Para construír unha relación sa e satisfactoria, paga a pena descubrir se amamos sinceramente a unha persoa ou simplemente sentimos pena por ela. Isto beneficiará a ambos, está segura a psicoterapeuta Irina Belousova.
Poucas veces pensamos na pena por un compañeiro. Normalmente simplemente non recoñecemos este sentimento. En primeiro lugar, sentimos pena pola parella durante varios anos, despois notamos que algo vai mal. E só despois diso facémonos a pregunta: "Isto é amor?" Comezamos a adiviñar algo, buscamos información na Rede e, se temos sorte, acudimos a un psicólogo. Só despois diso, comeza un traballo mental serio, que axudará a dar unha ollada honesta a como nos relacionamos cun ser querido, así como a descubrir os factores e os requisitos previos que levaron a isto.
¿Que é o amor?
O amor implica a capacidade e o desexo de dar e recibir. Un intercambio real só é posible cando percibimos a un compañeiro como igual a nós mesmos e ao mesmo tempo o aceptamos tal e como é, e non "modificado" coa axuda da súa propia imaxinación.
Nunha relación de parellas iguais, é normal mostrar compaixón, simpatía. Axudar a superar as dificultades é unha parte importante dunha relación saudable, pero hai unha liña fina entre querer axudar e ter o control total do outro. Este control é a evidencia de que preferimos non amar, pero compadecer á nosa parella.
Tal manifestación de piedade só é posible nas relacións entre pais e fillos: entón a persoa compasiva asume a responsabilidade de resolver as dificultades do outro, sen ter en conta os esforzos que fai a parella para atopar unha saída á difícil situación. Pero as relacións, especialmente as sexuais, "rompen" cando as parellas comezan a desempeñar papeis inadecuados, en particular, os papeis dun fillo e dun pai.
Que é a pena?
A pena por unha parella é unha agresión reprimida que aparece porque non recoñecemos a ansiedade entre as nosas propias emocións. Grazas a ela, a súa propia idea do que está a suceder está construída na súa cabeza, e moitas veces non se parece moito á realidade.
Por exemplo, un dos compañeiros non fai fronte ás tarefas da súa vida, e o segundo compañeiro, que se compadece del, constrúe na súa cabeza unha imaxe ideal dun ser querido. O que se arrepinte non recoñece no outro unha persoa forte, capaz de soportar dificultades, pero ao mesmo tempo ten medo de perder o contacto con el. Neste momento, comeza a complacer a un compañeiro débil.
Unha muller que se compadece do seu marido ten moitas ilusións que a axudan a manter e manter a imaxe de boa persoa. Ela alégrase do feito mesmo do matrimonio: o seu marido, quizais non o mellor, "pero o meu". Como se o seu sentido de si mesma como muller sexy, aceptada positivamente pola sociedade, dependese só del. Só o seu marido a necesita como unha «mamá» compasiva. E quere crer que é unha muller. E estes son roles diferentes, posicións diferentes.
Tamén é beneficioso para un home casado que se arrepinte do seu cónxuxe desempeñar o papel de pai para a súa parella insolvente. Ela é vítima (da vida, dos demais), e el é un salvador. Compádese dela, protéxea de diversas dificultades e alimenta o seu ego deste xeito. A imaxe do que está a suceder volve estar distorsionada: está convencido de que toma o papel dun home forte, pero en realidade nin sequera é un "papá", senón... unha nai. Ao fin e ao cabo, son as nais as que adoitan enxugar as bágoas, simpatizar, apertalas contra o peito e pecharse do mundo hostil.
Quen vive dentro de min?
Todos temos un fillo interior que necesita piedade. Este neno non pode facer fronte por si só e busca desesperadamente un adulto, alguén que sexa capaz de coidar de todo. A única pregunta é en que situacións levamos esta versión de nós mesmos ao escenario da vida, dándolle vía libre. Este «xogo» non se está a converter nun estilo da nosa vida?
Este papel tamén ten calidades positivas. Proporciona recursos para a creatividade e o xogo, dá a oportunidade de sentirse amado incondicionalmente, de experimentar a lixeireza do ser. Pero non ten o recurso emocional para resolver problemas e responsabilizarse da súa vida.
É a nosa parte adulta e responsable a que decide se intercambiamos a nosa propia vida pola piedade dos demais ou non.
Ao mesmo tempo, todo o mundo ten unha versión que no seu día se manifestou para resolver os problemas que xurdiron. Nunha situación difícil, a confianza nela será máis construtiva que no necesitado de piedade. A diferenza fundamental entre estas versións é que unha sempre asumirá a responsabilidade de tomar unha decisión, mentres que a outra non o soportará e distorsionará a nosa realidade, esixindo decidir todo por ela.
Pero pódense reverter estes papeis? Recibe abrazos, levando a primeira liña a parte dos nenos, detéñase a tempo e dígase a si mesmo: “Isto xa teño calor dabondo dos meus familiares, agora vou resolver eu os meus problemas”?
Se decidimos renunciar á responsabilidade, perdemos tanto poder como liberdade. Convertémonos nun neno, tomando a posición da vítima. Que teñen os nenos ademais dos xoguetes? Só adicción e sen beneficios para adultos. Porén, a decisión de vivir a cambio de piedade ou non a tomamos só nós e a nosa parte adulta.
Agora, entendendo a diferenza entre o amor verdadeiro e un sentimento de piedade, definitivamente non confundiremos un co outro. E se, con todo, entendemos que os roles na nosa relación coa parella inicialmente se constrúen incorrectamente ou se confunden co paso do tempo, o mellor que podemos facer é acudir a un especialista. El axudarache a descubrir todo, convertendo o traballo de descubrir a túa verdadeira relación coa túa parella nun proceso único de aprendizaxe.