Contidos
Para algunhas nais, delegar parte do coidado e educación do seu fillo equivale a abandonalo. Estas mulleres que parecen estar no poder materno ata o punto de non deixar ás veces que o pai ocupe o seu lugar sofren esta dificultade de non poder soltarse. A súa relación coa súa propia nai así como a culpa inherente á maternidade son posibles explicacións.
Dificultades para delegar... ou para separarse
Lembro o verán no que lle encomendaba os meus fillos á miña sogra que vive en Marsella. Chorei ata Aviñón! Ou Marsella-Aviñón equivale a 100 km... o equivalente a cen panos! "Para relatar as primeiras separacións cos seus fillos (de 5 e 6 anos hoxe), Anne, de 34 anos, escolleu o humor. Laure, aínda non ten éxito. E cando esta nai de 32 anos conta como hai cinco anos tentou meter ao seu pequeno Jérémie –daquela dous meses e medio– nunha gardería, sentimos que o tema segue sendo sensible. "Non podía pasar unha hora sen min, non estaba preparado", di ela. Porque de feito, aínda que o deixei dende o seu nacemento ao meu marido ou á miña irmá, nunca se durmiu sen a miña presenza. »Un bebé adicto á súa nai ou máis ben ao revés? Que lle importa a Laure, que entón decide retirar ao seu fillo da gardería: esperará ata que teña 2 ano para deixalo alí definitivamente.
Cando ninguén parece estar preparado...
Recordos que doen, son moitos cando te achegas ao tema da separación. Julie, de 47 anos, axudante de coidado de nenos nunha gardería, sabe algo diso. "Algunhas nais establecen esquemas defensivos. Dannos indicacións para querer dicir "seino", di ela. "Aférranse aos detalles: hai que limpar ao teu bebé con tales toallitas, durmir a tal hora", continúa. Esconde un sufrimento, unha necesidade de manter un dominio. Facémoslles entender que non estamos aquí para ocupar o seu lugar. Para estas nais convencidas de que son as únicas que "saben" -como alimentar ao seu fillo, cubrilo ou durmilo- delegar é unha proba moito máis grande que cristalizar o coidado dos nenos. Porque a súa necesidade de controlalo en realidade vai máis aló: encomendarllo, aínda que só sexa por unha hora, ao seu marido ou á súa sogra é complicado. Ao final, o que non aceptan é que outra persoa coide do seu fillo e que, por definición, o faga doutro xeito.
... nin sequera o pai
É o caso de Sandra, de 37 anos, nai dunha pequena Lisa, de 2 meses. “Desde o nacemento da miña filla encerréime nun auténtico paradoxo: tanto necesito axuda, pero ao mesmo tempo síntome máis eficiente que ninguén á hora de coidar á miña filla. ou da casa, di, un pouco abatida. Cando Lisa tiña un mes, deille ao seu papá unhas horas para ir ao cine. E cheguei á casa unha hora despois de comezar a película! Imposible concentrarse na trama. É coma se non pertencese a esta sala de cine, que estivese incompleto. De feito, confiarlle á miña filla é que eu a abandone. Ansiosa, Sandra é aínda lúcida. Para ela, o seu comportamento está ligado á súa propia historia e a ansiedades de separación que se remontan á súa infancia.
Mira a súa propia infancia
Segundo a psiquiatra infantil e psicanalista Myriam Szejer, aquí hai que mirar: “A dificultade para delegar depende en parte da súa vinculación coa súa propia nai. É por iso que algunhas nais só confían o seu fillo á súa nai e outras, pola contra, nunca llo encomendarán. Remóntase á neurose familiar. Pode ser útil falar coa súa nai? ” Non. O que fai falta é facer o esforzo de cuestionar as razóns polas que non o estamos conseguindo. Ás veces todo o que fai falta é nada. E se a separación é realmente imposible, hai que buscar axuda, porque iso pode ter consecuencias psíquicas no neno”, aconsella o psicanalista.
E do lado da culpa inevitable das nais
Sylvain, de 40 anos, trata de analizar o que está a pasar coa súa muller, Sophie, de 36, e os seus tres fillos. “Ela pon o listón moi alto, tanto para a súa vida privada como profesional. De súpeto, ás veces adoita querer compensar as súas ausencias ao traballo facendo ela mesma todas as tarefas da casa. "Sophie, que leva anos traballando laboriosamente por conta propia, confirma amargamente:" Cando eran pequenos, ata os metei na gardería con febre. Aínda hoxe me sinto culpable! Todo isto por traballo... "Podemos escapar da culpa? “Ao delegar, as nais enfróntanse á realidade da súa indisponibilidade laboral, sen sequera ser carreiras. Isto leva inevitablemente a unha forma de culpa, comenta Myriam Szejer. A evolución dos costumes é tal que antes, coa delegación intrafamiliar, era máis fácil. Non nos fixemos a pregunta, había menos culpa. E aínda así, duran unha hora ou un día, sexan ocasionais ou habituais, estas separacións permiten un imprescindible reequilibrio.
A separación, imprescindible para a súa autonomía
O bebé descobre así outras formas de facer as cousas, outros enfoques. E a nai está reaprendendo a pensar sobre si mesma socialmente. Entón, como xestionar mellor este punto de paso obrigado? Primeiro hai que falar cos nenos, insiste Myriam Szejer, incluso con bebés “que son esponxas e que senten o sufrimento da súa nai. Debemos, pois, prever sempre unha separación, aínda que sexa leve, a través das palabras, explicarlles cando as imos abandonar e por que motivo. »E as nais? Só hai unha solución: xogar! E acepta que o fillo que deron a luz... escape deles. "Forma parte das" castracións "e todo o mundo está a recuperarse", asegura Myriam Szejer. Separámonos do noso fillo para darlle autonomía. E ao longo do seu crecemento, temos que afrontar separacións máis ou menos difíciles. Por iso pasa o traballo de pai, ata o día en que o fillo deixa o niño familiar. Pero non te preocupes, aínda podes ter tempo!