Hai unha crenza común de que facer trampas é seguir o instinto natural de ter moitos socios, e non a libre elección dunha persoa. Cal é o trasfondo biolóxico da traizón e como resistirla? O adestrador de Mindfulness Kelly Boys di.
Con 20 anos fun de viaxe a Europa, onde coñecín ao meu amor tolo. Despois da viaxe, comezamos unha relación a distancia. Eu vivín en Canadá, el viviu en Alemaña. Aos meus ollos, a nosa relación era forte e fermosa. Non o dubidei nin un segundo.
Pero uns meses despois, descubrín que o meu mozo durmía coa súa moza. El dixo que non significaba nada para el. Afirmou que a nosa relación é o principal na súa vida e pediu perdón. Tomei a decisión de quedarme con el.
Estivemos outros catro anos xuntos, pero nunca nos recuperamos da traizón. El estaba cheo de vergoña, eu estaba cheo de ansiedade e desconfianza. As relacións deterioráronse. Unha vez fun a unha festa sen el e de súpeto atopeime bicando a un mozo que case non coñecía. Decateime de que a nosa relación xa non se pode salvar.
Nunca pensei que fose capaz diso. Do mesmo xeito, non pensei que o meu ex-mozo fose capaz de traizón. A historia da nosa relación fíxome pensar: por que enganamos ás nosas parellas? E hai algo que se poida facer para evitar isto?
O acto de enganar, xa sexa un bico desenfadado cun colega nunha festa de empresa ou un romance en toda regla durante anos, deriva da nosa desconexión de nós mesmos. A raíz do problema é que vivimos en conflito con aspiracións e crenzas profundas.
A conversación sincera e a comunicación honesta, a diferenza do engano, xeran confianza e proximidade emocional.
En The Blind Spot Effect falo de numerosos casos nos que non reparamos en cousas que se atopan diante do noso nariz e, pola contra, vemos cousas que realmente non están aí. Todos temos puntos cegos. Pero podemos aprender a recoñecelos e neutralizar o seu impacto, tanto no amor como noutros ámbitos da vida.
A psicóloga Helen Fisher divide todo o proceso do amor en tres partes: paixón, atracción e apego. Isto significa que podemos estar nunha relación a longo prazo cunha persoa (apego), ao mesmo tempo sentirnos atraídos sexualmente por outra (paixón) e ao mesmo tempo namorarnos dunha terceira persoa (atracción).
Cando nos namoramos, as nosas palmas suan, as nosas meixelas vólvense vermellas, estamos cubertos de paixón e ansiedade. No noso organismo aumenta a produción do neurotransmisor dopamina e salta o nivel de cortisol, a hormona do estrés que nos axuda a afrontar esta condición. Paralelamente, a produción do neurotransmisor serotonina, que desempeña o papel dun estabilizador natural do estado de ánimo, cae. Como resultado, estamos consumidos por pensamentos, esperanzas e medos emocionantes asociados co obxecto da nosa paixón.
Ademais, experimentamos unha subida de adrenalina e norepinefrina, que nos fan quedar estúpidos de amor e fixarnos no obxecto de adoración. Non é de estrañar que no medio desta tormenta de hormonas e neurotransmisores, moitos de nós cometemos actos eruptivos que máis tarde se explican coas palabras «o amor é cego».
Se queres construír unha relación profunda e duradeira, primeiro debes comprender e comprender o que te impulsa. Cando entendes a natureza das túas unidades, complexos, necesidades e vulnerabilidades, podes construír unha relación saudable contigo mesmo. Comezarás a dicirte a verdade e escoitarás a túa voz interior. Só neste caso terás a oportunidade de compartir o teu mundo interior imperfecto con outra persoa.
Se estás nunha relación e te atrae outra persoa, non te apresures a arremeter. Aquí tes tres consellos para axudarche a xestionar esta situación.
1. Lembra que «isto tamén pasará»
Calquera sentimento, por moi forte que sexa, debilita co paso do tempo. Aínda que agora te capte por completo, intenta miralo de lonxe. As prácticas de mindfulness axudarache con isto, que che ensinan a notar as túas experiencias de forma oportuna e ao mesmo tempo a non xulgalas.
Verás que as emocións van e veñen sen quedar atrapadas nelas. As investigacións demostran que as prácticas de mindfulness axúdannos a reducir a reactividade emocional e ensínanos a observar os nosos sentimentos desde o exterior.
2. Fala cun compañeiro
Contarlle á túa parella a túa nova afección é, a primeira vista, un consello terrible. Pero ao abrirlle a túa alma, dáslle a oportunidade de axudarche. Ás veces, unha conversa franca é suficiente para debilitar a atracción.
Pode ser difícil para vostede mesmo pensar nunha conversación deste tipo. Tes medo de ofender e insultar á túa parella con tal confesión. Pero de feito, a conversación sincera e a comunicación honesta, a diferenza do engano, contribúen a crear confianza e proximidade emocional.
3. Resistir á tentación
Se tes a tentación de ceder á tentación, non o fagas. Non saltes o segundo punto, asegúrate de falar primeiro coa túa parella. Isto é necesario en primeiro lugar para ti, para non perder a túa integridade e non perder unha mirada sobria á situación.
Aínda que esta conversación marca o final da túa relación, rematarás con honestidade sen enganarte a ti mesmo. Ademais, unha conversa sincera de corazón a corazón pode, pola contra, encender unha chama na túa relación que, ao parecer, leva tempo apagada.
Se queres construír relacións felices e saudables coas persoas que queres, é importante atopar os teus puntos cegos e recoñecer o seu impacto en ti. Só cando es fiel a ti mesmo podes formar vínculos máis profundos e fortes con outras persoas.
Sobre o autor: Kelly Boys é un adestrador de atención plena para o persoal da ONU e autor de The Blind Spot Effect. Como comezar a notar o que está diante do teu nariz.