As mulleres defenden o seu dereito á soidade, valoran e sofren por iso. En calquera caso, perciben a soidade como un estado forzado... que pode ser aproveitado ao seu favor.
Remataron os tempos das nenas virtuosas e das vellas criadas de corazón roto. Tamén pasou o tempo das amazonas empresariais, que pagaron con soidade unha carreira exitosa e un alto cargo.
Hoxe entran na categoría de solteiras diferentes mulleres: as que non teñen a ninguén, as dona de homes casados, as nais divorciadas, as viúvas, as mulleres bolboreta que revolotean de romance en romance... Teñen algo en común: a súa soidade non adoita ser o resultado. dunha elección consciente.
O tempo da soidade pode ser só unha pausa entre dúas novelas, ou pode durar moito tempo, ás veces toda a vida.
"Non hai certeza na miña vida", admite Lyudmila, de 32 anos, responsable de prensa. — Gústame a forma de vivir: teño un traballo interesante, moitos amigos e coñecidos. Pero ás veces paso a fin de semana na casa, dicíndome que ninguén me quere, que ninguén me necesita.
Ás veces experimento o deleite da miña liberdade, e entón é substituído pola melancolía e o desánimo. Pero se alguén me pregunta por que non teño a ninguén, molestame, e defendo ferozmente o meu dereito a estar só, aínda que de feito soño con despedirme del canto antes.
Tempo de sufrimento
"Teño medo", recoñece Faina, de 38 anos, asistente persoal do director. "Dá medo que todo vaia a suceder e que ninguén me apareza ata que sexa demasiado vello".
Moitos dos nosos medos son o legado percibido acríticamente das nosas nais, avoas e bisavoas. "A súa crenza de que unha muller se sentía mal na soidade no pasado tiña unha base económica", di a psicóloga familiar Elena Ulitova. Era difícil para unha muller alimentarse só a si mesma, por non falar da súa familia.
Hoxe as mulleres somos autosuficientes economicamente, pero moitas veces seguimos guiándonos polo concepto de realidade aprendido na infancia. E comportámonos de acordo con esta idea: a tristeza e a ansiedade son a nosa primeira, e ás veces a única reacción á soidade.
Emma, de 33 anos, leva seis anos soa; nun principio atormentábaa unha ansiedade persistente: «Ertome só, séntome só coa miña cunca de café, non falo con ninguén ata que chego ao traballo. Pouco divertido. Ás veces sentes que estás preparado para facer calquera cousa para acabar. E despois te acostumas».
Primeira viaxe ao restaurante e ao cine, as primeiras vacacións en solitario... tantas vitorias gañadas sobre a súa vergoña e timidez
O modo de vida está cambiando aos poucos, que agora se constrúe arredor de si mesmo. Pero o equilibrio ás veces está ameazado.
"Estou ben só, pero todo cambia se me namo sen reciprocidade", di Christina, de 45 anos. “Entón estou atormentado de novo polas dúbidas. Estarei só para sempre e para sempre? E por que?"
Podes buscar a resposta á pregunta "por que estou só?" os de arredor. E extrae conclusións de observacións como: "Probablemente esixe demasiado", "Por que non vas a algún sitio?"
Ás veces evocan sentimentos de culpa que se acentúan coa "humillación oculta", segundo Tatyana, de 52 anos: "Os medios preséntannos unha nova heroína como exemplo de muller solteira. É doce, intelixente, educada, activa e namorada da súa independencia. Pero, en realidade, non é así».
A vida sen parella ten o seu prezo: pode ser triste e inxusta
Despois de todo, unha muller solteira ameaza a estabilidade das parellas circundantes. Na familia, encárgase a responsabilidade de coidar dos vellos pais e, no traballo, de pechar as lagoas consigo mesma. Nun restaurante, é enviada a unha mesa mala e, á idade de xubilación, se o "vello" aínda pode ser atractivo, a "vella" disólvese por completo. Sen esquecer o reloxo biolóxico.
"Seamos honestos", insta Polina, de 39 anos. — Ata os trinta e cinco anos, pódese vivir moi ben só, comezando novelas de cando en vez, pero entón xorde bruscamente a cuestión dos nenos. E estamos ante unha opción: ser nai solteira ou non ter fillos.
Comprender o tempo
É durante este período cando algunhas mulleres toman a decisión de tratar con si mesmas, para atopar o motivo que lles impide construír unha relación a longo prazo. A maioría das veces resulta que se trata de lesións infantís. Unha nai que ensinou aos homes a non confiar, un pai ausente ou uns parentes cegamente amantes...
As relacións dos pais xogan aquí un papel importante.
A actitude dunha muller adulta ante a convivencia cunha parella está influenciada pola imaxe do seu pai. "Non é raro que o pai sexa 'malo' e a nai desafortunada", comenta o analista jungiano Stanislav Raevsky. "Ao facerse adulta, a filla dificilmente pode establecer unha relación seria; calquera home para ela é probable que estea á altura do seu pai e ela o percibirá involuntariamente como unha persoa perigosa".
Pero aínda así, o principal é o modelo materno, está convencida a psicanalista Nicole Fabre: “Esta é a base sobre a que imos construír as nosas ideas sobre a familia. A nai era feliz en parella? Ou sufriu ela, condenándonos (en nome da obediencia infantil) ao fracaso onde ela mesma fracasou?
