A crise do envellecemento: na procura dun novo sentido

Esta crise adoita manifestarse aos 55-65 anos, o que significa que a maioría teremos que afrontalo. Despois de todo, cada vez hai máis persoas maiores no mundo.

Os límites da crise non están ligados a certos procesos fisiolóxicos, dependen en gran medida da nosa liña de vida individual: que aconteceron, que valores compartimos, que eleccións tomamos.

En xeral, mentres todo vaia ben -haxa traballo, compañeiros, amigos, e todos os días están programados, mentres haxa que levantarse e traballar-, a crise está cambiando indefinidamente. Pero cando nada disto ocorrerá? Que entón?

Etapas da crise

Un cambio brusco no estilo de vida —normalmente asociado á xubilación— e/ou unha serie de perdas de seres queridos, problemas de saúde crecentes —todo isto pode “iniciar” unha cadea de experiencias dolorosas que determinan este período de transición. Que son?

1. Busca os teus propios significados

Buscar parella, formar unha familia, realizar unha profesión - a maior parte da nosa vida centrámonos nas tarefas que se establecen no noso programa social. Sentimos que temos certas obrigas co mundo exterior e cos seres queridos. E máis preto dos 60-65 anos, de súpeto atopámonos co feito de que a sociedade xa non está interesada. Parece dicir: “Iso é, xa non che necesito. Vostede é libre. A continuación, pola miña conta.»

A perda dun emprego convértese nun sinal de falta de demanda. Por primeira vez, unha persoa sente agudamente que agora está abandonada a si mesma. Non hai máis tarefas que resolver. Ninguén máis admira o que fixo. E se non fixeches algo, ben, vale, non importa. Agora unha persoa debe determinar a súa propia vida e pensar: que queres facer ti?

Para moitos, isto resulta ser un problema irrecuperable, porque están acostumados a obedecer a acontecementos externos. Pero máis tarde a vida atopará alegría e sentido só se o enche de significado.

2. Aceptar un cambio de perspectiva

Á idade de 60-65, unha persoa ten cada vez máis tal "tropelo" sobre a vida: percibe temas, eventos e innovacións cada vez máis relevantes como alleos. Lembra como no antigo romance: "A primavera non chegará para min".

E aquí, tamén, hai a sensación de que moito xa non son para min: todos estes portais de Internet, terminais de pago. Unha persoa fai unha pregunta: por que desenvolver, cambiar, aprender e dominar algo se me quedan 10 anos da miña vida? Xa non necesito todo isto.

A vida vai a un lado, non é para min. Este é o sentimento dunha natureza que se vai, pertencente a outro tempo - é tráxicamente experimentado. Aos poucos, ten cada vez menos conexións coa nova realidade, só o que se acumulou antes.

E isto fai que unha persoa pase da perspectiva á retrospectiva, de volta ao pasado. Entende que todos van para outro lado. E el mesmo non sabe como virar alí e, o máis importante, non quere perder tempo e esforzo nisto. E así resulta, por así decirlo, fóra de tempo.

3. Acepta a túa vida como un final

Imaxinar un mundo que existiría sen min —sen as miñas emocións, esixencias, actividade— é unha tarefa difícil. Durante moitos anos, a vida parecía chea de posibilidades: aínda teño tempo! Agora temos que establecer un marco, en certo sentido, para trazar a liña do horizonte da vida e centrarnos nel. Xa non hai que ir máis alá dos límites deste círculo máxico.

Desaparece a oportunidade de marcar obxectivos a longo prazo. Unha persoa comeza a darse conta de que algunhas cousas, en principio, non se realizan. Aínda que sente que pode e quere cambiar, aínda que teña o recurso e a intención, entón é imposible facer todo o que quería.

Algúns eventos nunca sucederán, agora seguro. E isto leva a entender que a vida, en principio, nunca está completa. O regato seguirá fluíndo, pero xa non estaremos nel. Cómpre coraxe para vivir nunha situación na que moito non se fará realidade.

Delimitar o horizonte temporal, afastarnos da vida á que estamos afeitos, á que nos gustaba e na que nos sentíamos cómodos para deixar sitio aos demais, estas son as tarefas que a crise do envellecemento nos trae a resolver.

É posible gozar polo menos dun pracer da vida nestes últimos anos? Si, pero aquí, como en calquera traballo persoal, non se pode prescindir de esforzo. A felicidade na idade adulta depende da asertividade: a capacidade dunha persoa de non depender de influencias e valoracións externas, de regular o seu comportamento de forma independente e de ser responsable diso.

Estratexias de aceptación

En moitos sentidos, estas recomendacións diríxense a persoas próximas —nenos adultos, amigos, así como un psicoterapeuta— neste traballo, unha persoa maior necesita con urxencia unha mirada desde fóra, cálida, interesada e aceptadora.

