Contidos
Hoxe, o matrimonio converteuse no obxecto de atención dos psicólogos. No mundo moderno, as conexións e relacións son demasiado fráxiles, e moitos soñan cunha familia ideal como protección das adversidades externas, o último oasis de estabilidade e tranquilidade. Estes soños fan que dubidemos de nós mesmos e crean problemas de relación. Os expertos franceses Psychologies desbotan os mitos sobre as unións felices.
Digamos de inmediato: xa ninguén cre nunha familia ideal. Porén, non é por iso que abandonamos o concepto de “familia ideal” presente nos nosos soños e que, por regra xeral, é fundamentalmente diferente do “núcleo” familiar no que nos criamos ou no que nos construído arredor de nós mesmos. Todo o mundo modela esta idea segundo a súa experiencia vital. Lévanos ao desexo de ter unha familia sen defectos, que sirva de refuxio do exterior.
"O ideal é necesario, é o motor que nos axuda a avanzar e desenvolvernos", explica Robert Neuburger, autor de The Couple: Myth and Therapy. "Pero teña coidado: se o listón é demasiado alto, poden xurdir dificultades". Achegamos unha guía dos catro mitos principais que impiden que os nenos crezan e que os adultos cumpran o seu deber sen culpa nin dúbida.
Mito 1. Nunha boa familia sempre reina o entendemento mutuo.
Ninguén escandaliza, todos están dispostos a escoitarse, todos os malentendidos son inmediatamente aclarados. Ninguén bate portas, nin crise nin estrés.
Esta imaxe é engaiolante. Porque hoxe, na época das relacións e vínculos máis inestables da historia da humanidade, o conflito percíbese como unha ameaza, asociada a incomprensións e omisións, e polo tanto cunha posible explosión no seo dunha soa parella ou familia.
Por iso, a xente trata de evitar todo o que poida servir de fonte de desacordo. Negociamos, negociamos, rendimos, pero non queremos afrontar o conflito de frente. Isto é malo, porque as peleas curan as relacións e permiten que todos sexan xulgados segundo o seu papel e importancia.
Todo conflito reprimido dá lugar a unha violencia subxacente, que finalmente leva a unha explosión ou outras consecuencias desagradables.
Para a maioría dos pais, comunicarse cun fillo significa falar moito. Demasiadas palabras, explicacións, un millón de repeticións conducen, con todo, ao resultado contrario: os nenos xeralmente deixan de entender nada. A comunicación «suave» tamén se realiza mediante a linguaxe non verbal, é dicir, os xestos, o silencio e a presenza xusta.
Nunha familia, como nunha parella, non é para nada necesario contarse absolutamente todo. Os pais experimentan a intimidade emocional e verbal cos seus fillos como proba da verdadeira implicación. Os nenos, pola súa banda, séntense atrapados nesas relacións, ata o punto de que recorren a medidas extremas (como as drogas) que expresan a súa profunda necesidade de separarse. Os conflitos e as liortas axudaríanlles a ter máis aire e liberdade.
Mito 2. Todo o mundo quérese
Sempre hai harmonía e respecto; todo isto converte a túa casa nun oasis de paz.
Sabemos que os sentimentos teñen unha natureza ambivalente, por exemplo, a rivalidade tamén forma parte do amor, así como a irritación, a rabia ou o odio... Se negas esta versatilidade, entón vives en desharmonía coas túas propias emocións.
E entón, nunha familia adoitan ocorrer dúas necesidades opostas: o desexo de estar xuntos e o de ser independentes. Atopar o equilibrio adecuado, sen xulgar a si mesmo nin aos demais, é dar un paso fundamental cara á independencia e ao respecto mutuo.
No inconsciente colectivo está viva a idea de que a correcta educación é a mínima manifestación de autoridade.
A vida conxunta adoita estar dotada de calidades nas que reside un gran perigo. Por exemplo, din: "Teño fillos tan talentosos e doces", coma se a familia fose unha especie de club baseado na relación dos seus membros. Non obstante, non estás obrigado a querer aos fillos polas súas virtudes nin a gozar da súa compañía, só tes un deber como pai, transmitirlles as normas de vida e o mellor escenario para iso (de todos os posibles).
Ao final, un neno "bonito" e "bonito" pode converterse nun completamente antipático. Imos deixar de querelo por iso? Tal «sentimentalización» da familia pode ser fatal para todos.
Mito 3. Os nenos nunca son regañados.
Non necesitas reforzar a túa autoridade, non hai necesidade de castigo, o neno aprende facilmente todas as regras. Acepta as prohibicións que lle puxeron os seus pais, porque entende intuitivamente que lle axudan a crecer.
Este mito é demasiado forte para morrer. No inconsciente colectivo está viva a idea de que a correcta educación é a mínima manifestación de autoridade. Na orixe deste mito radica a idea de que un neno contén inicialmente todos os compoñentes necesarios para a vida adulta: abonda con "fertilizalos correctamente", como se falamos dunha planta que non require coidados especiais.
