"O estudo da sexualidade adoita ser obstaculizado polos propios terapeutas, que simplemente non saben como facer as preguntas correctas", di o psicanalista Otto Kernberg. Falamos con el sobre o amor maduro, a sexualidade infantil e onde se equivocou Freud.
Ten trazos nítidos e unha mirada tenaz e penetrante. Nunha gran cadeira tallada cun respaldo alto, parece o Woland de Bulgakov. Só en lugar dunha sesión de maxia con exposición posterior, realiza unha análise detallada de casos da súa propia práctica e da práctica dos psicoterapeutas presentes na reunión.
Pero definitivamente hai algo máxico na facilidade coa que Otto Kernberg penetra nas profundidades dun asunto tan misterioso como é a sexualidade. Creou unha teoría psicoanalítica moderna da personalidade e o seu propio método psicoanalítico, propuxo un novo enfoque para o tratamento dos trastornos límite da personalidade e unha nova mirada sobre o narcisismo. E entón de súpeto cambiou a dirección da investigación e sorprendeu a todos cun libro sobre o amor e a sexualidade. Comprender os sutís matices destas delicadas relacións pode ser envexado non só polos seus compañeiros psicólogos, senón tamén polos poetas, quizais.
Psicoloxías: a sexualidade humana é susceptible de estudo científico?
Otto Kernberg: As dificultades xorden co estudo dos procesos fisiolóxicos: é necesario buscar voluntarios que estean preparados para facer o amor en sensores, con equipos especiais e baixo a supervisión de científicos. Pero dende o punto de vista psicolóxico non vexo ningún problema, agás unha cousa: os psicólogos e terapeutas adoitan sentirse avergoñados de facer as preguntas correctas sobre a vida sexual.
¿Psicólogos? Non os seus clientes?
De feito o asunto! Non son tanto os clientes os que son tímidos, senón os propios psicoterapeutas. E é completamente en balde: se fai as preguntas correctas que se derivan da lóxica da conversación, definitivamente obterá a información que necesita. Ao parecer, moitos terapeutas carecen da experiencia e dos coñecementos necesarios para comprender exactamente que preguntas sobre a vida sexual do cliente se deben facer e en que momento.
É importante que o terapeuta sexa intelixente, emocionalmente aberto e teña suficiente madurez persoal. Pero ao mesmo tempo, necesita a capacidade de percibir experiencias primitivas, para non ser demasiado axustado e limitado.
Hai ámbitos da vida pechados á investigación?
Paréceme que podemos e debemos estudar todo. E o principal obstáculo é a actitude da sociedade ante certas manifestacións da sexualidade. Non son os científicos, os psicanalistas ou os clientes os que dificultan este tipo de investigación, senón a sociedade. Non sei como é en Rusia, pero nos EUA hoxe, por exemplo, é impensablemente difícil estudar todo o relacionado coa sexualidade nos nenos.
Unha relación continua pode levar á consecución dun amor sexual maduro. Ou quizais non
A ironía é que foron os científicos estadounidenses os que foron antes os pioneiros neste campo do coñecemento. Pero tenta agora pedir financiamento para investigacións relacionadas coa sexualidade infantil. No mellor dos casos, non che darán cartos e, no peor, poden denunciarte á policía. Polo tanto, este tipo de investigación é case inexistente. Pero son importantes para comprender como se desenvolve a sexualidade en diferentes idades, en particular, como se forma a orientación sexual.
Se non falamos de nenos, senón de adultos: canto está relacionado coa idade biolóxica o concepto de amor sexual maduro, sobre o que escribes moito?
Nun sentido fisiolóxico, unha persoa madura para o amor sexual na adolescencia ou na primeira mocidade. Pero se sofre, por exemplo, un trastorno grave de personalidade, entón chegar á madurez pode levar máis tempo. Ao mesmo tempo, a experiencia vital xoga un papel importante, especialmente cando se trata de persoas cunha organización de personalidade normal ou neurótica.
En calquera caso, non se debe pensar que o amor sexual maduro é unha relación que só están dispoñibles para persoas maiores de 30 ou máis de 40 anos. Tales relacións son bastante accesibles incluso para mozos de 20 anos.