1. Dáse conta de que a maioría dos significados que quería entender se cumpriron. Analiza as principais etapas da vida: o que querías, o que esperabas, o que funcionou, o que pasou e o que non. Dáse conta de que aínda que os logros sexan mínimos, no momento en que os decataches, tiñan valor para ti. Comprender que en realidade sempre fixeches o que quixeches na vida axuda a superar a desesperación.

2. Acepta a túa experiencia pasada como correcta. Os anciáns lamentan moitas veces: eu estaba ocupado nunha cousa, pero non fixen a outra, perdínme o máis importante!

É necesario axudar a unha persoa a repensar os aspectos máis negativos da súa experiencia (non conseguiu facer algo, fixo algo mal, incorrectamente) como os únicos posibles nas circunstancias nas que viviu. E demostra que non o fixeches, porque fixeches outra cousa, nese momento importante para ti. E significa que a decisión foi correcta, a mellor nese momento. Todo o que se fai é para mellor.

3. Revela significados adicionais. Aínda que unha persoa teña vivido unha vida moi sinxela, pódese ver nela máis significados dos que el mesmo ve. Despois de todo, moitas veces subestimamos o que fixemos. Por exemplo, unha persoa maior di: Tiven unha familia, un fillo, un segundo, e vinme obrigado a gañar cartos en lugar de ser creativo ou facer carreira.

Un ser querido pode explicar: escoita, tiñas que escoller. Escolleches a túa familia: deches aos fillos a oportunidade de crecer e desenvolverse, salvaches á túa muller de ter que ir traballar e deulle a oportunidade de pasar máis tempo na casa, como ela quería. Ti mesmo, xunto cos nenos, desenvolveu e descubriu moitas cousas novas por si mesmo...

Unha persoa reconsidera a súa experiencia, ve a súa versatilidade e comeza a valorar máis o que viviu.

4. Ver novas tarefas. Seguimos a flote mentres entendamos claramente por que vivimos. Isto é máis difícil para alguén que non ten familia, netos e a carreira rematou. "Por min" e "polo meu propio ben" pasan a primer plano.

E aquí de novo cómpre "cavar" no pasado e lembrar: o que querías facer, pero non puxeches man del, non tiveches tempo, non tivo oportunidades, e agora hai un mar de (en gran parte grazas a Internet). Cada un ten o seu propio "por que necesito isto".

Un acumulou unha lista de libros sen ler, outro ten ganas de visitar algúns lugares específicos, o terceiro ten o desexo de plantar unha maceira dunha determinada variedade e esperar os primeiros froitos. Despois de todo, tomamos pequenas eleccións toda a vida, rexeitando unha a favor doutra, e sempre queda algo por riba.

E na vellez, todos estes "quizais", "dalgún xeito máis tarde" convértense nun bo recurso. Un deles é aprender, aprender algo novo. Agora xa non hai unha actitude para estudar para conseguir unha profesión e gañar cartos. Agora podes aprender o que é realmente interesante. Mentres haxa curiosidade, manterache a flote.

5. Falar do pasado. Os nenos adultos teñen que falar o máximo posible cunha persoa maior sobre a súa vida pasada, sobre si mesmo.

Aínda que che conte algunhas impresións da infancia por centésima vez, aínda tes que escoitar e facer preguntas: que sentiches entón? Que estabas pensando? Como xestionaches a perda? Cales foron os grandes xiros na túa vida? E os triunfos? Como te animaron a facer cousas novas?

Estas preguntas permitirán que unha persoa destes flashbacks non camiñe polos camiños trillados, senón que amplíe a súa visión do que pasou.

6. Ampliar horizontes. Os pais maiores adoitan vivir novas experiencias con desconfianza. Unha tarefa seria para os netos: sentarse ao seu carón e tratar de contar o que lles fascina, explicar, mostrar nos seus dedos, intentar introducir a un ancián na vida que se lle escapa das mans e, se é posible, axudarlle a marchar. alén dos límites da súa propia personalidade.

7. Vencer o medo. Isto quizais sexa o máis difícil: ir só ao teatro ou á piscina, unirse a algún tipo de comunidade. Hai que vencer o medo e os prexuízos. Todas as cousas boas da vida comezan coa superación. Vivimos mentres superemos a inercia de non facer algo.

Busca motivos para ti: non irei só á piscina, irei co meu neto e divertirei. Acordarei coas miñas amigas dar un paseo polo parque, matricularse xuntos nun estudio, onde debuxan e bailen. Canto máis vellos sexamos, máis temos que inventar as nosas vidas.

Cando podemos dicir que a crise rematou? Cando unha persoa toma un dado: si, xa son vello, marcho, deixando sitio ás novas xeracións. En psicoloxía chámase «universalización», é dicir, a sensación de fundirse co mundo. E entón, aos 75 anos, chega unha nova comprensión e aceptación: vivín a miña vida con dignidade e agora podo marchar con dignidade. Todo estará ben sen min.