Nai e fillo: quen son as emocións máis importantes?

Nos andeis

Antes de tentar comprender cuxas emocións son máis importantes, nai ou fillo, cómpre responder á pregunta de por que necesitamos sentimentos. Como se orixinan e que función realizan?

Na linguaxe científica, as emocións son un estado subxectivo dunha persoa asociado á valoración da significación dos acontecementos que acontecen ao seu redor e á expresión da súa actitude cara a eles.

Pero se abandonamos os termos estritos, as emocións son a nosa riqueza, as nosas guías para o mundo dos nosos propios desexos e necesidades. Un faro que se ilumina por dentro cando as nosas necesidades naturais, xa sexan psicolóxicas, emocionais, espirituais ou físicas, non se están a satisfacer. Ou, pola contra, están satisfeitos - se estamos a falar de "bo" eventos.

E cando sucede algo que nos pon tristes, enfadados, asustados, felices, reaccionamos non só coa nosa alma, senón tamén co noso corpo.

Para decidir un avance e dar un paso cara a satisfacer as nosas necesidades, necesitamos "combustible". Así, as hormonas que o noso corpo libera en resposta a un "estímulo externo" son o mesmo combustible que nos permite actuar dalgún xeito. Resulta que as nosas emocións son a forza que empuxa o noso corpo e mente a un determinado tipo de comportamento. Que queremos facer agora: chorar ou berrar? Fuxir ou conxelar?

Existen as "emocións básicas". Básico, porque todos os experimentamos, a calquera idade e sen excepción. Estes inclúen a tristeza, o medo, a rabia, o noxo, a sorpresa, a alegría e o desprezo. Reaccionamos emocionalmente debido ao mecanismo innato que dá unha «resposta hormonal» a un determinado estímulo.

Se non hai preguntas con alegría e sorpresa, entón a asignación de "malos" sentimentos ás veces suscita preguntas. Por que os necesitamos? Sen este «sistema de sinalización» a humanidade non tería sobrevivido: é ela quen nos di que algo anda mal e hai que arranxalo. Como funciona este sistema? Aquí tes algúns exemplos sinxelos relacionados coa vida dos máis pequenos:

• Se a nai non está un pouco máis do habitual, o bebé experimenta ansiedade e tristeza, non sente que está a salvo.
• Se a nai engurra o ceño, o neno "le" o seu estado de ánimo por este sinal non verbal, e asústase.
• Se a nai está ocupada cos seus propios asuntos, o bebé está triste.
• Se o recentemente nado non se alimenta a tempo, enfádase e grita por iso.
• Se a un neno se lle ofrece comida que non quere, como o brócoli, experimenta noxo e noxo.

Obviamente, para un bebé, as emocións son algo absolutamente natural e evolutivo. Se un neno que aínda non fala non lle mostrase á súa nai por rabia ou tristeza que non está satisfeito, sería difícil que o entenda e lle dea o que quere ou garantice a seguridade.

As emocións básicas axudaron á humanidade a sobrevivir durante séculos. Se non houbese noxo, poderiamos ser envelenados por comida estragada. Se non houbese medo, poderiamos saltar dun alto penedo e estrelarnos. Se non houbese experiencias asociadas á soidade, se non houbese tristeza, non formaríamos tribos e non sobreviviríamos nunha situación extrema.

Ti e eu somos moi parecidos!

O bebé declara de forma clara, viva e inmediata as súas necesidades. Por que? Debido a que a cortiza cerebral do seu cerebro está a desenvolver, o sistema nervioso está nun estado inmaduro, as fibras nerviosas aínda están cubertas de mielina. E a mielina é unha especie de «cinta adhesiva» que inhibe o impulso nervioso e regula a resposta emocional.

Por iso un neno pequeno case non ralentiza as súas reaccións hormonais e reacciona rápida e directamente aos estímulos que atopa. De media, os nenos aprenden a regular as súas reaccións ao redor dos oito anos de idade.

As necesidades dun adulto en xeral non son moi diferentes ás dun bebé. Tanto o neno como a súa nai están "dispostos" do mesmo xeito. Teñen dous brazos, dúas pernas, orellas e ollos, e as mesmas necesidades básicas. Todos queremos ser escoitados, queridos, respectados, que se nos dea dereito ao xogo e ao tempo libre. Queremos sentir que somos importantes e valiosos, queremos sentir a nosa importancia, independencia e competencia.

E se non se satisfacen as nosas necesidades, nós, como os nenos, "botaremos" certas hormonas para achegarnos dalgún xeito a conseguir o que queremos. A única diferenza entre nenos e adultos é que os adultos poden controlar un pouco mellor o seu comportamento grazas á experiencia de vida acumulada e ao «traballo» da mielina. Grazas a unha rede neuronal ben desenvolvida, somos capaces de escoitarnos a nós mesmos. E non te esquezas das habilidades verbais dun adulto. O vocabulario é a clave do éxito!

