Moitas veces sentímonos rexeitados, esquecidos, non apreciados ou sentimos que non recibimos o respecto que sentimos que merecemos. Como aprender a non ofenderse polas bagatelas? E sempre queren ofendernos?
Anna pasou varias semanas organizando unha festa para celebrar o aniversario da empresa. Reservei un café, atopei un presentador e músicos, enviei ducias de invitacións e preparei agasallos. A velada foi ben, e ao remate o xefe de Anna levantouse para dar o tradicional discurso.
"Non se molestou en agradecerme", di Anna. —Estaba furioso. Ela esforzouse moito, e el non viu conveniente admitilo. Entón decidín: se non aprecia o meu traballo, eu non o apreciarei. Ela fíxose antipática e intratable. As relacións co xefe deterioráronse tanto que acabou por escribir unha carta de renuncia. Foi un gran erro, porque agora entendo que fun feliz nese traballo".
Ofendémonos e pensamos que nos empregaron cando a persoa á que lle fixemos un favor marcha sen agradecer.
Sentímonos desfavorecidos cando non recibimos o respecto que sentimos que merecemos. Cando alguén esquece o noso aniversario, non nos chama, non nos invita a unha festa.
Gústanos pensar en nós mesmos como persoas desinteresadas que sempre están dispostas a axudar, pero a maioría das veces ofendéndonos e pensamos que nos aproveitaron cando a persoa á que lle demos un alivio, un agasallo ou un favor marcha sen dicindo grazas.
Mírate a ti mesmo. Probablemente notarás que te sentes ferido por un destes motivos case todos os días. Historia común: a persoa non fixo contacto visual cando estabas a falar, nin se fixo fila por diante de ti. O xerente devolveu o informe co requisito de finalizalo, o amigo rexeitou a invitación á exposición.
Non ofendas a cambio
"Os psicólogos chaman a estes resentimentos "lesións narcisistas", explica o profesor de psicoloxía Steve Taylor. "Feñen o ego, fan que te sintas pouco apreciado. En definitiva, é precisamente este sentimento o que subxace a calquera resentimento: non se nos respecta, se nos desvaloriza.
O resentimento parece ser unha reacción común, pero moitas veces ten consecuencias perigosas. Pode apoderarse da nosa mente durante días, abrindo feridas psicolóxicas difíciles de curar. Repetimos o que pasou unha e outra vez nas nosas mentes ata que a dor e a humillación nos desgastan.
Normalmente esta dor empúranos a dar un paso atrás, provoca ganas de vingarse. Isto pode manifestarse nun desprezo mutuo: “Ela non me invitou á festa, así que non a felicitarei en Facebook (organización extremista prohibida en Rusia) no seu aniversario”; "Non mo deu as grazas, así que deixarei de notar nel".
Normalmente a dor do rancor empúranos a dar un paso atrás, provoca ganas de vingarse.
Acontece que o resentimento se acumula, e chega ao feito de que comezas a mirar para outro lado, atopando esta persoa no corredor ou a facer comentarios punzantes ás túas costas. E se reacciona á túa aversión, pode converterse nunha inimizade total. Unha amizade forte non soporta recriminacións mutuas, e unha boa familia destrúese sen motivo.
Aínda máis perigoso, especialmente cando se trata de mozos, o resentimento pode provocar unha reacción violenta que leva á violencia. Os psicólogos Martin Dali e Margot Wilson calcularon que para dous terzos de todos os asasinatos, o punto de partida é precisamente o sentimento de resentimento: "Non me respectan e debo salvar a cara a toda costa". Nos últimos anos, Estados Unidos viu un aumento dos "homicidios repentinas", crimes desencadeados por conflitos menores.
Na maioría das veces, os asasinos son mozos que perden o control, sentíndose feridos aos ollos dos amigos. Nun caso, un adolescente disparou a un home nun partido de baloncesto porque "non me gustaba como me miraba". Achegouse ao home e preguntoulle: "Que estás mirando?" Isto provocou insultos mutuos e tiroteos. Noutro caso, unha moza apuñalou a outra porque levaba o vestido sen preguntar. Hai moitos máis exemplos deste tipo.
Queren ofenderte?
Que se pode facer para ser menos vulnerable ao resentimento?
Segundo o psicólogo de asesoramento persoal Ken Case, o primeiro paso é aceptar que sentimos dor. Parece fácil, pero en realidade, moito máis a miúdo quedamos enganchados á idea do que é unha persoa desagradable e malvada: a que nos ofendeu. O recoñecemento da propia dor interrompe a repetición compulsiva da situación (que é o que máis mal nos fai, porque permite que o rancor medre máis alá de toda medida).
Ken Case subliña a importancia do «espazo de resposta». Pensa nas consecuencias antes de reaccionar a un insulto. Lembra que cos que se ofenden facilmente, outros non están cómodos. Se te sentes desprezado porque esperabas unha determinada reacción e non se produciu, quizais a razón sexan as expectativas infladas que hai que cambiar.
Se alguén non se decata de ti, é posible que esteas tomando crédito por cousas que non te corresponden.
"Moitas veces o resentimento xorde dunha interpretación errónea dunha situación", desenvolve esta idea o psicólogo Elliot Cohen. — Se alguén non se decata de ti, quizais lle atribúas á túa conta algo que non ten nada que ver contigo. Intenta mirar a situación desde a perspectiva de alguén que pensas que te está descoidando.
Quizais só tiña présa ou non te viu. Comportouse de forma frívola ou foi desatento porque estaba inmerso nos seus pensamentos. Pero aínda que alguén sexa realmente groseiro ou descortés, tamén pode haber unha razón para iso: quizais a persoa estea molesta ou se sinta ameazada por ti.
Cando nos sentimos feridos, a ferida parece vir de fóra, pero finalmente permitímonos sentir feridas. Como dixo sabiamente Eleanor Roosevelt: "Ninguén te fará sentir inferior sen o teu consentimento".