Entrando nunha situación difícil, experimentando unha crise nunha relación ou perdendo ante unha elección, adoitamos buscar consello: preguntamos aos amigos, aos compañeiros ou a Internet. Impulsámonos o principio aprendido dende a infancia: por que inventar algo que xa se inventou antes que nós. Non obstante, ao resolver problemas persoais, este principio moitas veces non funciona e o consello causa irritación en lugar de alivio. Por que está a suceder isto e como atopar unha solución?
Cando os clientes buscan axuda, adoitan pedir consello. Por exemplo, como saír dunha relación ou como solucionala. Preguntan se paga a pena deixar o traballo, é hora de ter un bebé, que facer para ter máis confianza, deixar de ser tímido.
Parece que a maioría das preguntas son tan antigas como o mundo: aínda non se lles ocorreu algún tipo de regra xeral ou pílula de aforro que axude en calquera caso? Algunhas persoas preguntan directamente sobre isto, por exemplo: "Cres que hai futuro para as relacións con esta persoa?" Ai, aquí teño que molestar: nin eu nin os meus compañeiros temos unha resposta universal. "Entón, que imos facer?" —preguntas. "Inventa a roda", contesto.
A humanidade creou tantos dispositivos cómodos que facilitan a vida que reinventar o que xa existe é unha perda de tempo. Pero cando se trata de cuestións como construír relacións, gañar confianza, afrontar a dor ou aceptar a perda, simplemente non hai outra opción que reinventar a roda. Si, un que é perfecto para nós.
Lembro que de pequeno cambiabamos as bicicletas cun veciño por curiosidade. Parecía unha bicicleta normal, pero que incómoda era: os seus pés apenas chegaban aos pedais e o asento parecía demasiado duro. Será máis ou menos o mesmo se segues apresuradamente o consello de alguén e comezas a organizar a vida segundo o patrón doutra persoa: como amigos, como aconsellan na televisión ou insisten os pais.
Vivindo os nosos sentimentos e abrindonos a outros novos, pouco a pouco, pola nosa conta ou coa axuda dun psicoterapeuta, montamos a nosa propia bicicleta.
En parte, a psicoterapia é un proceso de reinventar a roda, unha procura coidadosa e coidadosa de respostas ás preguntas "como debería ser" e "o que me convén". As relacións non se poden aprender dos libros, aínda que poden ser útiles se che axudan a facerte as preguntas correctas. Digamos que a intelixencia artificial escolleu o compañeiro perfecto para nós. Pero mesmo escollendo parella segundo unha fórmula verificada, como resultado atopámonos cunha persoa viva, e non nos queda máis remedio que vivir nós mesmos estas relacións, experimentando e improvisando nelas.
Que dicirlle á túa parella cando te rifas? Como poñerse de acordo sobre as finanzas, sobre quen sacará o lixo? Tes que inventar respostas ti mesmo. Cal deles resultará verdadeiro, só podes determinar escoitando a ti mesmo. E, é probable que resulten ser completamente diferentes dos recomendados polos amigos ou por Internet.
Para aceptar a perda, non hai outra saída que vivila. Para ter máis confianza, é importante descubrir de onde vén, exactamente a miña inseguridade. A que lle presto atención que me faga vergoña?
Entón, vivindo sentimentos e abrindonos a outros novos, pouco a pouco, nós mesmos ou coa axuda dun psicoterapeuta, montamos a nosa propia bicicleta. Alguén o terá con lazos rosas e unha cesta para libros, alguén con pneumáticos tachonados e rodas potentes. E só despois de empuxar o chan nunha bicicleta que creamos para nós mesmos, comezamos a pedalear cara ao noso verdadeiro eu.