Diñeiro: un tema tabú nas relacións

En moitas parellas, é costume falar abertamente sobre unha variedade de cousas, pero para a maioría, incluso as discusións sobre o sexo son moito máis fáciles que un tema específico de medo. "Fun testemuña de centos de veces que os compañeiros se contaban entre si sobre as súas fantasías secretas, a molestia cos nenos e mesmo problemas profundos na amizade e no traballo", di a psicóloga clínica e terapeuta familiar Barbara Greenberg. "Cando se trata deste problema, os cónxuxes calan, póñense sensiblemente nerviosos e intentan cambiar o tema de conversación por calquera outro, incluídas as relacións sexuais e emocionais".

Entón, que tema está rodeado por tal veo de misterio e que o fai tan asustado? Son cartos, xa sexa por falta ou por exceso. Evitamos falar de asuntos económicos, o que á súa vez leva ao segredo e á mentira, e despois a problemas de parella. Por que está a pasar isto? Barbara Greenberg identificou varias razóns.

1. Evitamos falar de cousas que causan vergoña ou vergoña.

"Coñezo a un home de 39 anos que non lle dixo á súa muller que pediu moitos préstamos como estudante e que tivo que pagalos durante moitos anos máis", lembra Greenberg. Ela, pola súa banda, tiña unha débeda importante de tarxeta de crédito. Co paso do tempo, cada un deles coñeceu a débeda que colgaba da parella. Pero, por desgraza, o seu matrimonio non sobreviviu: estaban enfadados uns cos outros por estes segredos, e a relación finalmente deteriorouse.

2. O medo impídenos estar abertos ao diñeiro.

Moitos teñen medo de que os socios cambien de actitude se descobren canto gañan e, polo tanto, non indican o tamaño do salario. Pero é precisamente este medo o que moitas veces leva a malentendidos e suposicións erróneas. Greenberg fala dun cliente que pensaba que o seu marido era malo porque lle daba agasallos baratos. Pero, de feito, non era tacaño. Este home emocionalmente xeneroso só intentaba manterse dentro do seu orzamento.

Na terapia, queixouse de que o seu marido non a apreciaba, e só entón descubriu que realmente a apreciaba e que intentaba aforrar diñeiro para o seu futuro común. O seu marido necesitaba o apoio dun psicoterapeuta: tiña medo de que a súa muller quedara decepcionada con el se descubría canto gaña. Pola contra, ela agradeceu a súa franqueza e comezou a entendelo mellor. Esta parella tivo sorte: discutiron os problemas económicos con suficiente antelación e lograron salvar o matrimonio.

3. Poucas persoas están preparadas para discutir algo que recorde momentos desagradables da infancia.

A experiencia pasada moitas veces fai que o diñeiro sexa para nós un símbolo e un sinónimo de problemas. Quizais fosen sempre escasas, e tentar conseguilos era unha molestia para os pais ou unha nai solteira. Quizais fose difícil para o pai dicir "Quérote" e en cambio utilizou o diñeiro como moeda emocional. Os problemas económicos na familia poden causar un estrés grave a un neno, e agora é difícil culpar a un adulto por evitar este delicado tema.

4. O diñeiro adoita asociarse co tema do control e do poder na familia.

As relacións nas que un home gaña moito máis e, sobre esta base, controla a familia: decide unilateralmente a onde vai ir de vacacións a familia, se compra un coche novo, se repara a casa, etc. . Gústalle esta sensación de poder e, polo tanto, nunca lle di á súa muller cantos cartos teñen á súa disposición. Pero tales relacións sofren grandes cambios cando a muller comeza a gañar ou herda unha cantidade significativa. A parella loita polo control e o poder. O matrimonio está rebentando e require traballo para "reparar".

5. Mesmo as parellas unidas poden estar en desacordo sobre como gastar o diñeiro.

Un marido cuxos gastos de coche son varios miles de dólares pode enfadarse se a súa muller compra xoguetes electrónicos caros para os fillos. Barbara Greenberg describe un caso práctico no que unha muller obrigaba aos seus fillos a ocultarlle novos aparellos ao seu pai para evitar discusións. Tamén lles pediu que ás veces mintasen e dixesen que os xoguetes foron entregados polos seus avós. Obviamente, a parella tivo unha serie de problemas, pero no proceso de terapia resolveuse, despois de que os socios só se achegaron.

“O diñeiro é un problema para moitas parellas, e se non se discuten estes temas, isto pode levar ao final da relación. Tal paradoxo, porque os socios adoitan evitar inicialmente as discusións financeiras só polo temor de que estas conversacións afecten negativamente á súa unión. A conclusión suxire por si mesma: na maioría dos casos, a apertura é a decisión correcta. Aproveita e esperemos que a túa relación resista o paso do tempo.»

Sobre o autor: Barbara Greenberg é psicóloga clínica.