Reorientación do propósito da «loita polo poder»

O obxectivo do comportamento do neno é a influencia (loita polo poder)

"Apaga a televisión! di o pai de Michael. — É hora de durmir». "Ben, pai, déixame ver este programa. Acabará en media hora", di Michael. "Non, dixen que apagalo!" demanda o pai con expresión severa. "Pero por qué? Só vou ver quince minutos, vale? Déixame ver e nunca volverei sentar diante da televisión ata tarde", obxecta o fillo. O rostro do pai vólvese vermello de rabia e sinala a Michael co dedo: "Escoitastes o que che dixen? Dixen que apague a televisión... ¡Inmediatamente!"

Reorientación do propósito da «loita polo poder»

1. Pregúntase: "Como podo axudar ao meu fillo a expresarse nesta situación?"

Se os teus fillos deixan de escoitarte e ti non podes influír neles de ningún xeito, entón non ten sentido buscar unha resposta á pregunta: "Que podo facer para controlar a situación?" En vez diso, fai esta pregunta: "Como podo axudar ao meu fillo a expresarse nesta situación dunha forma positiva?"

Unha vez, cando Tyler tiña tres anos, fun mercar con el ao supermercado sobre as cinco e media da noite. Foi o meu erro, porque os dous estabamos cansos e, ademais, tiña présa por chegar á casa para cociñar a cea. Puxen a Tyler no carro da compra coa esperanza de que acelerase o proceso de selección. Mentres corría polo corredor e poñía os alimentos no carro, Tyler comezou a botar todo o que puxera no carro. Ao principio, nun ton tranquilo, díxenlle: "Tyler, para, por favor". Non fixo caso da miña petición e continuou co seu traballo. Entón dixen con máis severidade: «Tyler, PARA!». Canto máis erguía a voz e me enfadaba, máis insoportable se facía o seu comportamento. Ademais, chegou á miña carteira e o seu contido estaba no chan. Tiven tempo de coller a man de Tyler mentres levantaba a lata de tomates para deixar caer sobre o contido da miña carteira. Nese momento, decateime do difícil que pode ser conterse. Estaba listo para sacudirlle a miña alma! Afortunadamente, decateime a tempo do que estaba a pasar. Dei uns pasos atrás e empecei a contar ata dez; Utilizo esta técnica para calmarme. Cando estaba contando, decateime de que Tyler nesta situación parece dalgún xeito completamente indefenso. Primeiro, estaba canso e forzado a entrar neste carro frío e duro; en segundo lugar, a súa esgotada nai correu pola tenda, escollendo e poñendo nun carro as compras que non necesitaba para nada. Entón pregunteime: "Que podo facer para que Tyler sexa positivo nesta situación?" Pensei que o mellor que podía facer sería falar con Tyler sobre o que deberíamos comprar. "Que comida cres que lle gustaría máis ao noso Snoopy: esta ou esa?" "Que verduras cres que lle gustaría máis ao pai?" "Cantas latas de sopa debemos mercar?" Nin sequera nos decatamos de que andabamos pola tenda, e quedei abraiado co que Tyler era un axudante para min. Incluso pensei que alguén substituíra ao meu fillo, pero enseguida decateime de que eu cambiara, e non o meu fillo. E aquí tes outro exemplo de como darlle ao teu fillo a oportunidade de expresarse realmente.

2. Deixa que o teu fillo elixa

"Deixa de facelo!" «¡Móvete!» "Vestirse!" "Lava os dentes!" "Alimenta ao can!" "Sae de aquí!"

A eficacia de influír nos nenos debilita cando os ordenamos. En definitiva, os nosos gritos e ordes levarán á formación de dous lados opostos: un neno que se retrae en si mesmo, desafiando ao seu pai e un adulto, enfadado co neno por non obedecelo.

Para que a súa influencia sobre o neno non se resista con tanta frecuencia pola súa parte, dálle o dereito de escoller. Compare a seguinte lista de alternativas cos comandos anteriores anteriores.

