Ser o querido, un tema tabú nas familias?

Ter un fillo favorito, como se vive nos irmáns?

Segundo un estudo estadounidense, en outubro de 2015, síntomas de artesason tamén alto en nenos que pensan que están máis preto da súa nai que entre os que pensa que foron máis en conflito con ela ou que a decepcionaron máis. O estudo tamén indica que hai ningunha diferenza entre nenas e nenos. Catherine Sellenet, psicóloga e autora do libro “O neno favorito, sorte ou carga?”, explica no diario Le Monde, en 2014, que “ a preferencia dos pais é un fenómeno indescriptible e perturbador que se vive vergonzosamente. É transgresora, incompatible co modelo ideal de familia onde todo se comparte por igual”, explica. Anne Bacus, psicoterapeuta, pensa, pola súa banda, que os pais non deben buscar sempre a igualdade entre os seus fillos. Explicacións.

Neno favorito, tema tabú

Ser o fillo favorito é un tema oculto nas familias. "Os pais raramente confían nel. É tabú e moitas veces inconsciente. En xeral, recoñécense nun dos nenos porque ven nel unha parte de si mesmos. Ou, hai un trazo de personalidade que lles gusta especialmente nun”, especifica Anne Bacus. Para os nenos, esta preferencia non sería nada obvia para vivir. ” A condición de "preferente" dáse entre irmáns e irmás. Dinllo entre eles a maioría das veces: “ti, ti es a querida ", Sen dicir en voz alta o que realmente lles fai", explica o psicólogo. 

Cando cada pai ten o seu favorito

A maioría das veces hai " unha preferencia natural e espontánea dun pai cara a tal fillo. O pai "preferirá" a nai máis vella e a máis nova, por exemplo! », engade Anne Bacus. As cousas non van tan mal neste caso. O fillo predilecto está máis protexido que os demais polo pai que o mima? " Non necesariamente. Despertará celos nos irmáns, provocando así rivalidades entre os nenos. Moitas veces, un sentimento de inxustiza pode desenvolverse cara a el: por que el e non eu? », indica a psicóloga. Especifica tamén que nunha familia sen preferencia, todos os nenos pensan que outras persoas son as favoritas.

Coidado co favoritismo!

Anne Bacus avisa aos pais. "Coidado co comportamento dos pais: se hai evidencias obxectivas de que hai favoritismo, pode facer que os nenos sexan infelices », explica ela. Pode xurdir un sentimento de inxustiza e facer sufrir (en silencio) ao fillo non desexado. Cando os irmáns non se levan moi ben, discutindo, estas rivalidades poden deberse ao favoritismo dos adultos. "Os nenos pasarán o seu tempo medindo o que teñen uns e outros", di a psicóloga.

Non intentes ser igualitario

Para evitar este tipo de rivalidade, Anne Bacus aconsella aos pais que digan aos seus fillos: " Teño dous fillos únicos. E quérote moito, cada un polo que es. Eres único no meu corazón! », explica ela. Tamén cre que non se debe buscar ser igualitario a toda costa. "Sobre todo, non entrar no xogo dos nenos que buscan a igualdade absoluta. Por exemplo, cando un deles di “el tiña isto, eu quero o mesmo”, o pai pode especificar que cada fillo recibe o que necesita ou lle gusta especialmente e como son diferentes, isto non é igual para todos”, explica o psicóloga. É importante que o pai teña en conta a singularidade e a personalidade de cada fillo e non intente "absolutamente" facer o mesmo ou especialmente o mesmo para todos. ” Cada neno debe ser felicitado por quen é, en diferentes momentos, simplemente porque os pais queren de xeito diferente! », conclúe a psicóloga.  

Testemuño: prefiro o meu fillo maior á súa irmá pequena

Para min, era obvio ter fillos... Entón, cando coñecín a Bastien, o meu marido, aos 26 anos, axiña quixen quedar embarazada. Despois de dez meses de espera, estaba embarazada do meu primeiro fillo. Vivín o meu embarazo con serenidade: estaba tan feliz de ser nai! A miña entrega foi sen problemas. E en canto puxen os ollos no meu fillo David, sentín unha intensa emoción, amor a primeira vista para o meu bebé quen era necesariamente a máis fermosa do mundo... ¡Tiña bágoas nos ollos! Miña nai seguía dicindo que era a miña imaxe de cuspir, eu estaba moi orgullosa. Aleimeina e cada alimento foi un verdadeiro deleite. Chegamos a casa e a lúa de mel entre o meu fillo e eu continuou. Ademais, durmía rapidamente. Quería máis que nada ao meu fillo pequeno, o que fixo que o meu marido se puxera un pouco, ¡que pensaba que lle facía menos caso!

O meu marido falou de ampliar a familia cando o meu fillo tiña 3 1/2 anos

Cando David tiña tres anos e medio, Bastien falou de ampliar a familia. Aceptei, pero pensando niso despois do feito, non tiña présa por comezar un segundo. Temía as reaccións do meu fillo, a nosa relación era tan harmónica. E nun pequeno recuncho da miña cabeza, pensei que non tería tanto amor que darlle ao segundo. Despois de seis meses, quedei embarazada e intentei preparar a David para o nacemento da súa irmá pequena. : dixémoslle que era unha nena en canto nos decatamos nós. Non estaba moi contento porque lle gustaría que un irmán pequeno "xogue", como dixo!

