Os nenos repiten inconscientemente os guións familiares dos seus pais e transmiten os seus traumas de xeración en xeración: esta é unha das ideas principais da película "Loveless" de Andrei Zvyagintsev, que recibiu o premio do xurado no Festival de Cannes. Está claro e atópase na superficie. O psicoanalista Andrey Rossokhin ofrece unha visión non trivial desta imaxe.
Os mozos cónxuxes Zhenya e Boris, pais de Alyosha, de 12 anos, están a divorciarse e pretenden cambiar radicalmente as súas vidas: crear novas familias e comezar a vivir desde cero. Fan o que se propuxeron, pero ao final crean relacións como a que estaban a fuxir.
Os heroes da imaxe non son capaces de amarse de verdade nin a si mesmos, nin os uns aos outros, nin aos seus fillos. E o resultado deste desgusto é tráxico. Tal é a historia contada na película Loveless de Andrey Zvyagintsev.
É real, convincente e bastante recoñecible. Non obstante, ademais deste plan consciente, a película ten un plan inconsciente, que provoca unha resposta emocional moi forte. Neste nivel inconsciente, para min, o contido principal non son acontecementos externos, senón as vivencias dun adolescente de 12 anos. Todo o que acontece na película é froito da súa imaxinación, dos seus sentimentos.
A palabra principal da imaxe é buscar.
Pero con que tipo de busca se poden conectar as experiencias dun neno en idade de transición temperá?
Un adolescente busca o seu «eu», busca separarse dos seus pais, distanciarse internamente
Busca o seu «eu», busca separarse dos seus pais. Distanciarse internamente, e ás veces literalmente, fisicamente. Non é casualidade que sexa a esta idade cando sobre todo os nenos foxen da casa, na película chámanlles "corredores".
Para separarse do pai e da nai, un adolescente debe desidealizalos, desvalorizalos. Permítete non só amar aos teus pais, senón tamén non amalos.
E para iso, necesita sentir que tampouco o queren, están dispostos a rexeitalo, a botalo. Aínda que todo estea ben na familia, os pais dormen xuntos e quérense, un adolescente pode vivir a súa proximidade como unha alienación, un rexeitamento del. Dálle medo e está terriblemente só. Pero esta soidade é inevitable no proceso de separación.
Durante a crise da adolescencia, o neno experimenta sentimentos estrepitosamente conflitivos: quere permanecer pequeno, bañarse no amor dos pais, pero para iso debe ser obediente, non romper, satisfacer as expectativas dos seus pais.
E, por outra banda, hai unha necesidade crecente de destruír aos seus pais, de dicir: “Odiote” ou “Odian a min”, “Non me necesitan, pero eu tampouco os necesito. ”
Dirixe a túa agresión sobre eles, deixa que o desgusto entre no teu corazón. Este é un momento colosalmente difícil e traumático, pero esta liberación do ditado dos pais, a tutela é o significado do proceso de transición.
Ese corpo atormentado que vemos na pantalla é un símbolo da alma dun adolescente, que está atormentada por este conflito interno. Parte del esfórzase por manterse namorado, mentres que a outra agárrase ao desgusto.
A procura dun mesmo, do propio mundo ideal adoita ser destrutiva, pode acabar no suicidio e no autocastigo. Lembre como dixo Jerome Salinger no seu famoso libro: "Estou no bordo mesmo dun penedo, sobre un abismo... E o meu traballo é atrapar aos nenos para que non caian ao abismo".
De feito, cada adolescente está enriba do abismo.
Crecer é un abismo no que tes que mergullar. E se o desgusto axuda a dar o salto, entón podes saír deste abismo e vivir só confiando no amor.
Non hai amor sen odio. As relacións son sempre ambivalentes, cada familia ten as dúas cousas. Se as persoas deciden vivir xuntas, inevitablemente xorde entre eles o afecto, a intimidade, eses fíos que lles permiten manterse unidos polo menos por un tempo curto.
Outra cousa é que o amor (cando hai moi pouco) pode ir tan lonxe «entre bastidores» desta vida que un adolescente xa non o sentirá, non poderá confiar nel, e o resultado pode ser tráxico. .
Acontece que os pais reprimen o desgusto con todas as súas forzas, escóndano. "Todos somos moi parecidos, formamos parte dun todo e querémonos". É imposible escapar dunha familia na que se nega por completo a agresión, a irritación, as diferenzas. Que imposible que a man se separe do corpo e viva unha vida independente.
Tal adolescente nunca conseguirá a independencia e nunca se namorará de ninguén, porque sempre pertencerá aos seus pais, seguirá sendo parte dun amor familiar absorbente.
É importante que o neno vexa antipatía tamén - en forma de pelexas, conflitos, desacordos. Cando sente que a familia pode aguantar, afrontar, seguir existindo, gaña a esperanza de que el mesmo ten dereito a mostrarse agresivo para defender a súa opinión, o seu «eu».
É importante que esta interacción de amor e desagrado teña lugar en cada familia. Para que ningún dos sentimentos se esconda entre bastidores. Pero para iso, os socios deben facer un traballo importante sobre si mesmos, nas súas relacións.
Repensa as túas accións e experiencias. Isto, de feito, require a imaxe de Andrei Zvyagintsev.