Contidos
Moito se falou da importancia de poñer límites, pero que significa isto na práctica? Como atreverse a por fin comezar a defender o teu territorio dos que acostuman a invadir el?
"Os nosos límites persoais determinan o que estamos preparados e non para facer. Os nosos límites determinan como respondemos ao comportamento dos demais, pero ao establecer límites, non intentamos cambiar a outras persoas ", explica a psicoterapeuta Shari Stynes.
Os nosos límites están intimamente relacionados co noso sentido de autoestima, responsabilidade e madurez. Os problemas de límites adoitan xurdir por dúas razóns: crianza ou medo.
Hai tres tipos principais de límites persoais:
1. Difícil: poñémolos en situacións nas que cumprimos regras estritas e mantemos a distancia sen achegarnos a outras persoas.
2. Confuso: estes límites xorden nunha relación simbiótica na que ou ti serves como un medio para satisfacer as necesidades e necesidades doutra persoa, ou alguén serve como tal medio para ti.
3. Permeable: este é normalmente o tipo de límites máis saudable: sabes claramente onde remata o teu espazo e onde comeza o espazo do outro, pero ao mesmo tempo non tes medo de deixar entrar uns aos outros no teu espazo.
“A maioría das veces paga a pena esforzarse por construír fronteiras fiables, pero ao mesmo tempo porosas. Isto significa que coñeces a ti mesmo, os teus dereitos e responsabilidades, permites que outros sexan eles mesmos sen esixir que cambien por ti ", di Shari Stynes.
Como definir os teus límites?
"Nunca tomes grandes decisións cando estás molesto, celoso ou namorado", aconsella o adestrador Mario Tegu. En definitiva, o principal é coñecerse verdadeiramente a si mesmo, construír o seu sistema de valores e área de responsabilidade. Shari Stines recomenda un exercicio que che axudará a comprender mellor os teus límites persoais e determinar o que hai que cambiar:
1. Fai unha lista dos teus problemas. Que che preocupa?
2. Enumere todos os implicados cos seus problemas. A quen afectan estes problemas? Cales son as súas obrigas con estas persoas?
3. Que queres? Moitas veces, os que teñen problemas cos límites persoais nin sequera saben o que realmente queren. É importante coñecerse verdadeiramente a si mesmo para comprender os seus verdadeiros desexos e necesidades.
4. Determina quen é o responsable de que. Estás asumindo as responsabilidades doutra persoa? Decide quen debe facer que na situación actual.
5. Define os límites extremos do que é aceptable: o que estás preparado e non estás preparado para soportar. Estes límites non se discuten.
Lembra que os teus límites están definidos polas túas accións, non polas accións dos demais. "Ti decides o que fas, e eu decido o que estou disposto a soportar", escriben os psicólogos Henry Cloud e John Townsend.
Aínda que te sintas egoísta e te sintas culpable, intenta reconsiderar estas crenzas.
Poñamos un exemplo doméstico: estás canso de pedirlle constantemente á túa parella que te quite os calcetíns. Deixa de lembrarlle isto, só tes que poñer os calcetíns nalgún lugar (como unha cesta da roupa) e esquéceo. Nin sequera paga a pena falar deste tema, só trata o problema ti mesmo e vive.
Como establecer límites:
1. Lembra que os teus límites son sobre ti, non sobre os demais.
2. Prepárate para a resistencia, tanto dos demais como dos teus. Terás que vencer os teus medos e, moi probablemente, sairás temas ocultos da infancia ou de relacións anteriores nas que non estabas autorizado a establecer e defender os teus límites. Cando intentas establecer límites nunha relación cunha persoa psicoloxicamente insalubre ou disfuncional, é probable que atopes resistencia ou mesmo intentos de vinganza.
3. Permítete establecer límites. Lembra que tes dereito a coidar dos teus propios intereses. Aínda que te sintas egoísta e culpable, intenta reconsiderar estas crenzas e toma unha decisión consciente de non ceder. Lembra que iso é o que fan os adultos e as persoas maduras.
Que facer se coñeces os teus límites, pero aínda non estás preparado para defendelos
Quizais xa sabes cales son os límites que che gustaría construír nunha relación cunha determinada persoa, pero por algún motivo aínda non estás preparado para establecelos e protexelos. Que se pode facer?
1. Sexa aberto sobre os teus desexos. Cóntalle a alguén sobre eles. Escríbeas en papel.
2. Mira dentro de ti para comprender por que che resulta difícil defender estes límites. Quizais necesites axuda para resolver os teus medos, inseguridades e bloqueos internos que che impiden establecer e defender límites.
3. Cambia gradualmente a túa relación cunha determinada persoa. Comeza con frases como «Non estou de acordo con isto», «Non o aprobo». Non teñas medo de dicir o que pensas abertamente, pero evita as ameazas. Di abertamente o que queres, mentres entendes que iso forma parte do proceso do teu crecemento persoal. Co paso do tempo, sentirase máis forte e máis fácil de establecer e defender os límites e coidar das súas propias necesidades e necesidades na práctica.
Os límites deberían facerche ben, non sexas o seu escravo e non te preocupes polo que pensan os demais
Se cres que che é difícil establecer os límites necesarios, ten paciencia e indulxencia contigo mesmo. Non te riñes. Lembra que as túas dificultades teñen as súas razóns, pero pouco a pouco irás con todo. Podes comezar por poñerte un límite: "Deixarei de criticarme a min mesmo e serei paciente comigo, dándome conta de que teño que tomar decisións difíciles".
"Co tempo, mellorarás para establecer e defender límites. Non esquezas que deberían facerche ben, non te convirtas no seu escravo e non te preocupes polo que pensan os demais. Tes as túas propias necesidades e posibilidades. O principal no proceso de establecer os teus límites é ter a coraxe de decidir firmemente o que estás preparado e o que non estás preparado para facer, e ignorar as obxeccións doutras persoas ", resume Shari Stines.
Sobre o autor: Shari Stynes é unha psicoterapeuta especializada no tratamento dos trastornos da personalidade e os efectos do trauma psicolóxico.