Pero mesmo o amor dos pais non garante a felicidade familiar: pode establecer un patrón que é difícil de igualar ou vincular a unha muller á casa dos pais, facendo imposible romper coa súa familia paterna.
"Ademais, é máis cómodo e máis fácil vivir na casa do pai", engade a psicanalista Lola Komarova. — Unha muller comeza a gañar e vive para o seu propio pracer, pero ao mesmo tempo non é responsable da súa propia familia. De feito, segue sendo unha adolescente ata con 40 anos". O prezo da comodidade é alto: é difícil para as "nenas grandes" crear (ou manter) a súa propia familia.
A psicoterapia axuda a identificar os obstáculos inconscientes que interfiren nas relacións.
Marina, de 30 anos, decidiu dar este paso: “Quería entender por que percibo o amor como unha adicción. Durante a terapia, puiden afrontar recordos dolorosos do cruel que era o meu pai e resolver os meus problemas cos homes. Desde entón, percibo a soidade como un agasallo que me dou a min mesmo. Coido os meus desexos e manteño en contacto comigo mesmo, en lugar de disolverme en alguén.
Tempo de equilibrio
Cando as mulleres solteiras entenden que a soidade non é algo que eles escolleron, senón que tampouco é algo que lles tocou contra a súa vontade, senón simplemente o tempo que se dan a si mesmas, recuperan o autoestima e a paz.
"Creo que non debemos asociar a palabra 'soidade' cos nosos medos", di Daria, de 42 anos. "Este é un estado inusualmente produtivo. Isto significa non estar só, pero finalmente ter tempo para estar contigo mesmo. E cómpre atopar un equilibrio entre ti mesmo real e a túa imaxe do «eu», do mesmo xeito que nas relacións buscamos un equilibrio entre nós e unha parella. Necesitas amarte a ti mesmo. E para quererte hai que ser capaz de darte pracer, coidarte, sen apegarte aos desexos alleos.
Emma lembra os primeiros meses da súa soidade: “Durante moito tempo comecei moitas novelas, deixando un home por outro. Ata que me decatei de que estaba correndo detrás de alguén que non existía. Hai seis anos aluguei só un piso. Ao principio foi moi difícil. Sentín que me levaba a corrente e non había nada en que apoiarme. Descubrín que non sabía nada do que realmente me gustaba. Tiven que ir a coñecerme e atoparme, unha felicidade extraordinaria.
Veronika, de 34 anos, fala de ser xenerosa consigo mesma: "Despois de sete anos de matrimonio, vivín catro anos sen parella, e descubrín en min mesmo moitos medos, resistencia, dor, unha enorme vulnerabilidade, un enorme sentimento de culpa. E tamén forza, constancia, espírito loitador, vontade. Hoxe quero aprender a amar e ser amado, quero expresar a miña alegría, ser xeneroso... «
É a esa xenerosidade e apertura á que prestan atención aqueles cuxos coñecidos as mulleres solteiras: "A súa vida é tan feliz que probablemente haxa un lugar para outra persoa".
Tempo de espera
As mulleres solteiras equilibran entre a soidade-pracer e a soidade-sufrimento. Ante a idea de coñecer a alguén, Emma preocúpase: "Estou sendo máis estrita cos homes. Teño romances, pero se algo sae mal, remato a relación, porque xa non teño medo a estar só. Ironicamente, estar só fíxome menos inxenuo e máis racional. O amor xa non é un conto de fadas.»
"A maioría das miñas relacións pasadas foron un desastre", di Alla, de 39 anos, que leva cinco anos solteira. — Tiña moitas novelas sen continuación, porque buscaba alguén que me «salvase». E finalmente decateime de que isto non é amor en absoluto. Necesito outras relacións cheas de vida e de asuntos comúns. Renunciaba a romances nos que buscaba cariño, porque cada vez saía deles aínda máis arrasada. É difícil vivir sen tenrura, pero a paciencia dá os seus froitos”.
A tranquila expectativa dunha parella idónea tamén é o que se esforza por Marianna, de 46 anos: "Levo máis de dez anos solteira, e agora entendo que necesitaba esta soidade para atoparme. Por fin fíxome amigo de min mesmo, e agardo non tanto a fin da soidade, senón unha relación real, non fantasía e non engano.
Moitas mulleres solteiras prefiren permanecer solteiras: teñen medo de non poder poñer límites e protexer os seus intereses.
"Gustaríalles recibir dunha parella admiración masculina, coidados maternos e aprobación da súa independencia, e aquí hai unha contradición interna", comparte Elena Ulitova as súas observacións. "Cando se resolve esta contradición, as mulleres comezan a verse máis favorablemente a si mesmas e a coidar dos seus propios intereses, despois atopan homes cos que poden construír unha vida xunta".
"A miña soidade é á vez forzada e voluntaria", recoñece Margarita, de 42 anos. — É obrigado, porque quero un home na miña vida, pero voluntario, porque non vou renunciar a el por ningún compañeiro. Quero amor, verdadeiro e fermoso. E esta é a miña elección: asumo conscientemente o risco de non atoparme con ninguén. Permítome este luxo: ser esixente nas relacións amorosas. Porque o merezo.»