• "Se queres xogar co teu camión aquí, faino de forma que non dane a parede, ou quizais deberías xogar con el na caixa de area?"
• "Agora virás comigo mesmo ou debería levarte nos meus brazos?"
• "Vestirás aquí ou no coche?"
• "Lavarás os dentes antes ou despois de que che lea?"
• "Vai darlle de comer ao can ou sacar o lixo?"
• "Sairas ti mesmo da habitación ou queres que te leve?"

Tras recibir o dereito a elixir, os nenos decátanse de que todo o que lles pasa está relacionado coas decisións que eles mesmos tomaron.

Ao escoller, sexa especialmente prudente no seguinte.

• Asegúrate de que estás disposto a aceptar as dúas opcións que ofreces.
• Se a túa primeira opción é "Podes xogar aquí, pero ten coidado, ou preferirías xogar no patio?" — non afecta ao neno e segue xogando descoidadamente, invítao a que faga outra elección que lle permita intervir neste asunto. Por exemplo: "Sairás pola túa conta ou queres que che axude a facelo?"
• Se ofreces facer unha elección e o neno dubida e non escolle ningunha das alternativas, pódese supoñer que non quere facelo el mesmo. Neste caso, escolle por el. Por exemplo, pregúntas: «Queres saír do cuarto ou queres que che axude a facelo?». Se o neno de novo non toma unha decisión, pódese supoñer que non quere escoller ningunha das opcións, polo tanto, vostede mesmo axudaralle a saír da habitación.
• Asegúrate de que a túa elección non teña nada que ver co castigo. Un pai, tras fracasar na aplicación deste método, expresou as súas dúbidas sobre a súa eficacia: «Dínlle a oportunidade de escoller, pero nada resultou desta empresa». Pregunteille: "E que opción lle ofreceches facer?" El dixo: «Díxenlle que deixase de andar en bicicleta polo céspede, e se non para, rompereille esa bicicleta na cabeza!»

Proporcionarlle a un neno alternativas razoables require paciencia e práctica, pero se persiste, os beneficios desta técnica educativa serán enormes.

Para moitos pais, o momento no que hai que deitar aos fillos é o máis difícil. E aquí intenta darlles o dereito de escoller. En lugar de dicir: «É hora de durmir», pregúntalle ao teu fillo: «Que libro che gustaría ler antes de durmir, sobre o tren ou sobre o oso?». Ou en lugar de dicir: «É hora de lavar os dentes», pregúntalle se quere usar pasta dental branca ou verde.

Cantas máis opcións lle deas ao teu fillo, máis independencia mostrará en todos os aspectos e menos resistirá a túa influencia sobre el.

Moitos médicos realizaron cursos de PPD e, como resultado, utilizaron o método de elección cos seus pacientes novos con gran éxito. Se o neno necesita unha inxección, o médico ou a enfermeira pregunta que bolígrafo quere usar. Ou esta opción: "Que vendaxe che gustaría poñer - con dinosauros ou tartarugas?" O método de elección fai que a visita ao médico sexa menos estresante para o neno.

Unha nai deixou que a súa filla de tres anos elixise de que cor pintar o cuarto de hóspedes. Mamá escolleu dúas mostras de pintura, as dúas que lle gustaban a ela mesma, e despois preguntoulle á súa filla: “Angie, sigo pensando, cal destas cores debería pintarse no noso salón? De que cor cres que debería ser? Cando os amigos da súa nai viñeron a visitala, a súa nai dixo (despois de asegurarse de que Angie podía escoitala) que a súa filla elixira a cor. Angie estaba moi orgullosa de si mesma e de que tomara tal decisión.

Ás veces é difícil descubrir que opción dar aos nosos fillos. Esta dificultade pode deberse a que vostede mesmo tiña pouca elección. Quizais queiras facer a túa elección, ofrecendo varias opcións á vez. Por exemplo, se tes que lavar a louza constantemente e non estás satisfeito con isto, podes pedirlle ao teu marido que o faga, suxerirlles aos nenos pratos de papel, deixar os pratos ata a mañá, etc. E lembra: se queres aprender a elixir opcións para os teus fillos e despois aprender a facelo por ti mesmo.