Mamá pode esperar?

Como nenos, todos escoitamos a nós mesmos e recoñecemos os nosos sentimentos. Pero, crecendo, sentimos a opresión da responsabilidade e de numerosos deberes e esquecemos como é. Suprimimos os nosos medos, sacrificamos as nosas necesidades, especialmente cando temos fillos. Tradicionalmente, as mulleres sentan con nenos no noso país, polo que sofren máis que outras.

Ás nais que se queixan de esgotamento, fatiga e outros sentimentos "antiestéticos" adoitan dicirlles: "Ten paciencia, es adulto e tes que facelo". E, por suposto, o clásico: «Ti es nai». Por desgraza, ao dicirnos "debo" e non facer caso do "quero", renunciamos ás nosas necesidades, desexos, afeccións. Si, realizamos funcións sociais. Somos bos para a sociedade, pero somos bos para nós mesmos? Agochamos as nosas necesidades nunha caixa afastada, pechamos cunha pechadura e perdemos a chave...

Pero as nosas necesidades, que, de feito, veñen do noso inconsciente, son como un océano que non se pode conter nun acuario. Presionarán desde dentro, enfadaranse e, como resultado, a «presa» romperá, tarde ou cedo. O desapego das propias necesidades, a supresión dos desexos pode producir un comportamento autodestrutivo de varios tipos - por exemplo, converterse na causa de comer en exceso, alcoholismo, holismo. Moitas veces o rexeitamento dos propios desexos e necesidades leva a enfermidades e condicións psicosomáticas: dores de cabeza, tensión muscular, hipertensión.

Pechando as nosas necesidades e emocións ao castelo, renunciamos así a nós mesmos, do noso “eu”. E isto non pode deixar de xerar protesta e rabia.

Se nos parece que a nai está demasiado emocional, o problema non está nas súas emocións nin no seu exceso. Quizais simplemente deixou de preocuparse polos seus desexos e necesidades, empatizando consigo mesma. Ben "escoita" o neno, pero apartouse de si mesma...

Quizais isto débese a que a sociedade se tornou moi centrada no neno. A intelixencia emocional da humanidade medra, o valor da vida tamén medra. Parece que a xente desconxelouse: temos moito cariño polos nenos, queremos darlles o mellor. Lemos libros intelixentes sobre como entender e non ferir a un neno. Tentamos seguir a teoría do apego. E isto é bo e importante!

Pero a teoría do apego non obriga ás nais a renunciar a si mesmas e a sacrificarse. A psicóloga Julia Gippenreiter falou de tal fenómeno como un "xerro de rabia". Este é o mesmo océano descrito anteriormente que están tentando manter dentro do acuario. As necesidades humanas non están satisfeitas, e a rabia acumúlase no noso interior, que tarde ou cedo se derrama. As súas manifestacións confúndense con inestabilidade emocional.

Escoita a voz da vulnerabilidade

Como podemos afrontar as nosas emocións e controlalas? Só hai unha resposta: escoitalos, recoñecer a súa importancia. E fala contigo do mesmo xeito que unha nai sensible fala cos seus fillos.

Podemos falarlle ao noso fillo interior así: "Escoitoche. Se estás tan enfadado, quizais está pasando algo importante? Quizais non estás recibindo algo que necesitas? Empatizo contigo e definitivamente atoparei unha forma de satisfacer as miñas necesidades".

Necesitamos escoitar a voz da vulnerabilidade na alma. Ao tratarnos con coidado, ensinamos aos nenos a escoitar as súas necesidades básicas. Co noso exemplo, demostramos que é importante non só facer os deberes, limpar e ir traballar. É importante escoitarte e compartir as túas emocións cos teus seres queridos. E pedirlles que traten os nosos sentimentos con coidado, que os respecten.

E se experimentas dificultades con isto, podes aprender a falar das emocións básicas no consultorio dun psicólogo, en condicións de contacto confidencial seguro. E só entón, pouco a pouco, compartilos co mundo.

Quen é o primeiro?

Podemos expresar as nosas emocións con palabras, usar comparacións e metáforas para mostrar a profundidade das nosas experiencias. Podemos escoitar o noso corpo se nos resulta difícil determinar exactamente o que sentimos.

E o máis importante: cando nos escoitamos a nós mesmos, xa non necesitamos escoller quen son as emocións máis importantes: as nosas ou os nosos fillos. Despois de todo, a simpatía por outro non significa en absoluto que deixemos de escoitar a nosa voz interior.

Podemos empatizar cun neno aburrido, pero tamén atopar tempo para unha afección.

Podemos darlle o peito a quen ten fame, pero tampouco deixalo morder, porque nos doe.

Podemos aguantar a alguén que non pode durmir sen nós, pero non podemos negar que estamos realmente cansos.

Axudándonos a nós mesmos, axudamos aos nosos fillos a escoitarse mellor. Despois de todo, as nosas emocións son igualmente importantes.