Como pelexar mellor: 8 exercicios para mellorar as relacións en parella

Desorde. Diñeiro. Cuestións de educación. En cada relación hai puntos doloridos, cuxa discusión leva a conflitos invariables. Ao mesmo tempo, a disputa é incluso útil e forma parte da relación, porque sen conflitos non hai desenvolvemento. Pero na cultura de loita de parella hai que traballar para reducir os conflitos ou resolvelos dun xeito máis construtivo.

Moitos pelexan dunha forma agresiva que prexudica a ambos os dous compañeiros, ou quedan atrapados en discusións repetitivas. Substitúe este comportamento por outro produtivo.

Fai un pequeno exercicio cada semana para axudarche a recoñecer certas fases dunha pelexa e desenvolver a capacidade de sentir momentos de inseguridade coa túa parella. Verás os resultados en oito semanas.

Primeira semana

Problema: Temas de relación molestos

Por que nunca pechas a pasta de dentes? Por que meteches o teu vaso no lavalouza en lugar de metelo de inmediato? Por que deixas as túas cousas por todas partes?

Cada parella ten estes temas. Non obstante, hai situacións nas que se produce unha explosión. O estrés, o exceso de traballo e a falta de tempo son desencadenantes típicos da fricción. Nestes momentos, a comunicación redúcese a unha escaramuza verbal, como na película «Groundhog Day», é dicir, xogada no mesmo escenario.

Un exercicio

Reproduce o teu día típico ou, se non vives xuntos, unha semana/mes na túa cabeza. Rastrexa cando xorden liortas: pola mañá con toda a familia, cando todos teñen présa nalgún lugar? Ou o domingo, cando despois da fin de semana volves "separar" durante os días laborables? Ou é unha viaxe en coche? Mírao e sé honesto contigo mesmo. A maioría das parellas están familiarizadas con estas situacións típicas.

Pense no que causa exactamente estrés nas pelexas e como pode solucionalo. Ás veces, o xeito doado é programar máis tempo para organizar conscientemente a transición dun a outro ou pensar nun adeus (en lugar de loitar cada vez). Sexa cal sexa a conclusión á que chegues, proba. Fala coa túa parella sobre como se sente en situacións tan molestas e pensa xuntos sobre o que ambos queres cambiar.

Importante: Esta tarefa é unha especie de exercicio de quecemento. Calquera persoa que foi capaz de recoñecer situacións cheas de rifas probablemente non saiba por que está tan enfadado ou que lle doe tanto. Non obstante, cambiar un par de variables situacionais externas é un paso que axudará a mitigar os conflitos recorrentes.

A segunda semana

Problema: Por que estou tan enfadado?

Agora imos descubrir por que en determinadas situacións reaccionas especialmente bruscamente. Lembras a pregunta da semana pasada? Tratábase dunha situación que adoita provocar unha liorta. Observemos os teus sentimentos neste momento e aprendamos a frealos. Despois de todo, ao entender por que perdes os estribos ou te ofendes, podes expresar as túas emocións dun xeito diferente.

Un exercicio

Colle un anaco de papel e un bolígrafo. Imaxina unha situación típica cunha rifa e toma a posición dun observador interno: que está a suceder dentro de ti neste momento? Que che molesta, que te enfada, por que te ofendes?

A causa máis común de rabia e conflito é que non se nos nota, non se toma en serio, nos sentimos usados ​​ou insignificantes. Intenta formular o máis claro posible en dúas ou tres frases o que che doeu.

Importante: é posible que o compañeiro realmente te oprima ou non se dea conta. Pero quizais os teus sentimentos te enganen. Se chegas á conclusión de que o compañeiro non fixo nada malo e aínda estás enfadado con el, pregúntase: como coñezo esta situación? Vivín algo semellante na miña vida? Esta pregunta é unha «tarefa adicional». Se cres que a resposta é si, intenta lembrar ou sentir a situación.

Durante esta semana, intenta comprender por que estás reaccionando tan forte a un determinado tema ou a un determinado comportamento da túa parella. Se se trata dunha pelexa de novo, intenta manter a calma e observate a ti mesmo e aos teus sentimentos. Este exercicio non é doado, pero axudarache a entender moito. Durante o adestramento, aínda terás a oportunidade de dicirlle á túa parella que non estás satisfeito, sempre que non te apresures ás acusacións.

Terceira semana

Problema: non podo dicir "parar" a tempo

Nas liortas, as cousas adoitan chegar a un punto crítico, a partir do cal estala o conflito. É difícil identificar este momento e logo interromper a discusión. Non obstante, esta parada podería axudar a reverter o patrón. E aínda que parar unha rifa non resolverá as diferenzas, polo menos así evitarase insultos sen sentido.