3. Dar aviso cedo

Convidáronte a unha festa para unha ocasión especial. Vai rotando entre moitas persoas interesantes, falando con eles, pasando dun grupo de invitados a outro. Hai moito tempo que non te divertiches tanto! Estás envolto nunha conversa cunha muller estadounidense que che fala dos costumes do seu país e de como se diferencian dos que atopou en Rusia. De súpeto o teu marido achégase detrás de ti, tómache a man, obrígache a poñer un abrigo e dille: “Imos. É hora de ir á casa».

Como te sentirás? Que che gustaría facer? Os nenos teñen unha sensación semellante cando lles esiximos que salten dunha cousa a outra (saír de casa dun amigo, onde está de visita ou deitarse). Será mellor que lles avises amigablemente deste xeito: «Gustaríame marchar en cinco minutos» ou «Dentro de dez minutos imos para a cama». Observa o mellor que tratarías ao teu marido no exemplo anterior se che dixese: «Gustaríame marchar dentro de quince minutos». Preste atención a canto máis flexible se fará, canto mellor se sentirá con este enfoque.

4. Axuda ao teu fillo a sentirse importante para ti!

Todo o mundo quere sentirse apreciado. Se lle dás ao teu fillo esta oportunidade, terá menos probabilidades de ser propenso a un mal comportamento.

Aquí tes un exemplo.

Non había forma de que un pai puidese que o seu fillo de dezaseis anos coidase adecuadamente o coche familiar. Unha noite, o fillo colleu o coche para visitar aos amigos. Ao día seguinte, o seu pai tivo que coñecer un importante cliente no aeroporto. E pola mañá cedo meu pai saíu da casa. Abriu a porta do coche e dúas latas de Coca-Cola baleiras caeron á estrada. Sentado ao volante, meu pai notou unhas manchas de graxa no cadro de mandos, alguén meteu salchichas no peto do asento, hamburguesas a medio comer en envoltorios xacían no chan. O máis molesto foi que o coche non arrancaba porque o depósito de gasolina estaba baleiro. De camiño ao aeroporto, o pai decidiu influír ao seu fillo nesta situación dun xeito diferente ao habitual.

Pola noite, o pai sentou co seu fillo e dixo que foi ao mercado buscar un coche novo, e pensou que o seu fillo era o "maior especialista" neste asunto. Entón preguntou se lle gustaría coller un coche axeitado e describiu en detalle os parámetros necesarios. Nunha semana, o fillo "retorceu" este negocio para o seu pai: atopou un coche que cumpre todos os parámetros indicados e, fíxate, moito máis barato do que o seu pai estaba disposto a pagar por iso. De feito, meu pai conseguiu aínda máis que o coche dos seus soños.

O fillo mantivo o coche novo limpo, asegurouse de que outros membros da familia non tirasen lixo no coche e púxoo en perfecto estado os fins de semana. De onde vén tal cambio? Pero o caso é que o pai deulle ao seu fillo a oportunidade de sentir a súa importancia para el, e ao mesmo tempo concedeulle o dereito a dispor do coche novo como propiedade.

Déixeme un exemplo máis.

Unha madrastra non puido establecer unha relación coa súa fillastra de catorce anos. Un día pídelle á súa fillastra que a axude a buscar roupa nova para o seu marido. Referíndose ao feito de que non entende a moda moderna, a madrasta díxolle á súa fillastra que a súa opinión sobre este asunto sería simplemente necesaria. A fillastra aceptou, e xuntos colleron roupa moi bonita e de moda para o seu marido-pai. Ir de compras xuntos non só axudou á filla a sentirse valorada na familia, senón que tamén mellorou significativamente a súa relación.

5. Utiliza sinais convencionais

Cando o pai e o fillo queren traballar xuntos para poñer fin ao conflito, pode ser de gran utilidade un recordatorio relativo a unha ou outra parte non desexada do seu comportamento. Este pode ser un sinal convencional, disfrazado e incomprensible para os demais para non humillalos ou avergonzalos accidentalmente. Ide xuntos con tales sinais. Lembra que cantas máis oportunidades lle demos a un neno para expresarse, máis probabilidades terá de que nos atope á metade. Os sinais convencionais que levan un elemento de diversión son unha forma moi sinxela de axudarse mutuamente. Os signos convencionais pódense transmitir tanto verbalmente como silenciosamente. Aquí tes un exemplo:

A nai e a filla notaron que comezaban a enfadarse con demasiada frecuencia e mostrar temperamento. Acordaron tirarse do lóbulo da orella para lembrarse que a rabia está a piques de derramarse.

