Como superar o tabú e comprender o que nos gusta nas relacións íntimas? Como comunicar isto a un compañeiro? En primeiro lugar, dígase a si mesmo (e quizais aos demais) que non hai nada máis natural que a atención ao corpo, incluído o erótico.
Ao tacto
O interese polo corpo, en primeiro lugar polo noso e máis tarde polo alleo, xorde en nós moito antes de saber como se diferencian os nenos das nenas. Tocando a súa pel e estudando a paisaxe corporal, o neno constrúe unha imaxe de si mesmo: atopa as zonas máis sensibles e aprende cales son os toques máis agradables.
Este é un proceso natural e necesario: "A falta dun estudo deste tipo pode levar a serios problemas no futuro", advirte a sexóloga Elena Korzhenek. Por exemplo, se un neno usou cueiros durante moito tempo e non tivo a oportunidade de familiarizarse cos seus propios xenitais, entón esta área percíbese como unha "mancha branca" no corpo: estas partes perden a súa sensibilidade e non se adaptan. na imaxe psicolóxica do seu propio corpo.
Pero o asunto non é irremediable, máis tarde podemos poñernos ao día. Despois de crear un mapa do noso propio corpo, comezamos a interesarnos polos corpos dos demais. Aproximadamente aos tres anos descubrimos que todas as persoas que nos rodean están divididas en dúas categorías: as que saben escribir de pé e as que lles resulta inconveniente. Ou, como tamén se lle chama, sobre homes e mulleres.
Explorando o pracer
Máis tarde, a medida que seguimos coñecendo o noso propio corpo, descubrimos onde se atopan as zonas eróxenas, e podemos espertar a sensibilidade naqueles lugares nos que faltaba: os puntos estimulantes do corpo aumentan a súa susceptibilidade. O corpo non só existe físicamente, senón que tamén está presente na nosa imaxinación: alí podemos cambiar as súas características, facéndonos máis fortes ou máis atractivos.
"Na imaxinación, imaxinámonos no papel máis desexable, xa sexa un superheroe, un bombeiro ou unha enfermeira", sinala a psicanalista Svetlana Nechitailo. Na maioría das veces, estes papeis están lonxe do que facemos na realidade: quen traballa en lumes non se poñerá un casco para xogar sexualmente.
"Un bata branco é suficiente para min no traballo", recoñece a enfermeira Irina, de 32 anos, "os enfermos, sobre todo os homes en recuperación, adoitan coquetear comigo, pero isto é só un sinal de que a súa vitalidade volveu a eles. E nas miñas fantasías eróticas, imaxínome a Cleopatra ou a Madame de Montespan, a favorita do rei francés.
Na fantasía, vémonos como aqueles que, na nosa opinión, teñen garantida a atracción erótica aos ollos dos demais. E, por suposto, incluímos este último no xogo. "As fantasías, incluídas as sexuais, son imaxes que foron e seguen sendo curativas para nós, axudando a facer fronte a feridas como a falta de atención ou de contacto", subliña Elena Korzhenek. Pero mulleres e homes teñen diferentes enfoques dos escenarios eróticos.
Erótica marciana e venusiana
A produción cinematográfica ten en conta a diferenza de intereses: as mulleres séntense máis atraídas polo cortexo, a sedución e o romance, mentres que os homes adoitan saltarse as conversas e centrarse no acto en si. Por iso, a erótica masculina achégase máis á pornografía e mostra máis corpos espidos de actores, reducindo a trama ao mínimo. E a feminina, pola contra, busca primeiro contar como todos acabaron na cama.
"Cando se intentou facer pornografía para un público feminino, utilizáronse dous enfoques", di Svetlana Nechitailo, "na primeira versión, as autoras prestaron especial atención ao fondo e á trama, e na segunda intentaron centrarse na muller. pracer, pero non directamente, cun primeiro plano sobre os órganos sexuais, e indirectamente, a través de suxestións, sons, expresións faciais.
O resultado non estivo á altura das expectativas: ambas opcións non provocaron moita ilusión entre o público feminino. A diferenza na percepción do erotismo tense en conta na terapia de parella. Aconséllase aos dous socios que inclúan nas súas fantasías a parte que adoitan perder: romántica para os homes e sexual para mulleres.
Non é unha tarefa fácil, especialmente para as mulleres, cuxa sexualidade foi tabú durante séculos e cuxo corpo aínda se supón que permanece oculto nalgunhas culturas. O rexeitamento a estes tabús axuda a comprender mellor a parella e establecer contacto.
Espellos e lanzas
Na natureza, o papel do seductor adoita asignarse ao macho: é el quen ten plumaxe brillante, cantos de cortexo sonoros e pólas para o niño. A femia elixe con calma a mellor das opcións propostas. Na sociedade humana, tradicionalmente, un home tamén xoga un papel activo, seducindo a unha muller e demostrando a súa masculinidade a cada paso.
Pero este non é o único modelo de relación posible. Despois de todo, nós, a diferenza da maioría dos animais, facemos relacións sexuais non só para a procreación, senón tamén por diversión. E o pracer non só se pode recibir, senón tamén dar. Os roles de receptor e dodor están determinados polo noso xénero, ou poden ser diferentes dos aceptados?
“Os compañeiros realmente divídense en receptores e dadores, pero non segundo a estrutura dos xenitais, senón en función do seu desenvolvemento sexual. Na maioría das veces, o papel está determinado pola primeira experiencia sexual", di Elena Korzhenek. Os sexólogos cren que é case imposible cambiar as túas preferencias nesta área, pero podes negociar e actuar en funcións pouco habituais á súa vez.
conversa indecente
Moito antes de que se trate de sexo, esforzámonos por mostrarlle a unha parella potencial que estamos interesados nel e queremos desenvolver un coñecido e unha relación. Hai formas de saber se as nosas suxestións son adecuadas?
"Nunha relación a longo prazo, normalmente entendemos que tipo de contacto, sexual ou emocional, busca unha parella", sinala Elena Korzhenek, "diso refírese pola súa linguaxe corporal, a súa mirada coqueta, os xestos eróticos, os ronroneos sedutores ou , pola contra, fatiga evidente despois dunha xornada laboral.
Non obstante, nas fases iniciais, a vergoña é posible. As intencións mal interpretadas adoitan levar a conflitos, "polo que aquí debes seguir unha regra sinxela: se tes dúbidas, pregunta", aconsella Svetlana Nechitailo. "O compañeiro non ten que adiviñar os teus desexos". Aínda que esteamos seguros dunha resposta positiva, paga a pena asegurarse.
Ademais, a capacidade de falar con franqueza dos teus desexos, incluídos os desexos corporais, será útil no futuro. Nas relacións románticas e íntimas, somos o máis abertos posible. Ás veces isto provoca vergonza, vergoña e emoción, semellante ao que experimentamos no escenario, aínda que todo o noso público é só un compañeiro, pero a súa opinión é sumamente significativa.
Porén, que a modestia e a timidez non nos impidan discutir os desexos dos outros. Despois de todo, rexeitar tal discusión, tentando seguir as normas xeralmente aceptadas, significa privarse de pracer. Ademais, "cada un ten a súa propia idea das regras de decoro, e tentar cumprir cos descoñecidos é un negocio sen esperanza", subliña o psicanalista.
O corpo é o noso axudante na consecución do pracer, que sempre está aí e está disposto a comunicarse connosco. Axúdanos a seguir os nosos desexos e buscar alguén con quen podamos cumprilos.