O altruísmo é malo? As xeracións maiores de 35 anos ensináronse deste xeito: os desexos alleos son máis importantes que os seus. Pero o psiquiatra e o terapeuta familiar teñen unha visión diferente da vida daqueles que buscan axudar a todos e esquecerse de si mesmos na procura de «facer o ben». Como recuperarse e cambiar o escenario daniño de dedicación total?
"Hai altruístas de ambos sexos: persoas que se esforzan por axudar a todos en calquera situación. Por si mesmos, fóra das súas accións, non se senten valiosos", escribe Valentina Moskalenko, psicóloga con 2019 anos de experiencia, no libro "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). - Esas persoas son moitas veces explotadas, tanto no traballo como na familia.
Hai mozas fermosas, sensibles e simpáticas que casan cos seus homes queridos e despois teñen medo a estes homes: soportan o seu poder dominante, agradan en todo e reciben a cambio faltas de respecto e insultos. Hai maridos marabillosos, intelixentes e coidadosos que se atopan no seu camiño con mulleres frías, absurdas e ata miserables. Coñecín a un home que estaba casado catro veces, e todos os seus escollidos padecían adicción ao alcohol. É doado?
Pero todos estes escenarios poden ser polo menos previstos, e como moito - advertidos. Podes seguir os patróns. E estas leis non escritas nacen na infancia, cando nos formamos como individuos. Non tomamos guións da nosa cabeza, observámolos, transmítennos en forma de historias familiares e fotografías.
Fálanos do carácter e dos destinos dos nosos devanceiros. E cando escoitamos dos adiviños sobre unha maldición familiar, por suposto, non cremos nestas palabras literalmente. Pero, de feito, esta formulación contén o concepto de escenario familiar.
"O trauma emocional e as actitudes incorrectas tamén se poden obter nunha familia exemplar, onde había pai e nai amorosos", está convencida Valentina Moskalenko. Pasa, ninguén é perfecto! Unha nai emocionalmente fría, prohibición de queixas, bágoas e, en xeral, sentimentos demasiado fortes, sen dereito a ser débil, comparacións constantes cos demais como forma de motivar a un neno. A falta de respecto á súa opinión é só unha pequena afluencia dese río inmenso e caudaloso de instalacións velenosas que forman unha persoa.
Sinais de codependencia
Aquí están os sinais polos que se pode recoñecer a codedependencia. Foron suxeridos polos psicoterapeutas Berry e Jenny Weinhold, e Valentina Moskalenko mencionouse por primeira vez no libro:
- Sentirse dependente das persoas
- Sentirse atrapado nunha relación degradante e controladora;
- Baixa autoestima;
- A necesidade de constante aprobación e apoio dos demais para sentir que todo che vai ben;
- Desexo de controlar aos demais;
- Sentirse impotente para cambiar algo nunha relación problemática que te está destruíndo;
- A necesidade de alcohol / comida / traballo ou algúns estimulantes externos importantes que distraen das experiencias;
- Incerteza dos límites psicolóxicos;
- Sentirse como un mártir
- Sentirse como un bufón;
- Unha incapacidade para experimentar sentimentos de verdadeira intimidade e amor.
Noutras palabras, para resumir todo o anterior, unha persoa codependente está completamente absorta en controlar o comportamento dun ser querido e non se preocupa en absoluto por satisfacer as súas propias necesidades, di Valentina Moskalenko. Esas persoas adoitan verse como vítimas dos demais, das circunstancias, do tempo e do lugar.
O autor cita a Joseph Brodsky: “O estatus da vítima non carece de atractivo. Evoca simpatía, dota de distinción. E países e continentes enteiros gozan do solpor de descontos mentais presentados como a conciencia dunha vítima...”.
Escenarios de codependencia
Entón, repasemos algunhas das características dos scripts de codependencia e busquemos un «antídoto».
O desexo de controlar a vida dos demais. Esposas, maridos, nais, pais, irmás, irmáns, fillos codependentes están seguros de que están suxeitos ao control de todo. Canto máis caos hai no seu reino, máis ganas teñen de manter as pancas do poder. Eles saben mellor que ninguén como deben comportarse os demais membros da familia e, de feito, viven.
As súas ferramentas: ameazas, persuasión, coacción, consellos que subliñan a indefensión dos demais. "Se non entras nesta universidade, romperásme o corazón!" Temendo perder o control, eles mesmos, paradoxalmente, caen baixo a influencia dos seres queridos.