Un exemplo máis.

Unha nai solteira comezou a ter citas habituais cun home, e o seu fillo de oito anos "mimaba". Unha vez, sentado con ela no coche, o fillo admitiu en segredo que pasa moito tempo coa súa nova amiga, e cando esta está con ela, séntese como un «fillo invisible». Xuntos chegaron a un sinal condicionado: se o fillo sente que foi esquecido, simplemente pode dicir: "Nai invisible", e a nai inmediatamente "cambiará" a el. Cando comezaron a poñer en práctica este sinal, o fillo tivo que recorrer a el só unhas poucas veces para asegurarse de que se lembraba del.

6. Organizar con antelación

Non te enfadas cando vas á tenda e o teu fillo comeza a pedirche que lle merques unha gran variedade de xoguetes diferentes? Ou cando precisa correr con urxencia a algún lado, e no momento en que xa se está achegando á porta, o neno comeza a chorar e pide que non o deixe só? Unha forma eficaz de tratar este problema é poñerse de acordo co neno con antelación. O principal aquí é a túa capacidade para cumprir a túa palabra. Se non o frenas, o neno non confiará en ti e rexeitará atoparse a medio camiño.

Por exemplo, se vas ir de compras, acorda co teu fillo de antemán que só gastarás unha determinada cantidade nalgún artigo para el. Sería mellor que lle deas o diñeiro. É importante avisarlle con antelación que non comprará nada extra. Hoxe, calquera neno pode malinterpretar tal ou cal anuncio comercial e chegar a tal crenza: «Aos pais encántame cando me compran cousas» ou: «Se teño estas cousas, serei feliz».

Unha nai solteira conseguiu traballo e moitas veces levaba alí á súa filla pequena. En canto se achegaron á porta de entrada, a nena comezou a suplicar queixosamente á súa nai que marchara. E a nai decidiu pactar de antemán co seu fillo: "Só quedaremos aquí quince minutos, e despois marcharemos". Tal oferta parecía satisfacer ao seu fillo, e a nena sentou e debuxou algo mentres a súa nai traballaba. Finalmente, a nai conseguiu estirar os quince minutos en varias horas, porque a nena deixouse levar pola súa ocupación. A seguinte vez, cando a nai volveu levar á súa filla ao traballo, a nena comezou a resistir de todos os xeitos posibles, porque por primeira vez a nai non cumpriu a súa palabra. Ao entender o motivo da resistencia do neno, a nai comezou a cumprir coa súa obriga de marchar á hora pactada de antemán coa súa filla, e o neno comezou a traballar con ela aos poucos con máis vontade.

7. Lexitima o comportamento que non podes cambiar.

Unha nai tivo catro fillos que teimudamente debuxaban con lapis nas paredes, a pesar de calquera exhortación. Despois cubriu o baño dos nenos con papel pintado branco e dixo que podían pintar nel o que quixesen. Cando os nenos recibiron este permiso, para gran alivio da súa nai, comezaron a limitar os seus debuxos ao baño. Sempre que entraba na súa casa, nunca deixaba o baño sen vixilancia, porque mirar a súa arte era moi curioso.

Un profesor tivo o mesmo problema cos nenos que voaban avións de papel. Despois dedicou parte do tempo da lección ao estudo da aerodinámica. Para sorpresa do profesor, a paixón do alumno polos avións de papel comezou a diminuír. Por algún motivo descoñecido, cando «estudiamos» o mal comportamento e tratamos de lexitimalo, faise menos desexable e menos divertido.

8. Crea situacións nas que tanto ti como o teu fillo gañes.

Moitas veces nin sequera imaxinamos que todos poden gañar nunha disputa. Na vida, moitas veces atopamos situacións nas que un ou ninguén gaña. As disputas resólvense eficazmente cando ambos gañan, e o resultado final fai felices a ambos. Isto require moita paciencia porque necesitas escoitar atentamente á outra persoa mentres miras polos teus propios intereses.

