaprobación, entón é natural que, ao ser nai, se irrite cos consellos das súas avoas, aínda que sexan sensatas e se lle dean con tacto. De feito, case todas as novas nais son adolescentes de onte que se esforzan por demostrarse a si mesmas que polo menos teñen unha mente aberta sobre consellos non solicitados. A maioría das avoas que teñen un sentido do tacto e simpatía polas nais entenden isto e tratan de molestalas cos seus consellos o menos posible.
Pero unha moza nai que leva dende a súa infancia é quen de iniciar un debate (sobre métodos de crianza controvertidos) coa súa avoa sen esperar sinais de desaprobación dela. Coñecín moitos casos nos que unha nai facía intervalos demasiado longos entre as tomas e a plantación no orinal, permitía que un neno fixera un verdadeiro lío coa comida e non paraba o seu extremo gu.e.sti, non porque crese no beneficio da tales accións, pero porque inconscientemente sentín que iso molestaría moito á miña avoa. Así, a nai viu a oportunidade de matar varios paxaros dun tiro: burlarse constantemente da súa avoa, pagarlle todas as súas pasadas molestias, demostrar o anticuada e ignorante que son as súas opinións e, pola contra, mostrar como moito ela mesma entende os métodos modernos de educación. Por suposto, nas disputas familiares sobre métodos de crianza modernos ou anticuados, a maioría de nós, pais e avós, recorremos a discusións. Como regra xeral, non hai nada de malo en tales disputas, ademais, as partes en conflito incluso gozan delas. Pero é moi malo que as pequenas liortas se convertan nunha guerra constante que non se detén durante moitos anos.
Só a nai máis madura e segura de si mesma pode buscar facilmente consello, porque non ten medo de depender da súa avoa. Se considera que o que escoitou non é apropiado para ela ou para o neno, pode rexeitar o consello con tacto sen facer moito ruído ao respecto, porque non se deixa vencer polos sentimentos reprimidos de resentimento ou culpa. Por outra banda, a avoa está satisfeita de que lle pediran consello. Non se preocupa por criar un fillo, porque sabe que de cando en vez terá a oportunidade de expresar a súa opinión sobre este tema. E aínda que intenta non facelo con demasiada frecuencia, non ten medo de dar de cando en vez consellos non solicitados, porque sabe que a súa nai non lle molestará e sempre pode rexeitalo se non lle gusta.
Quizais a miña opinión sexa demasiado ideal para a vida real, pero paréceme que en xeral se corresponde coa verdade. Sexa como for, gustaríame subliñar iso a capacidade de pedir consello ou axuda é un sinal de madurez e autoconfianza. Apoio ás nais e ás avoas na súa procura de atopar unha lingua común, xa que non só elas, senón tamén os nenos se beneficiarán e satisfarán as boas relacións.