Testemuño: "Deille un ril ao meu fillo"

A miña motivación principal é a mesma que a do meu pai: a saúde de Lucas, pero chamanme a atención outras preguntas: non daría especialmente por min? Non sería un agasallo un tanto egoísta que vén para reparar un embarazo difícil desde que Lucas naceu prematuro? Necesitaría discutir esta viaxe interior co meu futuro ex-marido. Finalmente, temos unha discusión e estou decepcionado e doído polo que sae. Para el, sexa doador ou sexa eu, é “o mesmo”. Trae o asunto exclusivamente desde o punto de vista da saúde do noso fillo. Afortunadamente, teño amigos cos que podo discutir asuntos espirituais. Con eles evoco a masculinidade dun órgano como o ril e acabo deducindo que sería mellor que a doazón que lle fixo Lucas, que ten que cortar o cordón coa súa nai, fose do seu pai. Pero cando llo explico ao meu ex, cómpre. Viume motivado, e de súpeto móstrolle que será un doador máis axeitado ca min. Os riles representan as nosas raíces, o noso patrimonio. Na medicina chinesa, a enerxía dos riles é a enerxía sexual. Na filosofía chinesa, o ril almacena a esencia do ser... Así que estou seguro de que, el ou eu, non é o mesmo. Porque neste agasallo, cada un comete un xesto diferente, cargado de simboloxía propia. Debemos ver máis aló do órgano físico que é "o mesmo". Intento de novo explicarlle as miñas razóns, pero síntoo enfadado. Probablemente xa non quere facer esta doazón, pero decide que o fará. Pero, finalmente, os exames médicos son máis favorables a unha doazón miña. Así que eu serei o doador. 

Vexo esta experiencia de doazón de órganos como unha viaxe iniciática e é hora de anunciarlle ao meu fillo que vou ser doador. Pregúntame por que eu antes que o seu pai: explícolle que ao principio as miñas emocións ocuparon demasiado espazo e desenvolvo a miña historia masculino-feminina que el escoita co oído distraído: non é cousa súa. estas interpretacións! Para ser honesto, pensei que era xusto que o seu pai tivese a oportunidade de "parir" xa que eu fun quen tivo esta oportunidade a primeira vez. Outras preguntas xorden cando doas un ril. Eu dou, vale, pero despois correspóndelle ao meu fillo seguir os seus tratamentos para evitar o rexeitamento. E recoñezo que ás veces sinto rabia cando o sinto inmaduro. Necesito que mida o alcance deste acto, que estea preparado para recibilo, é dicir, que se mostre maduro e responsable da súa saúde. A medida que se achega o transplante, síntome máis ansioso.

É un día intenso de emoción. A operación debería durar tres horas, e ao mesmo tempo baixamos ao quirófano. Cando abro os ollos na sala de recuperación e coñezo os seus magníficos ollos azuis, báñome de benestar. Despois compartimos as feas bandexas de comidas da UCI sen sal, e o meu fillo chámame a súa "nai de noite" cando consigo levantarme e darlle unha aperta. Aguantamos xuntos a fea inxección de anticoagulante, rimos, pegámonos, vivimos xuntos e é bonito. Despois é o regreso á casa o que require certo duelo. Tempo despois da batalla. Que vou facer agora que está feito? Despois vén o "azuis renal": avisáronme... Parece depresión posterior ao parto. E é toda a miña vida a que volve ante os meus ollos: un matrimonio iniciado con malos fundamentos, insatisfeito, demasiada dependencia emocional, unha profunda ferida polo parto prematuro do meu fillo. Sinto a superposición dos seus hematomas interiores e medito moito tempo. Tardame en dicirme que son nai, de verdade, que a luz me envolve e me protexe, que teño razón, que o fixen ben.

A miña cicatriz no ombigo é fermosa, o que representa é magnífico. Para min, ela é un recordo. Un rastro máxico que me permitiu activar o amor propio. Claro que fixen un agasallo ao meu fillo, que lle permitise facerse home, pero sobre todo un agasallo para min mesmo porque esta viaxe é unha viaxe interior e un encontro cara a un mesmo. Grazas a este agasallo, fíxome máis auténtico, e estou cada vez máis de acordo comigo mesmo. Estou descubrindo que no fondo de min, o meu corazón irradia amor. E quero dicir: grazas, Vida!