Cando poñas isto en práctica, non tentes convencer ao teu opoñente para que faga o que queres ou que non falte do que quere facer. Busca unha solución que che faga a ambos o que queres. Ás veces, tal decisión pode superar as túas expectativas. Ao principio, vai levar moito tempo resolver o conflito, pero a recompensa por iso será o establecemento de relacións respectuosas. Se toda a familia se dedica a mellorar esta habilidade, o proceso será moito máis sinxelo e levará menos tempo.

Aquí tes un exemplo.

Estaba a piques de dar unha charla na miña cidade natal e pedinlle ao meu fillo, que tiña oito anos daquela, que me acompañase para pedirlle apoio moral. Aquela noite, mentres saía pola porta, mirei por casualidade os vaqueiros que levaba postos. Tyler. O xeonllo espido do meu fillo saía dun enorme buraco.

O meu corazón latexou un latexo. Pedinlle que os cambiase inmediatamente. El dixo firmemente «non», e decateime de que non podía facerlle fronte. Antes xa me decatei de que cando non me obedecían, estaba perdido e non atopaba unha saída á situación.

Pregunteille ao meu fillo por que non quería cambiarse de jeans. Dixo que despois da charla iría aos seus amigos, e TODOS os que son «guais» deberían ter buratos nos vaqueiros, e el quería ser «cool». Entón díxenlle o seguinte: “Entendo que é importante que acudas aos teus amigos neste formulario. Tamén quero que garde os seus propios intereses. Non obstante, en que posición me poñerás cando toda a xente vexa os buratos dos teus vaqueiros? Que pensarán de min?

A situación parecía desesperada, pero Tyler pensou rapidamente e dixo: "E se facemos isto? Poñerei bos pantalóns sobre os meus vaqueiros. E cando vaia aos meus amigos, vounos quitar”.

Quedei encantado co seu invento: séntese ben, e eu tamén me sinto ben! Entón ela dixo: "Que decisión marabillosa! Eu nunca tería pensado niso! Grazas por axudarme!»

Se estás nun camiño sen saída e non podes influír de ningún xeito no neno, pregúntalle: “Entendo que pensas que tes que facer isto e aquilo. Pero que hai de min? Cando os nenos vexan que estás interesado nos seus asuntos tanto como nos teus, estarán máis que dispostos a axudarche a buscar unha saída á situación.

9. Ensínalles a rexeitar educadamente (dicir que non)

Algúns conflitos xorden porque os nosos fillos non están adestrados para negarse educadamente. A maioría de nós non tiñamos permiso para dicir que non aos nosos pais, e cando aos nenos non se lles permitía dicir non directamente, fano indirectamente. Poden rexeitarte co seu comportamento. Pode ser evasión, esquecemento. Todo o que lles pidas, farase dalgún xeito, coa expectativa de que ti mesmo terás que rematar este traballo. Perderás todas as ganas de pedirlles que o fagan de novo! Algúns nenos mesmo finxen estar enfermos e enfermos. Se os nenos saben dicir "non" directamente, entón as relacións con eles fanse máis francas, abertas. Cantas veces te atopaches nunha situación difícil porque non podías rexeitar con calma e educación? Despois de todo, non hai nada máis fácil que deixar que os nenos digan "non", porque poden dicirche o mesmo "non", pero doutro xeito!

Na nosa familia, todo o mundo pode rexeitar tal ou cal negocio mantendo unha actitude respectuosa cara a si mesmo e aos demais. Tamén acordamos que se un de nós di: "Pero isto é realmente importante, porque vai ocorrer algo especial", entón a persoa que se negou a conceder a túa solicitude atoparase con gusto contigo.

Pídolles aos nenos que me axuden a limpar a casa e ás veces din: "Non, non quero nada". Entón dígolle: "Pero é importante para min que poña orde na casa, porque esta noite teremos convidados", e despois póñense enerxicamente ao negocio.

Irónicamente, ao permitir que os teus fillos se neguen, aumentas a súa disposición a axudarte. Como te sentirías se, por exemplo, non che permitiran dicir "non" no traballo? Sei por min mesmo que tal traballo ou tal relación non me iría ben. O máis probable é que os abandonase se non puidese cambiar a situación. Os nenos fan o mesmo...