Unha vez notei que o grao de patoloxía persoal de cada un dos socios non permite prever como será a súa vida xuntos. Acontece que dúas persoas absolutamente saudables están conectadas, e isto é un verdadeiro inferno. E ás veces ambas as parellas teñen graves trastornos de personalidade, pero unha gran relación.
Que papel xoga a experiencia de convivir cunha parella? Poden tres matrimonios fracasados «xuntos» proporcionar a experiencia necesaria que levará ao amor sexual maduro?
Creo que se unha persoa é capaz de aprender, dos fracasos tamén saca as súas leccións. Polo tanto, incluso os matrimonios sen éxito axudarán a ser máis maduros e garantir o éxito nunha nova asociación. Pero se unha persoa ten serias dificultades psicolóxicas, entón non aprende nada, senón que simplemente segue cometendo os mesmos erros de matrimonio en matrimonio.
Unha relación constante coa mesma parella pode levar igualmente á consecución dun amor sexual maduro. Ou quizais non leven, repito unha vez máis: moito depende do tipo de organización psicolóxica do individuo.
Que cousas novas coñeces sobre o amor e a sexualidade que Freud, por exemplo, non soubese ou non puidese coñecer?
Hai que comezar polo feito de que non entendemos moi ben o que Freud sabía e non sabía. El mesmo dixo que non quería escribir sobre o amor ata que deixou de ser un problema para el. Pero así, de feito, non escribiu nada. Do que podemos concluír que non resolveu este problema en toda a súa vida. Non debes culpalo por isto: despois de todo, isto é moi humano e non é nada sorprendente. Moitas persoas non poden resolver este problema durante toda a súa vida.
Pero dende o punto de vista científico, hoxe sabemos moito máis do amor que Freud. Por exemplo, cría que ao investir a libido nas relacións amorosas, esgotamos as súas "reservas". Esta é unha ilusión profunda. A libido non é petróleo nin carbón, polo que se poden esgotar as súas «reservas». Ao investir en relacións, enriquecémonos ao mesmo tempo.
Freud cría que o superego nas mulleres non é tan pronunciado como nos homes. Isto tamén é un erro. Freud pensaba que a envexa do pene é unha forza poderosa que afecta ás mulleres. E isto é certo, pero os homes tamén se ven afectados pola envexa da natureza feminina, e Freud ignorou isto. Nunha palabra, a psicanálise non estivo parada todos estes anos.
Argumentas que a liberdade nunha relación sexual madura permíteche tratar á túa parella como un obxecto.
Quero dicir só que no contexto dunha relación sexual saudable e harmónica poden estar implicados todos os impulsos da sexualidade: manifestacións de sadismo, masoquismo, voyeurismo, exhibicionismo, fetichismo, etc. E o compañeiro convértese no obxecto de satisfacción destas aspiracións sádicas ou masoquistas. Isto é absolutamente natural, calquera impulso sexual sempre inclúe unha mestura de compoñentes eróticos e agresivos.
Non é necesario que unha parella vote ao mesmo candidato nunhas eleccións. É moito máis importante ter ideas semellantes sobre o ben e o mal
Só é importante lembrar que nunha relación madura, a parella que se converte en obxecto destes impulsos acepta a súa manifestación e goza do que está a suceder. Se non, por suposto, non hai que falar de amor maduro.
Que lle desexaría a unha parella nova na véspera da voda?
Gustaríame que se divirtan uns e outros. Non te limites a ideas impostas sobre o que está ben e mal no sexo, non teñas medo de fantasear, buscar e atopar pracer. Ademais, é importante que a súa vida cotiá se basee na coincidencia de desexos. Para que poidan compartir responsabilidades, resolvan xuntos as tarefas que lles corresponden.
E, finalmente, sería xenial que polo menos os seus sistemas de valores non entrasen en conflito. Isto non significa necesariamente que deban votar polo mesmo candidato nas eleccións presidenciais. É moito máis importante que teñan ideas similares sobre o ben e o mal, as aspiracións espirituais. Poden converterse na base dun sistema común de valores, dunha moral colectiva a escala dunha parella en particular. E esta é a base máis fiable para asociacións fortes e a súa protección máis fiable.