¿Debería un neno suavizar os golpes do destino?

Como deben reaccionar os pais ante as situacións difíciles ás que se enfronta un fillo? A unha clara inxustiza cara a el, a circunstancias tristes e, aínda máis, tráxicas? Por exemplo, un neno foi acusado de algo que non cometeu. Ou sacou unha mala nota dun traballo no que se esforzou moito. Rompei accidentalmente o precioso vaso da miña nai. Ou ante a morte dunha mascota querida... Na maioría das veces, o primeiro impulso dos adultos é interceder, acudir ao rescate, tranquilizar, axudar...

Pero sempre é necesario suavizar os «golpes do destino» para o neno? O psicólogo Michael Anderson e o pediatra Tim Johanson, en The Meaning of Parenting, insisten en que, en moitos casos, os pais non deben apresurarse a axudar, senón que deben deixar que o neno atravese un momento difícil, se, por suposto, está saudable e seguro. Só así poderá entender que é capaz de afrontar o malestar por si mesmo, buscar unha solución e actuar de acordo con ela.

A non implicación dos pais en situacións difíciles é realmente a mellor forma de preparar aos nenos para a idade adulta?

Intervir ou facerse a un lado?

"Coñezo a moitos pais que se adhiren a unha posición tan dura: os problemas e as dificultades son unha escola de vida para un neno", di a psicóloga infantil Galiya Nigmetzhanova. — Ata un neno moi pequeno de tres anos, ao que lle quitaron todos os moldes do areeiro, o papá pode dicir: “Por que babeas aquí? Vai e volve ti.»

Quizais poida manexar a situación. Pero sentirase só ante a dificultade. Estes nenos crecen sendo persoas moi ansiosas, demasiado preocupadas polos seus propios logros e fracasos.

A maioría dos nenos necesitan a participación dos adultos, pero a pregunta é como será. Na maioría das veces, só precisa pasar emocionalmente por unha situación difícil xuntos; ás veces, ata a presenza silenciosa dun dos pais ou avós é suficiente.

O neno non necesita tanto a axuda eficaz dos adultos como a súa comprensión do que lle está a pasar. Pero aqueles, por regra xeral, están tentando intervir, mitigar ou corrixir unha situación difícil de diferentes xeitos.

1. Tentando consolar ao neno: «Romperches un vaso? Tonterías. Mercaremos outro. Os pratos son para iso, para loitar. "Non te invitaron a visitar, pero organizaremos unha festa de aniversario tal que o teu delincuente terá envexa, non o chamaremos".

2. Intervir activamente. Os adultos adoitan apresurarse a axudar sen sequera pedir a opinión do neno: apresuran a tratar cos delincuentes e os seus pais, corren á escola para resolver as cousas co profesor ou, máis ben, compran unha mascota nova.

3. Aceptado para ensinar: "Se eu fose ti, faría isto", "Normalmente a xente fai isto". "Díxenche, díxenche, e ti..." Convértense nun mentor, indicando como pode seguir comportándose.

"Todas estas medidas son inútiles se os pais non deron o primeiro paso, o máis importante: non entenderon o que sente o neno e non lle deron a oportunidade de vivir estes sentimentos", comentou Galiya Nigmetzhanova. - Calquera que sexan as experiencias que experimente o neno en relación coa situación - amargura, molestia, resentimento, irritación - mostran a profundidade e o significado do que pasou. Son eles os que relatan como esta situación afectou realmente as nosas relacións coas demais persoas. Por iso é tan importante que o neno as viva ao máximo”.

As accións activas dos adultos, as súas valoracións, edificacións, anotacións interrompen o traballo da experiencia do neno. Así como os seus intentos de desfacerse, suavizan o golpe. Frases como "nonsense, not mind" desvalorizan a importancia do evento: "A árbore que plantaches murchouse? Non esteas triste, queres que vaia ao mercado e compre tres mudas máis, plantaremos de inmediato?

Esta reacción dun adulto dille ao neno que os seus sentimentos non se corresponden coa situación, non deben ser tomados en serio. E isto pon unha barreira ao seu crecemento persoal.

Tomar un descanso

O mellor que poden facer os pais é unirse ás emocións do neno. Isto non significa aprobar o que pasou. Nada impide que un adulto diga: “Non me gusta o que fixeches. Pero non te rexeito, vexo que estás triste. Queres que lamentemos xuntos? Ou é mellor deixarte só?