Durante o noso curso, a nai de dous fillos queixouse de que os seus fillos querían todo do mundo. A súa filla Debbie tiña oito anos e o seu fillo David, sete. “Agora queren que lles compre un coello. Sei perfectamente que non o coidarán e esta ocupación recaerá por completo sobre min!

Despois de falar do seu problema coa súa nai, decatámonos de que era moi difícil para ela rexeitar nada aos seus fillos.

O grupo convenceuna de que tiña todo o dereito a negarse e que non debía cumprir absolutamente todos os desexos dos nenos.

Foi interesante observar a dinámica do desenvolvemento dos acontecementos, ver que tipo de negativa indirecta atoparía esta nai. Os nenos seguían pedindo algo. E no canto dun firme “non”, miña nai dicía unha e outra vez: “Non o sei. Déixame ver". Ela seguía sentindo presión sobre si mesma e preocupada de que finalmente tivese que decidirse por algo, e os nenos neste momento molestábanlle unha e outra vez, e isto molestábaa. Só despois, cando os nervios xa estaban ao límite, ela, completamente enfadada cos nenos, dixo con metal na voz: “Non! Estou canso das túas molestias constantes! Suficiente! Non che vou comprar nada! Déixame só!" Cando falamos cos nenos, queixábanse de que a nai nunca di si ou non, senón que sempre di: «Xa veremos».

Na seguinte lección, vimos a esta nai emocionada por algo. Resultou que ela deu o seu consentimento aos nenos para mercar un coello. Preguntámoslle por que o fixo, e isto é o que nos explicou:

“Aceptei porque, despois de pensalo, decateime de que eu mesmo quero este coello. Pero renunciei a todo o que non quero facer eu

Díxenlles aos nenos que eu non pagaría o coello, pero que lles prestaría para mercar unha gaiola e cubrir o custo da súa manutención se recadaban diñeiro suficiente para comprala. Ela puxo a condición de que non terían ningún coello se resultaba que era necesario un valado no xardín para mantelo, e eu non quería mercar un valado. Ademais, expliqueille que non lle ía dar de comer ao coello, limpar a gaiola, senón que daría diñeiro para comprar comida. Se se esquecen de alimentar ao animal durante polo menos dous días seguidos, entón volverei. É xenial que lles contase todo isto directamente! Creo que ata me respectaron por iso".

Seis meses despois, descubrimos como remataba esta historia.

Debbie e David aforraron diñeiro para comprar un coello. O dono da tenda de animais díxolles que para manter o coello, ou ben facer un valado no patio ou levar unha correa para pasealo todos os días.

A mamá advertiulles aos nenos que ela mesma non ía pasear o coello. Por iso, os nenos asumiron esta responsabilidade. Mamá prestoulles diñeiro para a gaiola. Pouco a pouco foron devolvendo a débeda. Sen molestias e molestias, deron de comer ao coello, coidaron del. Os nenos aprenderon a asumir os seus deberes con responsabilidade, e a nai non podía negarse o pracer de xogar co seu querido animal sen impoñer a súa axuda e non sentirse ofendido polos nenos. Aprendeu a distinguir claramente entre as responsabilidades na familia.

10. Afaste do conflito!

Os nenos adoitan tentar desobedecer abertamente aos seus pais, "desafíaos". Algúns pais obríganos a comportarse «correctamente» desde unha posición de poder, ou tentan «modificar o seu ardor». Propoño que fagas o contrario, é dicir, «moderar o noso propio fervor».

Non temos nada que perder se nos afastamos do conflito cervexeiro. De feito, se non, se logramos forzar o neno a facer algo pola forza, albergará un profundo resentimento. Todo pode acabar co feito de que algún día «nos pague coa mesma moeda». Quizais o desafogo do resentimento non teña unha forma aberta, pero tentará "pagar" connosco doutros xeitos: estudará mal, esquecerá as súas tarefas domésticas, etc.

Xa que nun conflito sempre hai dous bandos opostos, négase a participar nel. Se non podes estar de acordo co teu fillo e sentes que a tensión está a crecer e non atopa unha saída razoable, afástase do conflito. Lembra que as palabras pronunciadas con présa poden afundirse na alma dun neno durante moito tempo e vanse borrando lentamente da súa memoria.

