Mamá, pai, son unha familia de contrato?

Coñecéronse, namoráronse, casaron, deron a luz fillos, criáronos, deixáronos entrar no mundo adulto, esperaron aos netos, celebraron unhas vodas de ouro... Esta boa imaxe antiga dunha familia amigable e feliz parecía non ser derrubada nunca. dende o seu pedestal. Hoxe, porén, o divorcio converteuse nun lugar común e non está tan dramatizado como hai vinte anos.

"A nai dos meus fillos e mais eu rompemos como parella, pero seguimos coidando deles en proporcións iguais e somos bos amigos, mentres que cada un ten a súa propia relación", di Vladimir, de 35 anos. "Os nenos teñen unha familia extensa e dúas casas". Tales relacións de pais separados convertéronse case na norma.

Pero aquí está o que Rusia aínda non está afeita, isto é a crianza por contrato. Na Europa actual este modelo de relacións cada vez é máis habitual, mentres que no noso país apenas se empeza a probar. En que se diferencia dun sindicato tradicional e en que resulta atractivo?

Matrimonio por amizade e comodidade

Hai varias opcións para tal contrato. Por exemplo, dous crean relacións non como socios, senón como pais, só para dar a luz, criar e criar un fillo. É dicir, sen amor e sen sexo. É que os dous queren ter fillos e acordan o proxecto “Neno”, calculando orzamentos, facendo a casa.

Así o fixeron Gennady, de 32 anos, e a súa moza: “Coñecémonos dende a escola, nunca tivemos unha aventura, somos grandes amigos. Os dous realmente queren fillos. Creo que seremos super mamá e papá. Coñezo aos seus pais, ela aos meus. Polo tanto, non esperamos sorpresas desagradables en termos de herdanza, personaxes ou malos hábitos. Non é suficiente? Agora pasamos á posta en marcha do noso proxecto. Ambos están a ser examinados e preparándose para o embarazo coa axuda da FIV".

Ou podería ser así: viviron e eran como unha parella, queríanse, e despois algo cambiou, e o neno xa existe e os dous pais quéreno. Non é o caso cando os socios viven xuntos "polo ben dunha filla ou fillo" por culpa ante eles, atormentándose uns aos outros con escándalos e odio, e esperando 18 anos para finalmente fuxir. E simplemente deciden racionalmente estar xuntos baixo o mesmo teito que os pais, pero levar a súa vida persoal por separado. E sen pretensións entre si.

Esta decisión foi tomada por Alena, de 29 anos, e Eduard, de 30, que se casaron hai 7 anos por amor. Agora a súa filla ten 4 anos. Decidiron que a falta de amor non é un motivo para dispersar e dispersar dun apartamento común.

“Asignamos responsabilidades pola casa, fixemos un horario de limpeza, compras, turnámonos coidando da nosa filla e das súas actividades. Tanto eu como Edik estamos traballando”, explica Alena. – Somos boa xente, pero xa non somos namorados, aínda que vivimos no mesmo piso. Acordamos así porque a filla ten dereito a unha casa e os dous pais preto. É xusto con ela e cos outros".

Pero unha parella de Andrei, de 39 anos, e Katerina, de 35, levan máis de 10 anos sen poder concibir un fillo, a pesar de todas as posibilidades das novas tecnoloxías. A amiga de Katerina ofreceuse para darlle a luz ao fillo de Andrey.

"Non teño a oportunidade de criala eu mesma", di María, de 33 anos. – Probablemente, Deus non me deu algo en canto ao instinto de maternidade, algúns compoñentes espirituais importantes. E hai xente que só pensa niso. Estou feliz de que o meu ovo axudase aos meus amigos a ser felices. Vexo como medra o meu fillo, participa na súa vida, pero son os mellores pais para el.

Ao principio, as novas relacións familiares poden ser impactantes: a súa diferenza co que antes se consideraba un modelo é demasiado grande! Pero teñen as súas propias vantaxes.

Fotos "desafortunadas".

As novas relacións entre socios implican honestidade. Os adultos "na costa" acordan unha decisión responsable de converterse en nai e pai e distribuír responsabilidades. Non esperan amor e fidelidade uns dos outros, non teñen demandas inxustificadas.

“Paréceme que isto quita unha enorme dor de cabeza aos pais e retransmite ao neno: “Non xogamos a ningún xogo, non nos disfrazamos de parella amorosa. Somos os teus pais”, comenta Amir Tagiyev, coach empresarial, especialista en traballo con nenos e adolescentes. "Ao mesmo tempo, os pais poden ser moi felices".

E o neno neste caso ve ao seu arredor feliz como un máximo e tranquilo -polo menos- aos adultos.

A situación é moito máis complicada nas familias tradicionais: alí, segundo Amir Tagiyev, moitas veces "as mentiras prosperan en ramos incribles", as relacións están cheas de traizóns, insultos, reivindicacións. Un home e unha muller teríanse divorciado hai moito tempo, pero son "suxeitos" por un fillo. Como resultado, toda a ira dos pais uns contra os outros derrama sobre el.

"Nas miñas conversas con adolescentes, adoita aparecer o tema dos álbums de fotos", explica Amir Tagiyev. – Aquí na foto están felices papá e mamá, e aquí están descontentos cando apareceu o neno. Teñen caras preocupadas. Ti e mais eu entendemos que maduraron, realmente teñen preocupacións. Pero o neno non ten este entendemento. El ve como era e como se fixo. E conclúe: «Arruinéinos todo coa miña aparencia. É por culpa miña que xuran constantemente”. Pregúntome que tipo de caras veremos nos álbums de fotos das familias “contractuais”...

