O método de rexistro roto é sinxelo: repetir a mesma demanda unha e outra vez sen distraerse con escusas. Todos os nenos dominan este método, é hora de que os pais tamén o dominen!
Por exemplo. Día caloroso de verán. Annika, de 4 anos, vai de compras coa súa nai.
Annika: Mamá cómprame xeado
Momia: Xa che merquei un hoxe.
Annika: Pero quero xeado
Momia: Comer moito xeado é prexudicial, vaise arrefriar
Annika: Mamá, ben, quero un xeado con urxencia!
Momia: Xa se está facendo tarde, temos que ir á casa.
Annika: Ben, mamá, cómpreme un xeado, por favor!
Momia: Vale, como excepción...
Como o fixo Annika? Simplemente ignorou os argumentos da súa nai. En lugar de discutir canto sorbete é malo para comer e partir de canto podes contraer un resfriado, ela repetiu unha e outra vez brevemente e con urxencia a súa petición, como un disco roto.
Mamá, en cambio, fai o que fan case todos os adultos en situacións deste tipo: argumenta. Ela está discutindo. Ela quere que o seu fillo entenda e estea de acordo. Ela fai o mesmo se quere algo da súa filla. E entón unha indicación clara convértese nunha longa discusión. Ao final, normalmente a nai xa esqueceu o que quería. É por iso que os nosos fillos adoran este tipo de conversacións con todo o corazón. Ademais, son unha oportunidade extra para captar por completo a atención da miña nai.
Exemplo:
Mamá (Agáchate, mira aos ollos de Annika, tómaa polos ombreiros e fala brevemente): "Annika, vas poñer os xoguetes na caixa agora mesmo.
Annika: Pero por qué?
Momia: Porque os esparexeches
Annika: Non quero limpar nada. Teño que limpar todo o tempo. Todo o día!
Momia: Nada coma isto. Cando limpaches os xoguetes todo o día? Pero tes que entender que tes que limpar por ti mesmo!
Annika: E Timmy (irmán de dous anos) nunca se limpa!
Momia: Timmy aínda é pequeno. Non pode limpar por si mesmo.
Annika: El pode facer de todo! Simplemente queres el máis ca min!
Momia: Ben, de que falas?! Isto non é certo e sábeo moi ben.
A discusión pódese continuar como queiras. A nai de Annika permanece tranquila. Ata agora, non cometeu os típicos erros de crianza dos que xa falamos no capítulo 4. Pero se a discusión continúa durante algún tempo, ben pode ocorrer. E descoñécese se Annika acabará por eliminar os xoguetes. Noutras palabras: se a mamá realmente quere que Annika saia, entón esta discusión está fóra de lugar.
Outro exemplo. Case todas as mañás ocorre unha conversación semellante entre Lisa, de 3 anos, e a súa nai:
Momia: Lisa, vístete.
Lisa: Pero non quero!
Momia: Veña, sé unha boa rapaza. Vístete e xogaremos a algo interesante xuntos.
Engadir: En que?
Momia: Podemos recoller crebacabezas.
Engadir: Non quero crebacabezas. Son aburridos. Quero ver a televisión.
Momia: Pola mañá cedo e a televisión?! Fóra de cuestión!
Engadir: (chorando) Nunca me permiten ver a televisión! Todo o mundo pode! Só eu non podo!
Momia: Iso non é certo. Todos os nenos que coñezo tampouco ven a televisión pola mañá.
Como resultado, Lisa está chorando por un problema completamente diferente, pero aínda non está vestida. Normalmente isto remata co feito de que a súa nai cóllea en brazos, pona de xeonllos, reconforta e axúdalle a vestirse, aínda que Lisa sabe facelo ela mesma. Tamén aquí a nai, tras unha clara indicación, viuse atraída a unha discusión aberta. Lisa esta vez superou o tema da televisión. Pero co mesmo enxeño, pode xogar facilmente con calquera peza de roupa que lle poña a súa nai, desde medias ata un scrunchie a xogo. Un logro incrible para unha nena de tres anos que aínda non está nin no xardín de infancia!
Como poderían as nais de Annika e Lisa evitar estas discusións? O método de «rexistro roto» é moi útil aquí.
Esta vez, a nai de Annika usa este método:
Momia: (Agáchase, mira á súa filla aos ollos, cóllea polos ombreiros e di): Annika, vai poñer os xoguetes na caixa agora mesmo!
Annika: Pero por qué?
Momia: Isto hai que facelo agora: recollerás os xoguetes e meterás nunha caixa.
Annika: Non quero limpar nada. Teño que limpar todo o tempo. Todo o día!
Momia: Veña, Annika, mete os xoguetes na caixa.
Annika: (Comeza a limpar e murmura por baixo): Eu sempre...
A conversación entre Lisa e a súa nai tamén é completamente diferente se a nai usa un "disco roto":
Momia: Lisa, vístete..
Engadir: Pero non quero!
Momia: Aquí, Lisa, ponte as medias.
Engadir: Pero quero xogar contigo!
Momia: Lisa, estás usando medias agora mesmo.
