Nai solteira: 5 problemas e a súa solución

No mundo, o número de mulleres que crían fillos por conta propia está en aumento constante. Para algúns, isto é o resultado da súa propia iniciativa e elección consciente, para outros: unha combinación desfavorable de circunstancias: divorcio, embarazo non planificado... Pero para ambos, esta non é unha proba fácil. Imos entender por que isto é así.

Problema número 1. Presión pública

A especificidade da nosa mentalidade suxire que un neno debe ter necesariamente tanto unha nai como un pai. Se o pai está ausente por algún motivo, o público ten présa en sentir pena polo neno con antelación: "os nenos de familias monoparentais non poden ser felices", "un neno necesita un pai, se non, non crecerá ata chegar a ser maior". ser un home de verdade".

Se a iniciativa de criar un fillo pola súa conta provén da propia muller, outros comezan a resentirse: "polo ben dos fillos, un podería soportar", "os homes non necesitan dos fillos alleos", "unha muller divorciada con os nenos non estarán satisfeitos coa súa vida persoal".

A muller atópase soa coa presión dos demais, o que lle fai escusas e sentirse viciada. Isto obrígaa a pecharse e evitar o contacto co mundo exterior. A presión leva a unha muller á angustia, unha forma negativa de estrés, e agrava aínda máis o seu xa precario estado psicolóxico.

¿Que facer?

En primeiro lugar, desfacerse dos delirios que conducen á dependencia da opinión doutra persoa. Por exemplo:

• As persoas que me rodean avalían constantemente a min e as miñas accións, notan carencias.
• O amor dos demais hai que gañalo, polo tanto, é necesario agradar a todos.
• A opinión dos demais é a máis correcta, xa que é máis visible dende fóra.

Tales prexuízos fan que sexa difícil relacionarse adecuadamente coa opinión doutra persoa, aínda que esta é só unha das opinións, e non sempre a máis obxectiva. Cada persoa ve a realidade a partir da súa propia proxección do mundo. E depende de ti decidir se a opinión de alguén che é útil, se a utilizas para mellorar a túa vida.

Confía máis en ti mesmo, na túa opinión e nas túas accións. Compare menos cos demais. Rodéate de quen non te presione, e separa os teus propios desexos das expectativas dos demais, se non corres o risco de relegar a túa vida e os teus fillos a un segundo plano.

Problema número 2. Soidade

A soidade é un dos principais problemas que envelenan a vida dunha nai solteira, tanto no caso de divorcio forzoso como no caso dunha decisión consciente de criar fillos sen marido. Por natureza, é moi importante que unha muller estea rodeada de persoas próximas e queridas. Ela quere crear un fogar, reunir ao seu redor persoas queridas. Cando este foco se desmorona por algún motivo, a muller perde o pé.

Unha nai solteira carece de apoio moral e físico, o sentido do ombreiro dun home. Os rituais banais, pero moi necesarios, de comunicación diaria cunha parella fanse inaccesibles para ela: a oportunidade de compartir as noticias do pasado día, discutir negocios no traballo, consultar os problemas dos nenos, falar dos seus pensamentos e sentimentos. Isto lesiona moito á muller e introdúcea nun estado depresivo.

As situacións que lle recordan a súa condición de «solitaria» exacerba e intensifican a experiencia. Por exemplo, á noite, cando os nenos están durmindo e as tarefas domésticas se repiten, os recordos aparecen con renovado vigor e a soidade séntese con especial intensidade. Ou os fins de semana, cando necesitas ir cos nenos en “viaxes solitarias” ás tendas ou ao cine.

Ademais, os amigos e coñecidos do primeiro círculo social "familiar" de súpeto deixan de chamar e convidar hóspedes. Isto ocorre por varias razóns, pero a maioría das veces o antigo ambiente simplemente non sabe como reaccionar ante a separación dunha parella casada, polo que, xeralmente, detén calquera comunicación.

¿Que facer?

O primeiro paso é non fuxir do problema. "Isto non me está a pasar" a negación só empeorará as cousas. Acepta con calma a soidade forzada como unha situación temporal que pretendes aproveitar ao teu favor.

O segundo paso é atopar os aspectos positivos de estar só. A soidade temporal, a oportunidade de ser creativo, a liberdade de non adaptarse aos desexos dunha parella. Que máis? Fai unha lista de 10 elementos. É importante aprender a ver na súa condición non só os lados negativos, senón tamén positivos.

O terceiro paso é a acción activa. O medo detén a acción, a acción detén o medo. Lembra esta regra e sexa activo. Novos coñecidos, novas actividades de lecer, un novo hobby, unha nova mascota: calquera actividade axudarache a non sentirte só e a encher o espazo ao teu redor con persoas e actividades interesantes.

Problema número 3. A culpa ante o neno

"Privo ao fillo do pai", "non puido salvar a familia", "condenou ao neno a unha vida inferior" - isto é só unha pequena parte do que a muller se culpa a si mesma.

