Síndrome de alienación parental: non obligues aos teus fillos a escoller

Cando nos separamos dunha parella, as paixóns ardían na nosa alma. E polo tanto, é especialmente importante estar atento ás propias palabras e accións para non prexudicar aos nenos. Despois de todo, se hai unha guerra entre adultos, non só a sofren eles, senón tamén os seus fillos comúns.

De quen estás ti?

O termo síndrome de alienación parental foi acuñado polo psiquiatra infantil Richard Gardner. A síndrome caracterízase por un estado especial no que os nenos mergullan durante un conflito entre os pais, cando se ven obrigados a "elixir" que lado tomar. Esta condición é experimentada por nenos cuxas nais e pais non permiten que o segundo proxenitor participe na vida do neno ou limitan severamente a comunicación entre os membros da familia.

O neno comeza a experimentar rexeitamento en relación co pai do que está separado. Pode enfadarse, declarar a súa falta de vontade para ver a súa nai ou pai e facelo con absoluta sinceridade, aínda que antes amase moito a este pai.

Fagamos unha reserva: non estamos a falar de relacións nas que houbese violencia de calquera forma: física, psicolóxica, económica. Pero podemos sospeitar que un neno está experimentando a alienación dos seus pais se os seus sentimentos negativos non son causados ​​pola súa experiencia.

Estamos a falar da síndrome de alienación parental se o fillo está a transmitir a mensaxe do proxenitor co que permanece, rexeitando a quen xa non forma parte da familia. Un neno convértese nun instrumento de vinganza dunha parella cando non hai boas razóns para prohibir a comunicación co segundo proxenitor, e antes do divorcio, había relacións cálidas e tenras entre os membros da familia.

“Papá tratoume mal, así que non quero velo” é a propia opinión do neno. "A mamá di que o pai é malo e non me quere" é a opinión dun pai. E lonxe de sempre tales mensaxes están ditadas pola preocupación polos sentimentos do neno.

“É importante entender que é moi difícil para un neno en xeral cando os seus pais xuran ou pelexan. E se un o volve contra o outro, a situación é moito máis difícil, di a psicóloga clínica e terapeuta Gestalt Inga Kulikova. — O neno sente un forte estrés emocional. Pódese expresar de diferentes xeitos, incluso en forma de agresión, irritación, resentimento contra un dos pais ou ambos. E estes sentimentos manifestaranse no enderezo do proxenitor co que sexa máis seguro presentalos. Na maioría das veces, este é o adulto que está presente na vida do neno de forma episódica ou non participa en absoluto.

Falemos de sentimentos

Que se sente para un neno que experimentou os efectos da síndrome de alienación parental? "Cando o rexeitamento dun dos pais se alimenta nun neno, experimenta un grave conflito interno", di Inga Kulikova. — Por unha banda, hai un adulto significativo co que se forman relacións e afectos. O que ama e o que o quere.

Por outra banda, o segundo adulto significativo, non menos querido, pero que ten unha actitude negativa cara á súa ex-parella, impide a comunicación con el. É moi difícil para un neno nunha situación así. Non sabe a quen unirse, como ser, como comportarse e, así, queda sen apoio, só coas súas vivencias.

Se a familia non se rompía por consentimento mutuo e a separación foi precedida de rifas e escándalos, non é fácil para os adultos ocultar as súas emocións negativas cara a outros. Ás veces, o pai co que vive o neno prefire non reprimirse e, de feito, transfire a función de psicólogo ou noiva ao neno, derramando toda a súa dor e resentimento sobre el. É categoricamente imposible facelo, porque esa carga está fóra do poder dos nenos.

"Nesta situación, o neno séntese confuso: por unha banda, quere o pai, quere simpatizar con el. Pero tamén adora o segundo pai! E se o neno toma unha posición neutral e o adulto co que vive non lle gusta, entón o pequeno refén da situación pode experimentar un sentimento de culpa tóxico, sentirse como un traidor ", di Inga Kulikova.

Os nenos teñen unha certa marxe de seguridade, pero cada un é individual. E se un neno pode superar as dificultades con poucas perdas, entón pode afectar o estado doutro da forma máis negativa.

"Os nenos poden reaccionar de forma diferente ao que está a suceder: alguén está triste e triste, comeza a enfermarse e a arrefriarse a miúdo, alguén séntese culpable e dirixe toda agresión cara a si mesmo, o que pode provocar síntomas de depresión e mesmo pensamentos suicidas", advirte. experto. — Algúns nenos retíranse en si mesmos, deixan de comunicarse cos seus pais e amigos. Outros, pola contra, expresan a súa tensión interior en forma de agresión, irritación, trastornos de conduta, o que, á súa vez, leva a unha diminución do rendemento académico, conflitos con compañeiros, profesores e pais.

relevo temporal

Segundo a teoría de Gardner, hai varios factores que inflúen se se manifestará a síndrome de rexeitamento dos pais. Se o pai co que quedou o fillo está moi celoso do seu ex-cónxuxe, enfadado con el e falando diso en voz alta, é probable que os fillos se sumen a estes sentimentos.

Ás veces, o neno comeza a participar activamente na creación dunha imaxe negativa da nai ou do pai. Pero cal é o mecanismo mental que fai que un neno que quere tanto á nai como ao pai se asocie cun pai contra o outro?

"Cando os pais pelexan ou, ademais, se divorcian, o neno sente unha forte ansiedade, medo e estrés emocional interno", di Inga Kulikova. — O estado de cousas habitual cambiou, e isto é estresante para todos os membros da familia, especialmente para un neno.