Un exercicio

Se hai outra molestia ou discusión esta semana, fíxate. Pregúntate: onde está o punto no que unha acalorada discusión se converte nunha auténtica pelexa? Cando se pon ruda? Coñecerás este momento polo feito de que te sentirás incómodo.

Proba neste punto a interromper o argumento dicindo «para» para ti. E despois dille ao teu compañeiro que neste lugar che gustaría parar a liorta. Escolla para iso, por exemplo, palabras como: "Xa non me gusta isto, por favor, paremos".

Se xa estás ao bordo dunha avaría, tamén podes dicir: “Estou ao límite, non quero seguir discutindo con tal ton. Estarei fóra un tempo, pero volverei pronto.» Tales interrupcións son difíciles e para algunhas persoas parecen un sinal de debilidade, aínda que isto é precisamente un sinal de forza.

Consello: se a relación ten moitos anos, moitas veces os dous sabedes onde está o punto desde o que comeza o moi mal comportamento nunha rifa. Despois falan entre eles sobre iso, dálle un nome á liorta, crea algunha palabra de código que sexa un sinal de parada. Por exemplo, "tornado", "ensalada de tomate", cando un de vós di isto, os dous intentades deter a pelexa.

Cuarta semana

Problema: loita de poder nas relacións

Normalmente non é suficiente máis de media hora para calquera conflito. Pero moitas pelexas adoitan durar moito máis tempo. Por que? Porque se converten nunha loita de poder, un quere dominar ou controlar a unha parella, o que é imposible e indesexable nunha relación.

Esta tarefa axudarache a comprender o que realmente intentas conseguir: queres unha resposta a unha pregunta? Aclarar algo? Ou ter razón e gañar?

Un exercicio

Le estas dúas frases:

• "O meu compañeiro debería cambiar así:..."
• "O meu compañeiro é o culpable disto porque..."

Remata estas frases por escrito e mira cantas demandas e reproches lle fas á túa parella. Se hai moitos, é moi probable que queiras cambiar de parella de acordo coas túas ideas. E quizais provocando longas liortas porque queres darlle a volta ás cousas. Ou usas a liorta como unha especie de «vinganza» por insultos anteriores.

Se agora te das conta disto, deches o primeiro paso. O segundo paso da formación é dedicar esta semana ao tema “poder e control” e responder (preferentemente por escrito) ás seguintes preguntas:

• É importante para min que teña a última palabra?
• É difícil para min pedir desculpas?
• Quero que a miña parella cambie drasticamente?
• Que obxectivo (obxectivo) son para avaliar a miña parte de responsabilidade nesta situación?
• Podo ir cara a outro, aínda que me ofende?

Se respondes honestamente, entenderás rapidamente se o tema da loita polo poder está preto de ti ou non. Se cres que este é o principal problema, estuda este tema con máis detalle, lea, por exemplo, libros sobre o mesmo ou coméntalo cos amigos. Só despois de que a loita polo poder se suavizase un pouco, o adestramento funcionará.

Quinta semana

Problema: "Non me entendes!"

Moitas persoas teñen dificultades para escoitarse. E durante unha pelexa, é aínda máis difícil. Non obstante, o desexo de comprender o que está a suceder dentro doutro pode axudar en situacións con carga emocional. Como usar a empatía para reducir a calor?

A análise do tema cun compañeiro vai precedida dunha especie de fase de aclaración e observación. A tarefa non é responder cun indicio a un indicio nunha disputa, senón preguntarse que está a pasar na alma dun compañeiro. Nunha pelexa, raramente alguén está sinceramente interesado nos sentimentos do opoñente. Pero este tipo de empatía pódese adestrar.

Un exercicio

Nas pelexas desta semana, céntrate en escoitar á túa parella o máis de preto posible. Intenta comprender a súa situación e a súa posición. Pregúntalle que non lle gusta. Pregúntalle que lle molesta. Anímao a falar máis de si mesmo, a falar.

Esta «escoita activa» dálle ao compañeiro a oportunidade de ser máis aberto, de sentirse comprendido e de estar preparado para cooperar. Practica este tipo de comunicación de cando en vez durante esta semana (incluso con outras persoas coas que teñas conflitos). E mira se a fronte "quenta máis" con isto.

Consello: hai xente cunha empatía moi desenvolvida, sempre disposta a escoitar. Porén, no amor, adoitan comportarse de xeito diferente: porque están demasiado implicados emocionalmente, non lle dan ao outro a oportunidade de falar nun conflito. Pregúntate se isto se aplica a ti. Se realmente es alguén que sempre empatiza, quizais incluso cede, céntrate nas estratexias de comunicación que aprenderás a próxima semana.