Cambio de valores

Na versión clásica da familia, asumiuse que vivir xuntos é posible sen amor, di Alexander Wenger, psicólogo infantil e especialista en psicoloxía clínica do desenvolvemento.

As consideracións de deber, decoro, estabilidade xogaron un papel moito maior: “O lado emocional da relación deuse moita menos importancia que hoxe. Antes, o principal valor da sociedade, que inevitablemente se proxectaba no modelo da familia, era o colectivismo. O principio funcionou: as persoas son engrenaxes. Non nos importan os sentimentos. Fomentouse o conformismo: un cambio de comportamento baixo a influencia da presión social. Agora foméntase a actividade, a independencia na toma de decisións e accións, o individualismo. Hai 30 anos, os rusos vivimos un poderoso punto de inflexión social, cando o antigo sistema desapareceu e o novo aínda se está construíndo".

E neste novo modelo que se está construíndo, os intereses do individuo pasan a primer plano. O amor fíxose importante nunha relación e, se non está aí, parece que non ten sentido estar xuntos. Anteriormente, se un marido e unha muller se desamoraban, considerábase natural: o amor pasa, pero a familia permanece. Pero xunto cos novos valores, a inestabilidade entrou nas nosas vidas e o mundo atomizouse, cre o psicólogo. A tendencia a "desintegrarse en átomos" tamén penetra na familia. Cada vez céntrase menos no “nós” e cada vez máis no “eu”.

Adultos confusos

No novo sistema da orde mundial, o "eu" dos nosos fillos comezou a manifestarse de forma máis clara, o que afecta a súa relación cos seus pais. Entón, os adolescentes modernos reclaman unha maior independencia dos seus "antepasados". "Eles, por regra xeral, son mellores que os pais e as nais no mundo virtual", explica Alexander Wenger. “Pero a súa dependencia cotiá dos adultos non fai máis que crecer, o que agrava o conflito dos adolescentes. E as vellas formas de resolver os conflitos vólvense inaceptables. Se as xeracións pasadas venceron regularmente aos nenos, agora deixou de ser a norma e converteuse nunha forma de educación socialmente inaceptable. E despois, penso, serán cada vez menos os castigos físicos.

A consecuencia dos cambios rápidos é a confusión dos pais, cre o psicólogo. Anteriormente, o modelo que se criaba xeración tras xeración simplemente reproducíase na seguinte rolda do sistema familiar. Pero os pais de hoxe non entenden: se o fillo se meteu nunha pelexa, deberiamos reprendelo por agresión ou eloxialo por gañar? Como responder, como preparar adecuadamente os nenos para o futuro, cando no presente as vellas actitudes quedan obsoletas ao instante? Incluíndo a idea da necesidade dunha estreita comunicación entre os membros da familia.

Hoxe, tanto en Europa como en Rusia, hai unha tendencia a minimizar os anexos.

"Unha persoa móvese facilmente no espazo, non se aferra a unha casa, cidade, país", afirma Amir Tagiyev. – O meu coñecido alemán preguntouse sinceramente por que comprar un piso: “E se queres mudarte? Podes alugar!" A reticencia a estar unido a un lugar concreto esténdese a outros anexos. Isto aplícase aos socios, aos gustos e aos hábitos. Nunha familia onde non hai culto ao cariño, o neno terá máis liberdade, un sentido máis claro de si mesmo como persoa e dereito a dicir o que pensa, a vivir como queira. Estes nenos terán máis confianza en si mesmos.

Leccións de respecto

A autoconfianza nun neno, segundo Amir Tagiyev, aparece cando entende: "Este mundo necesita de min, e o mundo necesita de min", cando crece nunha familia onde sabe exactamente o que necesitan os seus pais e eles o necesitan. . Que, chegando a este mundo, aumentou a alegría dos demais. E non viceversa.

“Os novos modelos de relacións constrúense nun acordo aberto e, con sorte, neles todos os participantes teñan o suficiente respecto mutuo. Non vexo riscos para os nenos. Podes esperar que se as persoas viven xuntas específicamente polo ben do neno, polo menos coidarán del en serio, porque este é o seu obxectivo principal ", subliña Alexander Wenger.

“A relación entre pai e nai nunha familia de tipo contractual non é de subordinación (o marido é o xefe da familia, ou viceversa), senón de asociación: honesta, aberta, falada ata o máis mínimo detalle: dende o un neno á contribución económica de cada un", di Amir Tagiyev. – Aquí o valor é diferente: igualdade de dereitos e obrigas e respecto mutuo. Para un neno, esta é a verdade na que crecerá. Esta é a antítese do modelo que impera agora, cando un pai sabe mellor como vive un fillo ou unha filla, con quen ser amigos, que facer, que soñar e onde facer despois da escola. Onde o profesor sabe mellor que ler, que aprender e que sentir ao mesmo tempo.

Debemos esperar que o futuro pertence á crianza contractual? Máis ben, é unha "dor crecente", unha etapa de transición, o adestrador empresarial está seguro. O péndulo pasou da posición "Os nenos son o froito do amor" a "Polo ben do neno, estou preparado para unha relación sen sentimentos pola parella".

“Este modelo non é definitivo, pero vai sacudir a sociedade e obrigarnos a reconsiderar as relacións dentro da familia. E facémonos preguntas: sabemos negociar? Estamos preparados para escoitarnos? Somos capaces de respectar a un neno dende o berce? Amir Tagiyev resume.

Quizais, nestas familias, a sociedade poida aprender, como nun simulador, a capacidade de construír asociacións dun xeito diferente. E unha familia nun mundo cambiante atopará un lugar tanto para un fillo como para o amor.