Pode sentirse culpable polo que pasou. Pode estar enfadado ou resentido por un pai que marchou. E se, ao mesmo tempo, o pai que quedou co fillo comeza a criticar e condenar ao outro, a expoñelo nunha luz negativa, entón tórnase aínda máis difícil para o neno vivir a ruptura dos pais. Todos os seus sentidos intensízanse e agudízanse.»

A situación de divorcio, separación dos pais fai que o neno se sinta impotente, o que lle custa aceptar e aceptar que non pode influír de ningún xeito no que está a suceder. E cando os nenos se poñen do lado dun dos adultos, normalmente aqueles cos que conviven, é máis fácil para eles soportar a situación.

“Combinando cun dos pais, o neno séntese máis seguro. Entón, ten unha oportunidade legal de estar abertamente enfadado co pai "alienado". Pero este alivio é temporal, xa que os seus sentimentos non son procesados ​​e integrados como unha experiencia vivida”, advirte a psicóloga.

Por suposto, non todos os nenos aceptan as regras deste xogo. E aínda que as súas palabras e accións falen de lealdade aos seus pais, os seus sentimentos e pensamentos non sempre se corresponden co que declaran. "Canto maior é o neno, máis fácil é manter a súa opinión, a pesar de que un dos pais transmite unha actitude negativa cara ao outro", explica Inga Kulikova. "Ademais, os nenos poden desenvolver moita agresión cara a un pai que fala mal doutro e impide a comunicación con el".

Non será peor?

Moitos pais que teñen prohibido ver aos seus fillos renunciar e deixar de loitar para manter o contacto cos seus fillos. Ás veces, tales nais e pais motivan a súa decisión polo feito de que o conflito entre os pais terá un mal efecto na psique do neno: din que "protexen os sentimentos do neno".

Que papel ten no desenvolvemento da situación o feito de que o pai xeralmente desaparece do radar ou simplemente aparece moi raramente no campo de visión dos nenos? Confirma polo seu comportamento as súas "suposicións" de que o pai é realmente "malo"?

"Se un pai alienado raramente ve ao seu fillo, isto agrava a situación", subliña Inga Kulikova. — O neno pode percibir isto como un rexeitamento, sentirse culpable ou enfadado cun adulto. Despois de todo, os nenos tenden a pensar moito, a fantasear. Desafortunadamente, moitas veces os pais non saben exactamente o que fantasea o neno, como percibe tal ou aquela situación. Estaría ben falar con el sobre iso.»

Que facer se o segundo proxenitor se nega por completo a deixar ir aos fillos coa súa antiga parella, aínda que sexa durante un par de horas? "Nunha situación aguda, cando unha das parellas está moi negativamente disposta cara ao outro, pode ser útil facer unha pequena pausa", cre o psicólogo. “Retírese polo menos uns días, apártese un pouco para que as emocións calen. Despois diso, pode comezar a construír un novo contacto lentamente. Non importa o difícil que sexa, cómpre tratar de negociar co segundo compañeiro, designar unha distancia que conveña a ambos e seguir comunicándose co neno. Ao mesmo tempo, intente non ignorar o antigo compañeiro e as súas experiencias, se non, isto pode levar a un agravamento do conflito e agravar a situación.

Entre ti e mais eu

Moitos nenos adultos cuxa nai e pai non puideron atopar unha linguaxe común despois do divorcio lembran como o segundo pai intentou comunicarse con eles mentres o outro adulto non miraba. Tamén lembran o sentimento de culpa ante aqueles cos que conviviron. E a carga de gardar segredos...

"Hai situacións nas que un pai alienado busca en segredo reunións cos nenos, chega ao seu xardín de infancia ou á súa escola", di Inga Kulikova. — Isto pode ter un mal efecto no estado psicoemocional do neno, xa que se atopa entre dous lumes. Quere ver a un dos pais e, ao mesmo tempo, terá que ocultalo ao outro.

Sinto pena por ti mesmo

Na calor do resentimento e a desesperación polo feito de que non se nos permite comunicarse cos nosos seres máis queridos e máis próximos, podemos dicir cousas das que máis tarde nos arrepentiremos. “É tentador que un adulto alienado intente formar unha coalición co fillo contra o outro proxenitor, permitíndose facer declaracións negativas e acusacións contra el. Esta información tamén sobrecargará a psique do neno e provocará sentimentos desagradables”, di Inga Kulikova.

Pero que responder se o neno fai preguntas difíciles ás que nós mesmos non atopamos a resposta? “Conviría indicar que existe unha relación moi difícil e tensa entre os pais, e leva tempo descifralo, e iso é responsabilidade dos adultos. Ao mesmo tempo, hai que ter en conta que o amor e os sentimentos cálidos para o neno permanecen, aínda é significativo e importante para ambos os pais", di o experto.

Se por varias razóns non podes contactar con nenos e sofre isto, non debes pensar que os teus sentimentos non merecen atención. Quizais coidar de si mesmo sexa o mellor que podes facer agora mesmo. "É importante que un pai ao que non se lle permite comunicarse cun fillo manteña a posición de adulto. E isto significa entender que os sentimentos negativos do neno cara a el poden ser provocados por unha situación traumática.

Se estás moi preocupado, debes poñerte en contacto cun psicólogo para obter axuda. Un especialista pode apoiar, axudar a realizar emocións fortes, vivilas. E, o máis importante, descubrir cales destes sentimentos tes polo neno, cales pola antiga parella, cales pola situación no seu conxunto. Despois de todo, adoita ser unha bola de emocións e experiencias diferentes. E se o desenredas, será máis fácil para ti ", conclúe Inga Kulikova.

Traballando cun psicólogo, tamén podes aprender a comunicarte co neno e co segundo pai de forma máis eficaz, familiarizarte con estratexias pouco comúns pero eficaces para a comunicación e o comportamento.