Aquí tes un exemplo.

Unha nai, despois de facer as compras necesarias, vai saír da tenda co seu fillo. Seguía suplicandolle que comprase un xoguete, pero ela negouse rotundamente. Entón o neno comezou a molestar cunha pregunta por que non lle comprou un xoguete. Ela explicou que ese día non quería gastar cartos en xoguetes. Pero seguiu molestándoa aínda máis.

A mamá notou que a súa paciencia estaba chegando ao seu fin e estaba lista para "explotar". En cambio, baixou do coche e sentouse no capó. Despois de estar sentada así uns minutos, arrefriou o seu ardor. Cando volveu subir ao coche, o seu fillo preguntou: "Que pasou?" Mamá dixo: "Ás veces enfádome cando non queres tomar a resposta como non. Gústame a túa determinación, pero gustaríame que entendeses ás veces o que significa «non». Unha resposta tan inesperada pero franca impresionou ao seu fillo, e a partir dese momento comezou a aceptar con comprensión as negativas da súa nai.

Algúns consellos sobre como controlar a túa ira.

• Admítete a ti mesmo que estás enfadado. É inútil conter ou negar a túa ira. Di que o sentes.
• Dílle a alguén en voz alta o que te causou tanta rabia. Por exemplo: «Este lío na cociña dáme rabia». Parece sinxelo, pero só esa expresión pode axudar a resolver o problema. Teña en conta que en tal declaración non se chama a ninguén, non acusa e cumpre coa medida.
• Examina os sinais da túa rabia. Quizais sintas rixidez no teu corpo, como apertar a mandíbula, calambres estomacais ou mans suadas. Coñecendo os signos da manifestación da túa ira, podes avisala con antelación.
• Fai un descanso para arrefriar o teu ardor. Conta ata 10, vai ao teu cuarto, dá un paseo, sacúdase emocional ou físicamente para distraerte. Fai o que che guste.
• Despois de arrefriar, fai o que hai que facer. Cando estás ocupado facendo algo, séntese menos "vítima". Aprender a actuar en lugar de reaccionar é a base da autoconfianza.

11. Fai algo inesperado

A nosa reacción habitual ante o mal comportamento dun neno é exactamente o que espera de nós. Un acto inesperado pode facer que o comportamento equivocado dun neno sexa irrelevante e carente de sentido. Por exemplo, deixe de levar todos os medos do neno a corazón. Se mostramos unha preocupación excesiva por isto, dámoslles a falsa confianza de que alguén definitivamente intervirá para disipar o seu medo. Unha persoa presa do medo non é capaz de resolver ningún dos problemas, simplemente renuncia. Polo tanto, o noso obxectivo debería ser axudar ao neno a superar o medo, e non suavizar a súa percepción. Despois de todo, aínda que o neno teña realmente medo, o noso consolo aínda non o calmará. Só pode aumentar a sensación de medo.

Un pai non podía afastar aos seus fillos do costume de bater portas. Tendo experimentado moitas formas de influír neles, decidiu actuar de forma inesperada. O día libre, sacou un desaparafusador e sacou das bisagras todas as portas da casa coas que batían. Díxolle á súa muller: "Xa non poden bater portas que non existen". Os nenos entendérono todo sen palabras, e tres días despois o pai colgou as portas no seu sitio. Cando os amigos viñan visitar aos nenos, o pai escoitou que os seus fillos lles advertían: "Coidado, non pechamos as portas".

Sorprendentemente, nós mesmos non aprendemos dos nosos propios erros. Como pais, intentamos unha e outra vez corrixir tal ou cal comportamento dos nenos, utilizando o mesmo método que sempre utilizamos antes, e despois preguntámonos por que nada funciona. Podemos cambiar o noso enfoque ante un problema e dar un paso inesperado. Isto é a miúdo suficiente para cambiar o comportamento negativo dun neno dunha vez por todas.