Ademais, cada día enfróntase a unha variedade de situacións cotiás que a fan sentir aínda máis culpable: non puido comprar un xoguete para o seu fillo porque non gañaba o diñeiro suficiente, ou non o recolleu a tempo da escola infantil. porque tiña medo de volver a saír do traballo cedo .

A culpa acumúlase, a muller ponse cada vez máis nerviosa e nerviosa. Ela é máis que necesaria, preocúpase polo neno, coida constantemente del, trata de protexelo de todas as adversidades e trata de cumprir todos os seus desexos.

Como resultado, isto leva ao feito de que o neno crece demasiado sospeitoso, dependente e centrado en si mesmo. Ademais, recoñece moi rapidamente os «puntos de dor» da nai e comeza a utilizalos inconscientemente para as manipulacións dos seus fillos.

¿Que facer?

É importante recoñecer o poder destrutivo da culpa. A miúdo unha muller non entende que o problema non está na ausencia dun pai e non no que privou ao fillo, senón no seu estado psicolóxico: no sentimento de culpa e remordemento que experimenta nesta situación.

Como pode ser feliz un home esmagado pola culpa? Por suposto que non. Pode unha nai infeliz ter fillos felices? Por suposto que non. Intentando expiar a culpa, a muller comeza a sacrificar a súa vida polo ben do neno. E, posteriormente, estas vítimas preséntanlle como factura para o seu pagamento.

Racionaliza a túa culpa. Fágase preguntas: "Cal é a miña culpa nesta situación?", "Podo corrixir a situación?", "Como podo enmendar?". Escribe e le as túas respostas. Pensa en como se xustifica o teu sentimento de culpa, en que medida é real e proporcional á situación actual?

Quizais baixo o sentimento de culpa escondes resentimentos e agresións non ditos? Ou estás a castigarte polo que pasou? Ou necesitas viño para outra cousa? Ao racionalizar a túa culpa, poderás recoñecer e eliminar a causa raíz da súa aparición.

Problema # 4

Outro problema ao que se enfrontan as nais solteiras é que a personalidade do neno fórmase unicamente en función do tipo de educación feminina. Isto é especialmente certo se o pai non está en absoluto implicado na vida do neno.

De feito, para crecer como unha personalidade harmónica, é desexable que un neno aprenda os tipos de comportamento feminino e masculino. Un sesgo claro só nunha dirección está cheo de dificultades coa súa autoidentificación.

¿Que facer?

Involucrar a familiares, amigos e coñecidos masculinos no proceso de crianza. Ir ao cine co avó, facer os deberes cun tío, ir de campamento cos amigos son grandes oportunidades para que un neno aprenda diferentes tipos de comportamento masculino. Se é posible incluír polo menos parcialmente o pai do fillo ou os seus familiares no proceso de crianza do fillo, non o descoides, por moi grande que sexa a túa ofensa.

Problema número 5. A vida persoal con présa

O estado dunha nai solteira pode provocar que unha muller realice accións precipitadas e precipitadas. Nun esforzo por desfacerse rapidamente do "estigma" e atormentada pola culpa ante o neno, unha muller adoita entrar nunha relación que non lle gusta ou para a que aínda non está preparada.

Simplemente é vital para ela que outra persoa estivese ao seu carón e que o neno tivese un pai. Ao mesmo tempo, as calidades persoais dun novo compañeiro adoitan desaparecer nun segundo plano.

No outro extremo, unha muller dedícase enteiramente a criar un fillo e pon fin á súa vida persoal. O medo a que o novo home non acepte o seu fillo, non o quere como propio ou o neno pense que a nai o trocou por un "novo tío", pode levar a unha muller a renunciar a tentar construír unha persoa. vida en conxunto.

Tanto na primeira como na segunda situación, o neno sufrirá. No primeiro caso, porque verá o sufrimento da nai xunto á persoa equivocada. No segundo, porque verá o sufrimento da súa nai na soidade e culpará por iso.

¿Que facer?

Tómate un tempo. Non se apresure a buscar urxentemente un fillo un novo pai ou probar unha coroa de celibato. Estade atento a si mesmo. Analiza se estás preparado para unha nova relación? Pensa por que queres unha nova relación, o que te impulsa: a culpa, a soidade ou o desexo de ser feliz?

Se, pola contra, renuncias a tentar arranxar unha vida persoal, reflexiona sobre o que te empuxa a esta decisión. Tes medo a espertar os celos do neno ou o medo á túa propia decepción? Ou a experiencia negativa previa fai que evite repetir a situación por todos os medios? Ou é a súa decisión consciente e equilibrada?

Sexa honesto contigo mesmo e á hora de tomar unha decisión, guíase pola regra principal: "Unha nai feliz é un neno feliz".