Contidos
Cando unha filla se converte en nai, axúdalle a mirar á súa propia nai con outros ollos, a entendela mellor e a revalorizar dalgunha maneira a súa relación con ela. Só que aquí non sempre e non para todos resulta. Que dificulta o entendemento mutuo?
"Cando naceu o meu primeiro fillo, perdoei todo á miña nai", recoñece Zhanna, de 32 anos, que con 18 practicamente fuxiu da súa cidade natal a Moscova debido ao seu excesivo control e dictado. Tal recoñecemento non é raro. Aínda que ocorre o contrario: a aparición dun fillo empeora as relacións, agrava o rancor e as reivindicacións da filla á nai e convértese nun novo escollo no seu interminable enfrontamento. Con que está conectado?
"A transformación dunha filla adulta en nai esperta nela todo o recordo da infancia, todas as emocións asociadas aos primeiros anos de vida e ao seu propio crecemento, as accións e reaccións da nai", di o psicólogo Terry Apter. — E esas zonas de conflito, esas ansiedades e ambigüidades que xurdiron na súa relación, indícanse inevitablemente nas relacións co neno. Sen ser conscientes destes problemas, corremos o risco de repetir o mesmo estilo de comportamento materno que nos gustaría evitar cos nosos fillos”.
As reaccións recordadas dos pais, que podemos controlar nun estado de calma, estalan facilmente nunha situación estresante. E na maternidade hai moitas situacións deste tipo. Por exemplo, un neno que se nega a comer sopa pode causar un inesperado arrebato de rabia na nai, porque atopou unha reacción similar na infancia da súa nai.
Ás veces, unha filla adulta convértese en nai, pero aínda así se comporta como un neno esixente.
"Na xeración da nai, xeralmente non é costume eloxiar, facer eloxios e é difícil esperar as palabras de aprobación dela", di Karina, de 40 anos. "Aparentemente aínda pensa que son arrogante. E iso sempre o botei de menos. Polo tanto, prefiro eloxiar á miña filla polos logros máis insignificantes.
As mulleres adoitan admitir que as súas nais nunca as escoitaron realmente. "En canto comecei a explicar algo, ela interrompeume e expresou a súa opinión", lembra Zhanna. "E agora cando un dos nenos grita: "Non me estás escoitando!", de inmediato síntome culpable e intento escoitar e comprender de verdade".
Establecer unha relación adulta
"Entender á túa nai, repensar o seu estilo de comportamento é especialmente difícil para unha filla adulta que tivo un tipo de apego perturbado nos seus primeiros anos: a súa nai era cruel ou fría con ela, deixouna durante moito tempo ou afastala. ”, explica a psicoterapeuta Tatyana Potemkina. Ou, pola contra, a súa nai sobreprotexíaa, non permitía que a súa filla mostrara independencia, moitas veces criticaba e desvalorizaba os seus actos. Nestes casos, a súa conexión emocional mantense ao nivel das relacións entre pais e fillos durante moitos anos.
Acontece que unha filla adulta convértese en nai, pero aínda así se comporta como un neno esixente e non é capaz de asumir a responsabilidade da súa vida. Ela fai afirmacións típicas dun adolescente. Ela cre que a nai está obrigada a axudala a coidar do neno. Ou segue a depender emocionalmente dela, da súa opinión, mirada, decisión.
Se o nacemento dun fillo impulsa o proceso de completar a separación ou non depende moito de como se sinta a moza sobre a súa maternidade. Se o acepta, trátao con alegría, se sente o apoio da súa parella, entón é máis fácil para ela entender á súa nai e establecer unha relación máis adulta con ela.
Experimenta sentimentos complexos
A maternidade pode ser percibida como un traballo difícil, ou pode ser bastante fácil. Pero sexa como sexa, todas as mulleres enfróntanse a sentimentos extremadamente conflitivos cara aos seus fillos: con tenrura e rabia, o desexo de protexer e ferir, a vontade de sacrificarse e mostrar egoísmo...
"Cando unha filla adulta atopa este abano de sentimentos, gaña unha experiencia que a une coa súa propia nai e ten a oportunidade de entendela mellor", sinala Terry Apter. E mesmo perdoala por algúns erros. Despois de todo, tamén espera que os seus propios fillos algún día a perdoen. E as habilidades que domina unha muller que cría un fillo - a capacidade de negociar, compartir as súas necesidades emocionais e desexos do seu fillo (filla), establecer apego - é moi capaz de aplicar ás relacións coa súa propia nai. Pode pasar moito tempo antes de que unha muller se dea conta de que nalgúns aspectos a súa nai repite inevitablemente. E que non é o peor que lle pode pasar á súa identidade.»
¿Que facer?
Recomendacións da psicoterapeuta Tatyana Potemkina
"Fala coa túa nai sobre a súa propia maternidade. Pregunta: "Como foi para ti? Como decidiches ter un bebé? Como decidiches ti e o teu pai cantos fillos terían? Como te sentiches cando descubriches que estabas embarazada? Que dificultades superou no primeiro ano da miña vida? Pregunta pola súa infancia, como a criou a súa nai.
Isto non significa que a nai vai compartir todo. Pero a filla entenderá mellor a imaxe da maternidade que existe na familia e as dificultades coas que tradicionalmente se enfrontan as mulleres da súa familia. Falar uns dos outros, de superar problemas está moi preto.
Negociar axuda. A túa nai non es ti, e ten a súa propia vida. Só podes negociar sobre o seu apoio, pero non podes esperar a súa participación sen fallar. Polo tanto, é importante reunirse con toda a familia e discutir as perspectivas incluso antes do nacemento do neno: quen coidará e sentará con el pola noite, cales son os recursos materiais da familia, como organizar o tempo libre para a moza nai. Así evitarás expectativas enganadas e profundas decepcións. E sente que a súa familia é un equipo".