12. Fai que as actividades ordinarias sexan divertidas e divertidas

Moitos de nós tomamos demasiado en serio o problema da crianza e a educación dos nenos. Pensa en canto máis podes aprender cousas interesantes e novas se che gusta do propio proceso educativo. As leccións da vida deben agradar a nós e aos nosos fillos. Por exemplo, en lugar de falar nun ton persuasivo, canta a palabra «non» cando lle dis non a algo ou fálalle coa voz dun divertido personaxe de debuxos animados.

Loitei contra Tyler durante moito tempo nos seus deberes. Ensinou a táboa de multiplicar, e o noso negocio non arrincou! Finalmente, díxenlle a Tyler: "Cando estás aprendendo algo, que necesitas ver, escoitar ou sentir primeiro?" Dixo que necesitaba todo á vez.

Despois saquei un molde de bolo alongado e untei no fondo unha capa de crema de afeitar do meu pai. Sobre a crema, escribín un exemplo e Tyler escribiu a súa resposta. O resultado foi simplemente incrible para min. O meu fillo, ao que non lle importaba o que era o 9×7, converteuse nun neno completamente diferente que escribía as respostas á velocidade do raio e facíao con tanta alegría e entusiasmo, coma se estivese nunha xoguetería.

Podes pensar que non es capaz de ficción ou que non tes tempo suficiente para inventar algo inusual. Aconséllovos que deixedes estes pensamentos!

13. Baixa un pouco o ritmo!

Canto máis rápido nos esforzamos por facer algo, máis presión poñemos aos nosos fillos. E canto máis presionamos sobre eles, máis inflexibles se fan. Actúa un pouco máis lento! Non temos tempo para accións precipitadas!

Como influír nun neno de dous anos

O máis problemático para os pais é un neno aos dous anos.

A miúdo escoitamos que un neno de dous anos é excesivamente teimudo, desafiante e prefire só unha de todas as palabras: "non". Esta idade pode ser unha proba difícil para os pais. Un bebé de XNUMX anos obxecta a un adulto que ten tres veces a súa altura!

É especialmente difícil para aqueles pais que cren que os nenos deben obedecerlles sempre e en todo. O comportamento teimudo é cando un neno de dous anos mostra o seu temperamento reaccionando con irritación ante unha explicación razoable de que é hora de volver a casa; ou cando un neno se nega a aceptar axuda nunha tarefa difícil que, obviamente, non pode facer por si mesmo.

A ver que lle pasa ao neno que escolle este tipo de comportamento. O sistema motor dun neno a esta idade xa está bastante desenvolvido. A pesar da súa lentitude, para el case non hai lugares onde non puidese chegar. Con dous anos xa domina mellor a súa fala. Grazas a estas «liberdades gañadas», o neno tenta ser máis autónomo. Se lembramos que estes son os seus logros físicos, será máis fácil para nós mostrar a nosa tolerancia cara ao bebé que admitir que está intentando deliberadamente desequilibrarnos.

Aquí tes algunhas formas de tratar con un neno desta idade.

• Fai preguntas ás que se pode responder «si» ou «non» só cando vostede mesmo estea disposto a aceptar as dúas opcións como resposta. Por exemplo, dille ao teu fillo que te vas en cinco minutos, en lugar de facerlle a pregunta: "Estás preparado para marchar agora?"
• Póñase en acción e non intente razoar co neno. Cando rematen os cinco minutos, di: "É hora de ir". Se o teu fillo se opón, intenta sacalo ou sacalo pola porta.
• Dálle ao neno o dereito a elixir de forma que poida desenvolver a súa capacidade para tomar decisións por si mesmo. Por exemplo, dálle a oportunidade de optar por un dos dous tipos de roupa que lle suxeriu: "Vasi levar un vestido azul ou un jersey verde?" ou «Irás nadar ou ir ao zoo?»

Sexa flexible. Ocorre que un neno rexeita algo, e sabes con certeza que realmente o quere. Aterse de boa gana á elección que fixo. Aínda que o rexeitase, en ningún caso non intentes convencelo. Este enfoque ensinaralle ao neno a ser máis responsable na súa elección. Por exemplo, se sabes con certeza que Jim ten fame e lle ofreces un plátano e el négase, di "vale" e deixa o plátano a un lado, nunca trates de convencelo de que realmente o quere.