Medo á vida. Moitas accións dos codependientes están motivadas polo medo: unha colisión coa realidade, o abandono e o rexeitamento, eventos dramáticos, a perda de control sobre a vida. Como resultado, aparece a insensibilidade, unha petrificación do corpo e da alma, porque dalgún xeito hai que sobrevivir en condicións de constante ansiedade, e a cuncha é o mellor medio para iso.
Ou os sentimentos están distorsionados: unha muller codependente quere ser amable, amorosa, suave, e no seu interior a rabia e o rancor contra o seu marido. E agora a súa rabia transfórmase inconscientemente en arrogancia, confianza en si mesma, explica Valentina Moskalenko.
Enfado, culpa, vergoña. Ah, estas son as emocións "favoritas" dos codependentes! A rabia axúdalles a manter a distancia a alguén con quen é difícil construír unha relación. "Estou enfadado, isto significa que marchará!" Eles mesmos non están enfadados - están enfadados. Non se ofenden, é alguén quen os ofende. Non son responsables dos seus arrebatos emocionais, senón doutra persoa. É deles onde podes escoitar a explicación da agresión física: "¡Provocachesme!".
Parpadeando, son capaces de golpear a outro ou romper algo. Desenvolven facilmente o autoodio, pero proxéctano sobre o outro. Pero nós mesmos sempre nos convertemos na fonte dos nosos sentimentos. Por moito que nos gustaría pasar o "botón vermello" das nosas reaccións a outro.
“Os psicoterapeutas temos esta regra: se queres entender como se sente unha persoa sobre si mesma, escoita con atención, sen interromper, o que di sobre as demais persoas. Se fala de todos con odio, entón trátase do mesmo xeito ", escribe Valentina Moskalenko.
O problema da intimidade. Por intimidade, o autor do libro entende as relacións cálidas, próximas e sinceras. Non se limitan á intimidade sexual. As relacións entre pais e fillos, entre amigos poden ser íntimas. E con isto, as persoas de familias disfuncionais teñen problemas. Non saben abrirse, ou, tendo aberto, eles mesmos teñen medo da súa sinceridade e foxen ou “golpean o revés” coas palabras, creando unha barreira. E así podes pasar por todos os sinais. Pero como saír dos escenarios velenosos?
O antídoto para a codependencia
Os psicólogos non dan consellos, dan tarefas. Valentina Moskalenko dá moitas tarefas deste tipo no libro. E exercicios similares pódense realizar segundo todos os signos de codependencia que atopaches en ti mesmo. Poñamos algúns exemplos.
Exercicio para triunfadores. Os nenos buscan o eloxio dos seus pais, e iso é normal, di a psicóloga. Pero cando non reciben eloxios, fórmase un oco na súa alma. E están tentando encher este oco de logros. Eles fan "outro millón" só para darlle algo de respecto ao seu adicto ao traballo interior.
Se sospeitas que a túa vida se converteu nunha carreira para superar os logros, se aínda esperas acadar o recoñecemento e o amor neste campo en particular, escribe algunhas palabras sobre as áreas da túa vida nas que se manifestou esta tendencia. E como están as cousas hoxe? Le o que pasou. Pregúntase: este resultado é a miña elección consciente?
Un exercicio para os sobreprotectores. Se sospeitas que tes necesidade de preocupar demasiado aos demais para recibir aceptación e amor, enumera as áreas da túa vida nas que se manifestou este desexo. Segues coidando dos demais aínda agora cando eles mesmos poden facer fronte aos seus problemas e non che chaman para pedir axuda? Pregúntalles que apoio necesitan de ti? Sorprenderás que a súa necesidade por ti fose moi esaxerada por ti.
Un exercicio para as vítimas. Entre os que proveñen de familias con problemas, hai aqueles cuxo sentido de autoestima e dignidade é directamente proporcional á cantidade de sufrimento e penuria que lles sufriu. Dende pequenos trátanse sen respecto, as súas opinións e desexos non son nada. "Vive co meu, entón opoñerás!" berra o pai.
A humildade e a paciencia coa que soporta o sufrimento permítenlle ao neno vivir con seguridade: "non se sube ao alboroto, senón que chora tranquilamente na esquina", explica Valentina Moskalenko. Soportar en lugar de actuar é o escenario para tales "nenos perdidos" no futuro.
Se sentes que estás inclinado a tal estratexia de comportamento, á posición de vítima para lograr a aceptación e o amor, describe como e de que xeito se manifestou. Como vives e sentes agora? Queres manterte na situación actual ou queres cambiar algo?