"É este amor?" Moitos de nós fixemos esta pregunta en diferentes momentos da nosa vida e non sempre atopamos a resposta. Non obstante, a pregunta debería facerse doutro xeito. Despois de todo, moito no que creíamos non existe: nin o amor verdadeiro, nin a verdade absoluta, nin as emocións naturais. Que queda entón?
O consultor familiar e psicólogo narrativo Vyacheslav Moskvichev leva máis de 15 anos traballando con parellas. Entre os seus clientes atópanse persoas de todas as idades, con fillos e sen eles, aqueles que comezaron unha vida xuntos recentemente, e os que xa tiveron tempo para dubidar de se paga a pena continuar...
Por iso, recorremos a el como un experto en temas amorosos con unha solicitude para expresar a súa opinión sobre este tema. A opinión foi inesperada.
Psicoloxías:Comecemos polo principal: é posible o amor verdadeiro?
Vyacheslav Moskvichev: Obviamente, o verdadeiro amor é o que ocorre entre homes e mulleres de verdade. Pero estes dous, á súa vez, non son realidade, senón construcións inventadas que se crean para normalizar as persoas e as súas relacións. Para min, a idea de que se pode atopar unha verdade universal, culturalmente independente e universal sobre o que é un home, unha muller, o amor, unha familia é unha idea tentadora, pero perigosa.
Cal é o seu perigo?
Esta idea fai que os homes e mulleres de verdade se sintan inadecuados, inferiores porque non se adaptan ao molde. Admito que estas construcións realmente axudaron a alguén a formarse. Pero teñen contradicións internas, e é imposible seguilas. Por exemplo, un home real debe ser forte e severo, pero ao mesmo tempo amable e coidadoso, e unha muller real debe ser unha anfitrioa sexualmente atractiva e exemplar.
O amor é unha onda de hormonas, atracción sexual ou, pola contra, algo divino, un encontro fatídico
Estamos condenados a caer deles. E cando nos dicimos “Non son un home de verdade”, ou “Non son unha muller de verdade”, ou “Isto non é amor de verdade”, sentimos a nosa inferioridade e sufrimos.
E quen sofre máis, homes ou mulleres?
Baixo a presión dos estereotipos aceptados na sociedade, os seus membros menos privilexiados sempre caen primeiro. Vivimos nunha sociedade masculina e as ideas sobre a que debemos conformarnos son creadas en gran parte polos homes. Polo tanto, é probable que as mulleres sufran máis. Pero isto non significa que os homes estean libres de presión.
A inconsistencia cos patróns fixados na mente pública provoca unha sensación de fracaso. Moitas parellas veñen a min nun estado previo ao divorcio. E moitas veces son levados a este estado polas súas propias ideas sobre o verdadeiro amor, a familia, as expectativas dunha parella que non cumpre.
Que tipo de ideas poden levar a unha parella ao bordo do divorcio?
Por exemplo, tal: había amor, agora pasou. Unha vez desaparecido, non se pode facer nada, debemos separarnos. Ou quizais confundín outra cousa co amor. E como isto non é amor, que podes facer, equivocáronse.
Pero non é?
Non! Tal representación convértenos en «experimentadores» pasivos dun sentimento que non pode ser influenciado de ningún xeito. Todos nos explicamos o que é o amor de diferentes xeitos. É interesante que entre estas explicacións haxa outras opostas: por exemplo, que o amor é algo biolóxico, un aumento de hormonas, atracción sexual ou, pola contra, que algo é divino, un encontro fatídico. Pero tales explicacións abranguen lonxe de todo o espectro das nosas relacións.
Se non nos gusta algo da nosa parella, das súas accións, da nosa interacción, entón sería lóxico tratar estes problemas específicos. E en cambio comezamos a preocuparnos: quizais fixemos a elección equivocada. Así é como xorde a trampa do "amor verdadeiro".
Que significa: a trampa do "amor verdadeiro"?
É un pensamento tal que se o amor é real, tes que aguantar, e aguantas. As mulleres teñen a orde de soportar unha cousa, os homes outra. Para as mulleres, por exemplo, a rudeza dos homes, as avarías, o consumo de alcol, o seu coqueteo con outros, o incumprimento das funcións masculinas prescritas culturalmente, como proporcionar a familia e a súa seguridade.
As relacións humanas son antinaturais por si mesmas. Forman parte da cultura, non da natureza
Que soporta un home?
A inestabilidade emocional das mulleres, as bágoas, os caprichos, a inconsistencia cos ideais de beleza, o feito de que a muller comezou a preocuparse menos por si mesma ou por un home. Pero el, segundo a cultura, non debería tolerar coquetear. E se resulta que alguén non pode soportar máis, entón só queda unha opción: recoñecer este matrimonio como un erro ("doe, pero non hai nada que facer"), considera este amor falso e entra. procura dun novo. Suponse que non ten sentido mellorar as relacións, buscar, experimentar e negociar.
E como pode axudar un psicólogo aquí?
Animo ás parellas a que proben outras formas de interacción. Podo invitar a un dos socios a que conte a súa visión da situación, o que lle preocupa na relación, como afecta a vida familiar, o que desaparece dela e o que lle gustaría salvar ou restaurar. E ao outro neste momento suxiro que sexa un oínte atento e, se é posible, benévolo que poida anotar o que o atraeu coas palabras do compañeiro. Despois cambian de papeis.
