Debemos involucrarnos nas discusións dos nenos?

Ai, terás que tomar a túa dor con paciencia, "as pelexas entre irmáns son inevitables e mesmo necesarias", confía o especialista. A través dos seus argumentos, os nenos manifestan a insatisfacción e buscan o seu lugar dentro da familia. "As disputas son malas para ben! Pero tamén tes un papel que xogar. "A intervención dos pais é importante para que os nenos non se encerren nas súas pelexas, non se danen e se beneficien delas", explica. Por suposto, non se trata de precipitarse ante o máis mínimo berro, pero algunhas situacións requiren da túa intervención.

Protéxeo de golpes e contusións na alma

Cando implicarse nas súas discusións? Cando se superan os límites e un dos pequenos corre o risco de sufrir lesións físicas ou psíquicas (por insultos). “A construción da súa personalidade e da súa autoestima tamén pasa pola relación que temos cos seus irmáns e irmás, hai que ter coidado de que un neno non se sinta menosprezado”, engade a psicoterapeuta. Por que é tan importante interferir nas súas historias? Non intervir é visto como aprobación e corre o risco de encerrar aos nenos nun papel que non lles convén. Resultados: quen sempre gaña o argumento séntese autorizado para actuar deste xeito, está nunha posición de dominante. O que cada vez sae perdedor, séntese condenado a xogar ao submiso.

Un papel de mediador

“Mellor evitar o cargo de xuíz que tomará partido. É máis importante escoitar aos nenos”, aconsella Nicole Prieur. Dálles a palabra para poñer palabras ao seu argumento, cada neno escoitando ao outro. Despois tócache establecer normas (escribir, insultar, etc.) Mostrarlles o lado positivo das relacións pacíficas. Lembrar os momentos de complicidade que pasan a ter.

Por suposto, non todo se resolve cunha vara máxica e terás que comezar de novo uns días despois.      

Como tratar os argumentos do teu fillo?

Xestionar as discusións co teu mozo na escola...

O problema é que non estás alí cando chega a crise e aprenderás toda a historia cando o teu fillo chegue da escola con ollos tristes. Algunhas formas de consolalo:

Escoita os seus medos (perder ao seu mozo, deixar de ser querido...), minimiza a situación, tranquilízao e devolve a súa confianza: “Que un amigo te decepcione non significa que non sexas alguén. un de bo. Tes moitas boas calidades e outras persoas coma ti. ” Tócache facerlle entender que as discusións son os perigos do compañeirismo e que non perdemos un amigo por rifarnos con el.

Léa segue discutindo coa mesma moza. Por que non ampliar o teu círculo de amigos? Sen dicirlle claramente o propósito da manobra, pode suxerir actividades extraescolares. Deste xeito, coñecerá novos fillos e darase conta de que é capaz de vivir relacións satisfactorias con outras persoas.

...e na casa

Organizou unha gran festa de aniversario con guirlandas, pescando agasallos... Pero, despois de só cinco minutos, Mathéo xa está discutindo cun dos seus noivos. Motivo do desacordo: o teu fillo négase a prestar o seu helicóptero (aínda que o obxecto do crime estivese no fondo da caixa de xoguetes e o teu fillo non quixese divertirse con el!) Correspóndelle a ti establecer as regras e demóstralle que compartir ten bos lados. Tamén podes probar unha táctica coñecida: desviar a súa atención do obxecto do argumento. “Ok, non queres prestarlle o teu helicóptero pero que xoguete estás preparado para deixalo?”, “A que queres xogar con el?”… Se o teu fillo ten máis “alma de formiga”, prepárate o chan uns días antes da festa, pedíndolle que deixe de lado os xoguetes que absolutamente non lle quererá prestar e aqueles que pode deixar cos seus amiguiños por unha tarde. Unha boa iniciativa para limitar as fontes de conflito.

Non hai cuestión de dramatizar! Os argumentos son positivos para o teu fillo: axúdano a socializar, a coñecerse mellor... E ata teñen unha vantaxe para ti (si, si, créanos!), Ensínache... a paciencia! E iso é un activo inestimable para os pais.