Esta pausa permitirache comprender o que podes facer polo neno e se precisas facer algo. E só entón podes explicar: “O que pasou é realmente desagradable, doloroso, insultante. Pero todo o mundo ten problemas e graves erros. Non podes asegurarte contra eles. Pero podes comprender a situación e decidir como e onde seguir adiante".

Esta é a tarefa dos pais: non interferir, pero non retirarse. Deixa que o neno viva o que sente, e despois axúdao a mirar a situación desde un lado, a descubrir e buscar algunha solución. Non se pode deixar aberta a pregunta se queres que o neno «creza» por riba de si mesmo.

Considere algúns exemplos.

Situación 1. Un neno de 6-7 anos non foi convidado a unha festa de aniversario

Os pais adoitan sentirse feridos persoalmente: "Por que o meu fillo non fixo a lista de convidados?" Ademais, están tan molestos polo sufrimento do neno que se apresuran a xestionar rapidamente a situación eles mesmos. Deste xeito parecen ser os máis eficaces.

En realidade: este evento desagradable revela as dificultades nas relacións do neno con outras persoas, informa sobre o seu estatus especial entre os compañeiros.

¿Que facer? Comprender cal é o verdadeiro motivo do “esquecemento” dun compañeiro. Para iso, pode falar cos profesores, cos pais doutros nenos, pero o máis importante - co propio neno. Pregúntalle con calma: "Que pensas, por que Misha non quixo convidarte? De que xeito ves? Que se pode facer nesta situación agora mesmo e que hai que facer para iso?

Como resultado, o neno non só se coñece mellor a si mesmo -comprende, por exemplo, que ás veces é cobizoso, chama nomes ou está demasiado pechado-, senón que tamén aprende a corrixir os seus erros, a actuar.

Situación 2. Morreu unha mascota

Os pais adoitan tentar distraer ao neno, consolar, animar. Ou corren ao mercado para comprar un novo cachorro ou gatiño. Non están preparados para soportar a súa dor e, polo tanto, queren evitar as súas propias experiencias.

En realidade: quizais este gato ou hámster era un verdadeiro amigo para o neno, máis próximo que os seus verdadeiros amigos. Foi cálido e divertido con el, sempre estaba alí. E cada un de nós lamenta a perda do que é valioso para el.

¿Que facer? Dálle tempo ao neno para botar a súa dor, pasalo con el. Pregunta que podería facer agora. Agarda a súa resposta e só despois engade: moitas veces pode pensar na súa mascota, nos bos momentos dunha relación. Dun xeito ou doutro, o neno terá que aceptar o feito de que algo na vida acaba e as perdas son inevitables.

Situación 3. Un acto de clase foi cancelado por culpa dun compañeiro

O neno séntese inxustamente castigado, ofendido. E se non analizas a situación xuntos, pode chegar a conclusións pouco construtivas. Asumirá que quen cancelou o evento é unha mala persoa, necesita vingarse. Que os profesores son prexudiciais e malvados.

¿Que facer? "Preguntaríalle ao neno que é o que o molesta exactamente, que esperaba deste evento e se é posible conseguir isto ben doutro xeito", di Galiya Nigmetzhanova. "É importante que aprenda algunhas regras que non se poden ignorar".

A escola está organizada de tal xeito que a materia é unha clase, e non unha personalidade separada do neno. E na clase un para todos e todos para un. Comente co neno o que el podería facer persoalmente, como manifestar a súa posición ante alguén que prexudica a clase e viola a disciplina? Cales son os camiños? Que solucións son posibles?

manexate

En que situacións aínda paga a pena deixar só un neno con pena? "Aquí, moito depende das súas características individuais e do ben que o coñezas", comenta Galiya Nigmetzhanova. — O teu fillo vai facer fronte a unha situación difícil, pero non a outra.

A capacidade de «ver» é a arte de ser pai. Pero deixando un neno só cun problema, os adultos deben estar seguros de que nada ameaza a súa vida e a súa saúde e que o seu estado emocional é bastante estable”.

Pero e se o propio neno pídelle aos seus pais que lle resolvan o problema ou o conflito?

"Non se apresure a axudar de inmediato", recomenda o experto. "Que faga primeiro todo o que sexa capaz hoxe. E a tarefa dos pais é notar e avaliar este paso independente. A atención tan estreita dos adultos -con non participación real- e permite que o neno medre aínda máis por encima de si mesmo.