As nosas ideas sobre o mundo e sobre nós mesmos son probadas cando entramos en relacións íntimas. Ás veces, un compañeiro cambia radicalmente o noso sentido de si mesmo. Cando a unión con outro interfire no contacto con un mesmo e cando axuda? Diso falamos cun psicoterapeuta existencial.
Psicoloxías: é necesario coñecerse ben antes de entrar nunha relación?
Svetlana Krivtsova: Quizais. Quen non ten polo menos certa claridade sobre si mesmo, que non sabe defenderse e non respecta o dereito doutro, aínda non está preparado para as asociacións. Pero cantos de nós este entendemento nos protexeu de sentimentos fortes? Non obstante, namorarse pon a proba perfectamente a forza do noso "eu".
Que nos pasa cando nos namoramos?
Namorarse é unha poderosa enerxía de conquista, e sentímonos capturados por ela. Ou asustada de morte polo poder da crecente necesidade de intimidade, o poder da paixón. Estar namorado demostra a fame emocional que teño. Esta fame acumulábase, e realmente non o notei. Ata que apareceu alguén que me enviou un sinal secreto de que con el podía vivir «o mesmo».
Que exactamente? Cada un é algo diferente. Algúns buscan paz e protección, seguridade e fiabilidade. E namórate, atopando unha parella adecuada. Para outros, a estabilidade é máis que suficiente e necesitan algo completamente diferente: disipar o aburrimento, experimentar emocións, colorear unha vida tranquila con conmovencia e risco. E namóranse dos aventureiros.
Canto máis fortes sexan as nosas necesidades, máis cegamos as fantasías e menos vemos a quen nos atopamos.
E os que están saturados do amor dos seus pais non experimentan un déficit del, senón un excedente: queren apaixonadamente dar amor e coidado. E atopar alguén que necesite coidados. Polo tanto, de feito, no amor hai un encontro non con outra persoa, senón cun mesmo, co que é valioso e necesario para nós.
Canto máis fortes sexan as nosas necesidades, máis cegamos as fantasías e menos vemos a quen nos atopamos. Esta é cen por cento a historia de nós mesmos.
Pero unha vez que se disipan as fantasías...
Tarde ou cedo, o amor acaba. Ás veces, unha ruptura prodúcese nun mes despois da reunión, pero a maioría das veces as relacións que xa decepcionaron duran moito máis tempo.
Unha vez mirado con sobriedade o obxecto da nosa paixón, podemos preguntarnos: como cheguei a tal relación? Por que puxen expectativas pouco realistas neste egoísta impenetrable e agardei a que lle importase? E como non caer máis na trampa e non escoitar o cínico “Ti mesmo tes a culpa de todo. Dálle as grazas por aguantar tanto tempo".
Cando deixamos unha relación cun pouco de autoestima, experimentamos moita dor. Se temos medo diso, entón atopámonos cunha nova relación, pero se non, entón volvemos -e ás veces mesmo nos sentimos rexeitados- a nós mesmos.
Pode o amor achegarnos?
Si, de novo sempre que non teñamos medo ao sufrimento que acompaña ao amor. O sufrimento pode achegarnos a nós mesmos, este é o seu principal valor e, polo tanto, non se pode imaxinar a vida sen el. E se o evitamos con habilidade, nin sequera o amor nos achegará a si mesmo. Como isto.
Como podes soportar esta dor?
Unha boa relación consigo mesmo axuda a non desfacerse da dor: conversa honesta e amistosa, a capacidade de autocompaixón e o dereito interno a ela, a confianza e a simpatía en si mesmos, construídos sobre o coñecemento dos propios méritos.
Unha unión forte contigo mesmo —neste «matrimonio» aplícanse as mesmas leis: «na tristeza e na alegría, na riqueza e na pobreza»... Non te divorcies, non te abandones cando algo vai mal. Tenta entender: por que fixen isto e non doutro xeito? Sobre todo cando fixen algo malo do que me arrepinto.
Mira o significado das túas accións, aprende a arrepentirte e arrepentirte. Así é como se desenvolve pouco a pouco unha relación cálida con nós mesmos, que nos dá a sensación de que non imos quedar sós. Aínda que haxa unha ruptura con ese ser querido en particular. E construiremos as seguintes relacións, sendo xa máis maduros e vixiantes.
É posible pasar polo camiño de crecer cunha parella, se aínda así decides manter unha relación?
Depende da capacidade de cada un para ver no que non lle convén, unha parte da súa propia participación. E experimenta confusión e ata conmoción por isto: resulta que ti e o teu marido/muller egoísta formades unha parella ideal.
Tamén afecta a esta capacidade de dialogar: declarar os propios desexos e defender a propia opinión cando chocan intereses e expectativas diferentes. Algúns aprenden isto fóra da familia, nunha zona menos arriscada, como no traballo.
Os conflitos son a principal condición para atoparse a un mesmo
Unha muller que ten éxito na súa carreira pode notar: por que non sinto respecto por min mesma na casa? Un home que recibe o aprecio dos compañeiros no traballo pode sorprenderse ao descubrir que non sempre é un «idiota». E pregúntase: por que no traballo teño dereito a opinar, pero na casa diante dun compañeiro non podo insistir pola miña conta?
E finalmente a xente reúnese con coraxe e comeza o conflito. Os conflitos son a principal condición para atoparse a un mesmo. E os conflitos resoltos pacíficamente son os nosos maiores méritos, pero precisamente resoltos, é dicir, aqueles dos que saín non vítima, pero tampouco violador. Isto é comunmente referido como a arte do compromiso.
A mirada dun compañeiro, as súas reaccións axúdannos a vernos e comprendernos mellor?
Marido e muller son os primeiros críticos. Cando podo confiar en que outro autoritario me mire e sexa un espello, sobre todo se nalgúns aspectos da vida non confío en min mesmo, esta é unha gran felicidade. Pero só cando este espello non é a única fonte da miña autoestima.
E que penso de min? Despois de todo, o espello que me reflicte pode estar torto. Ou non ser un espello en absoluto, é dicir, simplemente pode atribuírnos o que non somos. Todos necesitamos unha mirada respectuosa, interesada e atenta dunha persoa amorosa: por que fixeches isto? Aprobo isto? Podo respectarte por isto?
O amor permítenos ver a esencia do outro. Como di Alfried Lenglet: “No outro vemos non só o que é, senón o que pode ser, o que aínda está adormecido nel. Esta beleza que dorme. Vemos no que pode chegar a ser, vemos o home na súa potencialidade. A percepción é posible sen amor, pero a vixilancia só está dispoñible para un corazón amoroso.
Como podemos recoñecer o verdadeiro amor?
Hai un criterio moi subxectivo pero preciso. Xunto a quen ama, podemos ser máis nós mesmos, non necesitamos finxir, xustificar, demostrar, dobrarnos ante as expectativas. Podes ser ti mesmo e deixar que outra persoa sexa.