Sexta semana

Problema: lembra todo. Comeza aos poucos!

Se expóns todas as afirmacións que se acumularon ao longo de moitos anos durante unha pelexa á vez, isto levará a ira e frustración. É mellor identificar un pequeno problema e falar sobre el.

Antes de iniciar unha conversación cunha parella, pensa sobre que tipo de conflito che gustaría falar e que realmente ten que cambiar ou que che gustaría ver no comportamento dunha parella ou noutra forma de relación. Intente formular unha oración específica, por exemplo: «Quero que fagamos máis xuntos». Ou: "Quero que fales comigo se tes algún problema no traballo", ou "Quero que tamén limpes o piso unha ou dúas horas á semana".

Se inicias unha conversación cun compañeiro con tal proposta, terás que ter en conta tres cousas:

1. Lembra e revisa os consellos de "aprender a escoitar" da semana pasada e mira se incluíches unha fase de escoita activa antes da fase de clarificación. Os que se toman en serio a escoita ás veces non teñen tantos problemas na fase de aclaración.
2. Sexa persistente no teu desexo, pero demostra comprensión. Di cousas como: "Sei que non tes moito tempo, pero quero que fagamos un pouco máis xuntos". Ou: «Sei que non che gusta lavar o prato, pero podemos conseguir un compromiso porque quero que participes na limpeza do piso». Ao manter un ton amable ao usar esta técnica, asegurarás que o compañeiro polo menos entenda que estas preguntas son importantes para ti.
3. Coidado coas "mensaxes I" suaves! Aínda que as frases "quero..." estean en liña coa estratexia xa coñecida que di que as "mensaxes-eu" deben usarse nunha pelexa, non esaxeres. En caso contrario, o compañeiro pareceralle falso ou demasiado desprendido.

É importante limitarse realmente a unha pregunta. Despois de todo, a próxima semana poderás discutir o seguinte problema específico.

sétima semana

Problema: nunca cambiará.

Os opostos atraen, ou dúas botas, un par, a cal destes dous tipos se pode dar a mellor previsión para unha relación amorosa? Os estudos din que socios semellantes teñen máis posibilidades. Algúns terapeutas familiares cren que preto do 90% dos conflitos nunha parella xorden porque as parellas teñen pouco en común e non poden equilibrar as súas diferenzas. Como un non pode cambiar o outro, debe aceptalo tal e como é. Polo tanto, aprenderemos a aceptar as «cucarachas» e as «debilidades» do compañeiro.

Un exercicio

Primeiro paso: céntrase nunha calidade dun compañeiro que non lle gusta, pero da que non se separará. Desleixo, introversión, pedantería, tacañería: estas son calidades estables. Agora tenta imaxinar o que pasaría se fixeras as paces con esa calidade e te dixeses a ti mesmo: así é e non cambiará. Neste pensamento, a xente adoita experimentar non frustración, senón alivio.

Paso dous: pensar en como resolver xuntos os problemas que xurdan por iso. Se un de vós é descoidado, unha ama de casa pode ser a solución. Se o compañeiro está demasiado pechado, sexa xeneroso, se non di moito, quizais deberías facer un par de preguntas máis. A formación de aceptación é un dos principais compoñentes da terapia familiar. Esta capacidade pode ser crucial para experimentar máis alegría e intimidade nunha relación que antes tiña escándalos violentos.

Oitava semana

Problema: non podo afastarme inmediatamente dunha pelexa

Na oitava e última parte do adestramento falaremos de como volver a achegarnos despois dun conflito. Moitos teñen medo ás pelexas, porque nos conflitos séntense afastados da súa parella.

De feito, incluso as pelexas que foron rematadas conxuntamente por un semáforo ou nas que se chegou a un entendemento levan a certa distancia. Acorda algún tipo de ritual de reconciliación que poña fin á liorta e che axude a achegarte de novo.

Un exercicio

Xunto coa túa parella, pensa en que tipo de ritual de reconciliación funcionará para ambos de xeito beneficioso e parece consonte coa túa relación. Non debería ser demasiado pretencioso. Algúns son axudados polo contacto físico: un abrazo longo, por exemplo. Ou escoitando música xuntos ou tomando té. É importante que os dous, aínda que ao principio poida parecer artificial, usedes o mesmo ritual cada vez. Grazas a isto, cada vez será máis fácil dar o primeiro paso cara á reconciliación, e pronto sentirás como se restablece a proximidade.

Por suposto, non estamos a falar do feito de que cómpre comezar a seguir todos os consellos á vez. Escolle dúas ou tres tarefas diferentes que máis che gusten e intenta seguir estes consellos en situacións de conflito.

Fonte: Spiegel.