Así que dei a luz unha pequena Victoria, bonita de comer, pero non sentín o choque emocional que vivira ao ver o seu irmán. Pareceume un pouco sorprendente, pero non me preocupei. De feito, o que pensaba era como David ía aceptar á súa irmá pequena, e tamén me preocupaba que o nacemento do meu segundo fillo cambiase dalgunha maneira a nosa relación que estaba fusionada. Cando David viu a Victoria por primeira vez, quedou bastante intimidado, non quería tocala e comezou a xogar cun dos seus xoguetes sen facerlle caso nin a ela nin a min! Nos meses seguintes, a nosa vida cambiou moito.Victoria adoitaba espertar pola noite, a diferenza do seu irmán que durmira moi rápido. Estaba esgotada, a pesar de que o meu home estaba a transmitirme ben. Durante o día levaba moito á miña nena, porque así se calmaba máis rápido. É certo que choraba a miúdo e, por necesidade, comparei con David que era un neno pacífico á mesma idade. Cando tiña o pequeno nos meus brazos, o meu fillo achegábaseme e pedíame unha aperta... Tamén quería que o levase. Aínda que lle expliquei que era alto, que a súa irmá era só un bebé, Eu sabía que estaba celoso. Que en definitiva é clásico. Pero eu, estaba dramatizando cousas, Eu sentín a culpa por coidar menos do meu fillo e tentei "arreglar" dándolle pequenos agasallos e sufocándoo con bicos en canto a miña filla durmía! Tiña medo de que me quere menos!

"Acabei admitindo para min mesmo que quizais prefería David a Victoria"

Pouco a pouco, de xeito insidioso, acabei admitindo para min mesmo que quizais prefería David a Victoria. Cando me atrevín a dicilo para min mesmo, daba vergoña. Pero mentres facía o meu autoexamen, volvéronseme á memoria moitos pequenos feitos: é certo que esperei máis antes de ir coller a Victoria nos meus brazos cando choraba, mentres que para David, á mesma idade, estaba preto. el no segundo! Mentres eu tiña oito meses amamantado ao meu fillo, eu deixara de amamantar a Victoria dous meses despois de dar a luz, alegando que me sentía cansa. De feito, seguín comparando a miña actitude con ambos, e culpábame cada vez máis.

Todo isto minoume, pero non me atrevín a contarllo ao meu marido por temor a que me xulgase. De feito, Non llo contei a ninguén, sentíame tan mala nai coa miña filla. Perdía o sono! Victoria, é certo, era unha nena pequena enfadada, pero ao mesmo tempo, facíame rir moito cando xogabamos xuntos. Sentínme mal por ter tales pensamentos. Tamén lembrei que durante o meu segundo embarazo tiven moito medo de non poder amar ao meu segundo fillo coa mesma intensidade que o primeiro. E agora parecía que pasaba...

Prefiro un dos seus fillos: consultei un psiquiátrico marabilloso

O meu marido estivo moi lonxe polo seu traballo, pero deuse conta de que eu non estaba na cima. Fíxome preguntas que non respondín. Sentínme demasiado culpable por Victoria... aínda que parecía estar crecendo ben. Incluso comezaba a sentirme deprimido. Non estaba á altura! Un dos meus amigos máis íntimos aconselloume que fose ver a un psicoterapeuta para entender o que estaba a pasar no meu noggin. Atopei cun marabilloso "encollecido" no que puiden confiar. Era a primeira vez que falaba con alguén da miña consternación pola sensación de que prefería o meu fillo á miña filla. Ela soubo atopar as palabras para aplacarme. Ela explicoume que era moito máis común do que pensas. Pero que seguía sendo un tema tabú, polo que as nais sentíanse culpables. Ao longo das sesións comprendín que non queredes os vosos fillos do mesmo xeito, e que o normal é ter unha relación diferente con cada un deles. Sentirse, segundo o momento, máis en sintonía cun, despois co outro, non pode ser máis clásico. O peso da miña culpa, que arrastraba comigo, comezou a diminuír. Estaba aliviado de non ser un caso. Finalmente falei diso co meu marido que estaba un pouco abraiado. Puido ver que me faltaba paciencia con Victoria, e que trataba a David coma a un bebé, pero pensaba que todas as nais tiñan unha debilidade polo seu fillo. Xuntos decidimos estar moi atentos. Victoria nunca pensaba que ela era o "patio feo" da súa nai e David debía crer que era o "querido". O meu home fixo xestións para estar máis presente na casa e coidar máis aos fillos.

Por consello do meu “público”, por turnos levaba a cada un dos meus pequenos a pasear, a un espectáculo, a comer un Mac-Do, etc. Quedei máis tempo coa miña filla cando a deitaba e líalle un montón de libros, cousa que ata agora fixera moi pouco. Un día decateime de que, de feito, a miña filla tiña moitos trazos de carácter en común co meu. Falta de paciencia, sopa de leite. E este personaxe un pouco forte, a miña propia nai reprochoumo durante toda a miña infancia e adolescencia! Eramos dúas nenas, e sempre pensei que a miña nai prefería a miña irmá maior porque era máis fácil de levar con ela ca min. De feito, estaba no ensaio. Pero quería máis que nada saír deste patrón e rectificar as cousas mentres aínda houbese tempo. Nun ano de terapia, creo que conseguín restaurar o equilibrio entre os meus fillos. Deixei de sentirme culpable o día que entendín que amar diferente non significa amar menos…”