Lisa (murmura pero vístese)
Non cres que todo é tan sinxelo? Probao vostede mesmo!
No primeiro capítulo xa contamos a historia de Vika, de oito anos, que se queixaba de dor de estómago e foi ao baño 10 veces antes de ir á escola. A súa nai falou con ela durante dúas semanas, consolouna e finalmente deixouna na casa 3 veces. Pero non foi posible atopar a causa do repentino «medo» da escola. Durante o día e pola noite a rapaza estaba alegre e absolutamente saudable. Entón, a nai decidiu comportarse doutro xeito. Por máis que Vicki se queixase e discutise, a súa nai reaccionaba do mesmo xeito todas as mañás. Ela inclinouse, tocoulle o ombreiro á rapaza e díxolle con calma pero con firmeza: "Agora vas á escola. Sinto moito que isto sexa tan difícil para ti.» E se Vicki, como antes, fose ao baño no último momento, a mamá diría: "Xa estabas no baño. Agora toca marchar». Nada máis. Ás veces repetía estas palabras varias veces. "A dor no abdome" desapareceu completamente despois dunha semana.
Non me malinterpretes, as discusións entre pais e fillos son moi importantes e poden ocorrer moitas veces ao día. Nas comidas, durante o ritual nocturno, durante o tempo que lle dedicas ao teu fillo a diario (ver capítulo 2) e só o tempo libre, en tales situacións teñen sentido e dan bos resultados. Tes tempo e oportunidade para escoitar, expresar os teus desexos e argumentalos. Comeza as túas propias conversas. Todos os motivos que deixou fóra do ámbito durante a aplicación do «record roto» agora pódense expresar e discutir con calma. E se o neno é importante e o necesita, escoita con interese.
Na maioría das veces, as discusións son interesantes para os nenos só como unha distracción e tamén como un medio para chamar a atención.
Miriam, de 6 anos, loitaba por vestirse todas as mañás. 2-3 veces por semana non ía ao xardín de infancia porque non estaba lista a tempo. E isto non lle molestou nada. Que se pode facer neste caso para facer "aprender facendo"?
Mamá utilizou o método do "récord roto": "Vaste vestir agora. De todos os xeitos, levareiche ao xardín a tempo. Non axudou. Miriam sentouse no chan co pixama e non se moveu. A nai saíu do cuarto e non respondeu á chamada da súa filla. Cada 5 minutos volvía e repetía cada vez: "Miriam, necesitas a miña axuda? Cando a frecha está aquí, saímos da casa. A nena non cría. Ela xurou e chorou, e por suposto que non se vestiu. Á hora acordada, a nai colleu da man á súa filla e levouna ata o coche. En pixama. Levou a roupa con ela ao coche. Maldicindo en voz alta, Miriam vestiuse alí á velocidade do lóstrego. A mamá non dixo nada. A partir da mañá seguinte, un breve aviso foi suficiente.
Créao ou non, este método sempre funciona na idade do xardín de infancia. É extremadamente raro que un neno apareza no xardín en pixama. Pero os pais internamente deberían estar, como último recurso, preparados para iso. Os nenos o senten. Normalmente aínda deciden vestirse no último segundo.
- Outro exemplo semellante dun enfrontamento entre min e a miña filla de seis anos. Escribínlle á perruquería, ela sabía diso e aceptou. Cando chegou a hora de marchar, comezou a berrar e negouse a saír da casa. Mirei para ela e díxenlle con bastante calma: “Temos unha cita na perruquería para un tempo determinado e de todas formas chegarei a tempo. O teu choro non me molesta, e seguro que o perruqueiro tamén está afeito a isto. Os nenos pequenos adoitan chorar durante os cortes de pelo. E podes estar seguro dunha cousa: só se te calmas, poderás dicirte como cortar o pelo”. Ela saloucou todo o camiño. En canto entraron na perruquería, ela parou e eu permitínlle escoller un corte de pelo. Ao final, estaba moi satisfeita co novo peiteado.
- Maximiliano, 8 anos. As relacións coa miña nai xa estaban tensas. Comentei con ela como dar indicacións claras e breves e usar o método de rexistro roto. E unha vez máis, senta ao lado do seu fillo facendo os deberes e enfádase porque non se pode concentrar e está ocupado coas tarxetas de fútbol. Tres veces pediu: "Guarda as cartas". Non axudou. Agora é o momento de actuar. Desafortunadamente, ela non decidiu por si mesma de antemán o que faría en tal caso. E fíxoo, sucumbindo aos sentimentos de rabia e desesperación. Ela colleunos e destrozounos. Pero o fillo recollíaos durante moito tempo, trocaba, aforraba diñeiro para eles. Maximiliano chorou amargamente. Que podería ter feito no seu lugar? As cartas dificultaban moito a concentración. Tiña todo o sentido eliminalos polo momento, pero só ata que rematasen as leccións.
Técnica de rexistro roto en conflito
A técnica do disco roto funciona ben non só cos nenos, senón tamén cos adultos, especialmente en situacións de conflito. Ver Técnica de disco roto