Moitas parellas din que lles axuda. Porque moitas veces a parella reacciona ás primeiras palabras que lle di a outros ou ás súas propias interpretacións: "se non cociñaches a cea, enamoraste". Pero se escoitas ata o final, dálle ao outro a oportunidade de falar plenamente, podes aprender algo completamente inesperado e importante sobre el. Para moitos, esta é unha experiencia incrible que lles abre novas oportunidades de vivir xuntos. Entón dígolle: se che gusta esta experiencia, quizais poidas intentar utilizala noutros momentos da túa vida?
E resulta?
O cambio non sempre ocorre inmediatamente. Moitas veces, as parellas xa desenvolveron formas familiares de interactuar, e outras novas atopadas nunha reunión cun psicólogo poden parecer "antinaturales". Parécenos natural interrumpirnos, xurar, mostrar emocións en canto xorden.
Pero as relacións humanas non son naturais en si mesmas. Forman parte da cultura, non da natureza. Se somos naturais, converterémonos nunha manada de primates. Os primates son naturais, pero este non é o tipo de relación que a xente chama amor romántico.
Non esiximos que unha muller teña pernas peludas, aínda que o cabelo nelas medre naturalmente segundo a natureza. O noso ideal de «naturalidade» é tamén un produto da cultura. Mira a moda - para ollar «natural», tes que ir a moitos trucos.
É bo ser consciente disto! Se non se cuestiona a idea de naturalidade, naturalidade, naturalidade, temos moi poucas posibilidades de abandonar o sufrimento e comezar a buscar e probar, atopar e construír aquelas relacións que conveñan a cada un de nós, tendo en conta o contexto cultural.
O amor depende do contexto cultural?
Por suposto. A universalidade do amor é tanto un mito como a súa naturalidade. Por iso xorden moitos malentendidos, e ás veces traxedias.
Por exemplo, unha muller de Moscova casa cun exipcio que foi criado nunha cultura tradicionalista. Moitas veces os homes árabes son activos durante o cortexo, mostran a súa vontade de coidar dunha muller, de ser responsables dela, e moitas mulleres gústalles esta.
Os que pasaron pola experiencia de relacións a longo prazo saben que é imposible manter a calor constante.
Pero no que se refire ao matrimonio, resulta que unha muller ten a idea de que hai que ter en conta a súa opinión, que hai que ter en conta, e nunha cultura tradicionalista isto ponse en dúbida.
Hai un mito na nosa cultura de que o verdadeiro amor fai explotar o teito, que é a máis forte intensidade emocional. E se podemos pensar racionalmente, entón non hai amor. Pero aqueles que pasaron pola experiencia de relacións a longo prazo saben que manter unha calor constante non só é imposible, senón tamén insalubre. Entón non se pode vivir na vida normal, porque entón como estar cos amigos, co traballo?
Entón, que é o amor, se non un estado natural e non a intensidade das paixóns?
O amor é ante todo un estado persoal especial. Inclúe non só o noso sentimento, senón tamén a nosa forma de pensar sobre el. Se o amor non está enmarcado por unha idea, unha fantasía sobre outra, esperanzas, expectativas, entón o estado fisiolóxico que se deixa del probablemente non será moi agradable.
Probablemente, ao longo da vida, non só cambie o sentimento, senón tamén esta forma de entender?
Definitivamente cambiando! Os socios entran en relación en función duns intereses, que logo son substituídos por outros. Os participantes na relación tamén están cambiando: a súa condición física, o seu estado, as ideas sobre si mesmos, sobre a vida, sobre todo. E se un fixo unha idea firme do outro, e este outro deixou de encaixar nela, entón a relación sofre. A rixidez das ideas é perigosa en si mesma.
Que fai que unha relación sexa estable e construtiva?
Preparación para a diferenza. Entendendo que somos diferentes. Que se temos intereses diferentes, isto non é fatal para as relacións, pola contra, pode converterse nun motivo adicional de comunicación interesante, de coñecernos. Tamén axuda estar disposto a negociar. Non aqueles que están dirixidos a atopar unha verdade común para todos, senón aqueles que axudan a atopar formas de que ambos convivan.
Parece que estás en contra da verdade. É verdade?
A verdade parece existir incluso antes de comezar a falar. E vexo cantas veces as parellas entran en negociacións, crendo que hai unha verdade sobre a relación, sobre cada unha delas, só queda por atopar, e cada unha pensa que a atopou, e a outra está equivocada.
Moitas veces, os clientes chegan á miña oficina coa idea de "atopar o verdadeiro ti", coma se non fosen reais agora mesmo! E cando chega unha parella, queren atopar unha relación real. Agardan que un profesional que estudou durante moito tempo e viu moitas parellas diferentes teña unha resposta sobre como debe ser esta relación, e só teñen que descubrir esta resposta correcta.
Pero convídovos a explorar xuntos o camiño: non desvelo a verdade, senón que axudo a crear un produto único, o seu proxecto conxunto, só para esta parella. Despois quero ofrecérllo aos demais, dicir: “A ver que chulo o fixemos, imos facer o mesmo!”. Pero este proxecto non se adaptará aos demais, porque cada parella ten o seu propio amor.
Acontece que tes que preguntar non "este amor?", senón outra cousa...
Paréceme útil facer preguntas como: Estou ben coa miña parella? E el comigo? Que podemos facer para entendernos mellor, para poder vivir xuntos dun xeito máis interesante? E entón a relación pode saír da rodeira dos estereotipos e das receitas, e a vida xuntos converterase nunha emocionante viaxe chea de descubrimentos.