Este enfoque é destrutivo porque pasa por alto o «deber de transmisión» ou «difusión» dos pais. A tarefa do pai é explicarlle ao neno as regras e os límites antes de que se invisten nel, para “humanizalos” e “socializalos”, en palabras de Françoise Dolto, a pioneira da psiquiatría infantil. Ademais, os nenos recoñecen moi cedo a culpa dos pais e manipulan con habilidade.
O medo a perturbar a harmonía familiar por pelexas cun fillo acaba de lado para os pais, e os nenos usan este medo con habilidade. O resultado é a chantaxe, a negociación e a perda da patria potestade.
Mito 4. Todo o mundo ten oportunidades de autoexpresión.
O desenvolvemento persoal é unha prioridade. A familia non só debe ser “un lugar onde se aprende”, senón que tamén debe garantir a plenitude da existencia para todos.
Esta ecuación é difícil de resolver porque, segundo Robert Neuburger, o home moderno reduciu significativamente a súa tolerancia á decepción. É dicir, a ausencia de expectativas infladas é unha das condicións para unha vida familiar feliz. A familia converteuse nunha institución que debe garantir a felicidade de todos.
Paradoxalmente, este concepto libera aos familiares da responsabilidade. Quero que todo vaia por si só, coma se un elo da cadea fose capaz de funcionar de forma independente.
Non esquezas que para os nenos, a familia é un lugar onde necesitan aprender a separarse para voar polas súas propias ás.
Se todos son felices, esta é unha boa familia, se a máquina da felicidade está actuando, é mala. Tal visión é fonte de dúbidas perpetuas. Cal é o antídoto para este velenoso concepto de «felices para sempre»?
Non esquezas que para os nenos, a familia é un lugar onde necesitan aprender a separarse para voar polas súas propias ás. E como podes querer voar fóra do niño se todos os desexos se cumpren, pero non hai motivación como tal?
A expansión familiar: un posible desafío
Se fixeches un segundo intento de formar unha familia, cómpre liberarte da presión dos «ideais». Non obstante, os expertos cren que na maioría dos casos ocorre o contrario, e a tensión só crece, e a presión faise insoportable tanto para os nenos como para os pais. Os primeiros non queren sentirse responsables dos fracasos, os segundos negan as dificultades. Ofrecemos varias formas de manter a presión baixo control.
1. Dáse tempo. Coñece a ti mesmo, atopa o teu lugar e toma o teu territorio, manobrando entre fillos, netos, pais, avós, ao teu ritmo e sen denunciar a ninguén. A présa moitas veces pode levar a desacordos e malentendidos.
2. Falar. Non é necesario (e non recomendable) dicir todo, pero é moi importante ser aberto sobre o que pensas que "non funciona" no mecanismo familiar. Restaurar unha familia significa decidir expresarlle a un novo cónxuxe as súas dúbidas, medos, reclamacións, resentimentos... Se deixa omisións, isto pode danar as relacións e crear malentendidos.
3. O respecto é a cabeza de todo. Nunha familia, especialmente se é recentemente formada (novo marido / muller), ninguén está obrigado a amar a todos os seus membros, pero é necesario respectarse mutuamente. Isto é o que curará calquera relación.
4. Evita as comparacións. Comparar a nova vida familiar coa anterior é inútil e perigoso, sobre todo para os nenos. A crianza é atopar novas saídas para a creatividade e a orixinalidade, dúas características esenciais nunha nova familia.
5. Pedir axuda. Se se sente incomprendido ou ofendido, debe contactar cun terapeuta, un especialista en relacións familiares ou un defensor condicional. Protéxete de comportamentos erróneos para afianzar e de eventos para dar peor volta.
Para que serve un mito?
O concepto de familia ideal é necesario, aínda que doa. Temos na cabeza un mito sobre a familia ideal. Construímos relacións para realizalo, e nese momento comprobamos que o ideal dun non coincide co ideal do outro. Resulta que pensar nunha familia ideal non é para nada unha estratexia ideal!
Porén, se non tivésemos este mito, as nosas relacións co sexo oposto non terían moito sentido e durarían como máximo unha noite. Por que? Porque faltaría a sensación de “proxecto” que se pode crear xuntos.
"Estamos tentando realizar o noso nobre soño dunha familia, que pode levar a mentiras e mesmo a conflitos", di o psicólogo Boris Tsiryulnik. “E ante o fracaso, enfadámonos e botamos a culpa ao noso compañeiro. Precisamos moito tempo para entender que o ideal moitas veces engana e neste caso non se pode acadar a perfección.
Por exemplo, os nenos non poden crecer sen unha familia, pero poden crecer nunha familia, aínda que sexa difícil. Este paradoxo tamén se aplica a un matrimonio: a sensación de seguridade que ofrece fainos máis saudables e alivia o estrés. Por outra banda, a vida xuntos pode ser un obstáculo para moitos no camiño da autorrealización. Significa isto que o noso soño dunha familia ideal é máis necesario que doloroso?