O matrimonio non é destruído polas túas debilidades ou carencias. Non se trata de persoas en absoluto, senón do que pasa entre elas, di a terapeuta familiar sistémica Anna Varga. A causa dos conflitos está no sistema roto de interacción. O experto explica como a mala comunicación crea problemas e que hai que facer para salvar a relación.
A sociedade sufriu importantes cambios nas últimas décadas. Houbo unha crise da institución do matrimonio: aproximadamente cada segundo que se rompe a unión, cada vez son máis as persoas que non crean familias. Isto obríganos a repensar a nosa comprensión do que significa unha "boa vida matrimonial". Anteriormente, cando o matrimonio estaba baseado en roles, estaba claro que un home debía cumprir as súas funcións e unha muller as dela, e isto é suficiente para que o matrimonio continuase.
Hoxe, todos os papeis están mesturados e, o máis importante, hai moitas expectativas e altas esixencias sobre a calidade emocional da vida xuntos. Por exemplo, a expectativa de que no matrimonio debemos ser felices cada minuto. E se este sentimento non está aí, entón a relación é mala e mala. Esperamos que o noso compañeiro se converta en todo para nós: un amigo, un amante, un pai, un psicoterapeuta, un socio comercial... En definitiva, realizará todas as funcións necesarias.
No matrimonio moderno, non hai regras máis xeralmente aceptadas sobre como vivir ben uns cos outros. Baséase en sentimentos, relacións, certos significados. E porque se volveu moi fráxil, desintegrase facilmente.
Como funciona a comunicación?
As relacións son a principal fonte de problemas familiares. E as relacións son o resultado do comportamento das persoas, de como se organiza a súa comunicación.
Non é que un dos socios sexa malo. Todos somos o suficientemente bos para vivir xuntos normalmente. Todo o mundo ten as ferramentas para construír o sistema óptimo de interacción na familia. Os pacientes poden ser relacións, comunicación, polo que hai que cambialo. Estamos constantemente inmersos na comunicación. Ocorre a nivel verbal e non verbal.
Todos entendemos a información verbal aproximadamente do mesmo xeito, pero os subtextos son completamente diferentes.
En cada intercambio de comunicación hai cinco ou seis capas que os propios socios poden simplemente non notar.
Nunha familia disfuncional, en tempos de crise matrimonial, o subtexto é máis importante que o texto. É posible que os cónxuxes nin sequera entendan "o que están a pelexar". Pero todos lembran ben algunhas das súas queixas. E para eles, o máis importante non é a causa do conflito, senón os subtextos: quen veu cando, quen petou a porta, quen mirou con que expresión facial, quen falou en que ton. En cada intercambio de comunicación, hai cinco ou seis capas que os propios socios poden simplemente non notar.
Imaxina un marido e unha muller, teñen un fillo e un negocio común. Moitas veces pelexan e non poden separar as relacións familiares das laborais. Digamos que o marido anda cun carriño, e nese momento a muller chama e pide atender as chamadas comerciais, porque ten que facer negocios. E anda cun neno, está incómodo. Tiveron unha gran pelexa.
Que provocou realmente o conflito?
Para el, o suceso comezou no momento no que a súa muller chamou. E para ela, o evento comezou antes, hai moitos meses, cando comezou a entender que todo o negocio estaba sobre ela, o neno estaba sobre ela e o seu marido non mostrou iniciativa, non podía facer nada el mesmo. Ela acumula estas emocións negativas en si mesma durante seis meses. Pero el non sabe nada dos seus sentimentos. Existen nun campo comunicativo tan diferente. E dialogan coma se fosen ao mesmo tempo.
Ela acumula estas emocións negativas en si mesma durante seis meses. Pero el non sabe nada dos seus sentimentos
Ao esixirlle ao seu marido que responda as chamadas de negocios, a muller envía unha mensaxe non verbal: "Véxome como o teu xefe". Realmente vese así neste momento, baseándose na experiencia dos últimos seis meses. E o marido, obxectándoa, di: "Non, ti non es o meu xefe". É unha negación da súa autodeterminación. A muller vive moitas experiencias negativas, pero non pode entendelas. Como resultado, o contido do conflito desaparece, quedando só emocións espidas que seguramente xurdirán na súa próxima comunicación.
Reescribir a historia
A comunicación e o comportamento son cousas absolutamente idénticas. Fagas o que fagas, estás enviando unha mensaxe á túa parella, che guste ou non. E dalgunha maneira leo. Non sabes como se lerá e como afectará á relación.
O sistema comunicativo dunha parella somete as características individuais das persoas, as súas expectativas e intencións.
Un mozo chega con queixas sobre unha muller pasiva. Teñen dous fillos, pero ela non fai nada. El traballa, compra produtos e xestiona todo, pero ela non quere participar nisto.
Entendemos que estamos a falar do sistema comunicativo «hiperfuncional-hipofuncional». Canto máis lle reprocha, menos quere facer algo. Canto menos activa é ela, máis enérxico e activo é el. Un clásico círculo de interacción do que ninguén está contento: os cónxuxes non poden saír del. Toda esta historia leva ao divorcio. E é a muller quen leva os fillos e marcha.
O mozo volve a casar e chega cunha nova petición: a súa segunda muller está constantemente descontenta con el. Ela fai todo antes e mellor ca el.
Cada un dos socios ten a súa propia visión dos acontecementos negativos. A túa propia historia sobre a mesma relación
Velaí unha mesma persoa: nalgúns aspectos é así e noutros completamente diferente. E non é porque haxa algo mal con el. Trátase de diferentes sistemas de relación que se desenvolven con diferentes socios.
Cada un de nós ten datos obxectivos que non se poden modificar. Por exemplo, psicotempo. Con isto nacemos. E a tarefa dos socios é resolver dalgún xeito este problema. Chegar a un acordo.
Cada un dos socios ten a súa propia visión dos acontecementos negativos. A túa historia trata da mesma relación.
Falando de relacións, unha persoa crea estes eventos en certo sentido. E se cambias esta historia, podes influír nos acontecementos. Isto é parte do punto de traballar cun terapeuta familiar sistémico: ao volver a contar a súa historia, os cónxuxes repensan e reescribímola deste xeito.
E cando recordas e pensas na túa historia, nas causas dos conflitos, cando te fixas o obxectivo dunha mellor interacción, ocorre unha cousa sorprendente: esas áreas do cerebro que funcionan cunha boa interacción comezan a funcionar mellor en ti. E as relacións están cambiando para mellor.
Do discurso de Anna Varga na Conferencia Práctica Internacional «Psychology: Challenges of Our Time», que tivo lugar en Moscova do 21 ao 24 de abril de 2017.