Contidos
Aínda que a agresión pode ser non só destrutiva, senón tamén construtiva, a maioría das veces estamos ante a primeira opción, destrutiva. Desafortunadamente, non sempre somos conscientes diso. Como entender que nos convertimos en reféns da ira allea? E que debemos facer para evitar converternos nós mesmos en agresores? O experto fala.
A natureza ensínanos a loitar por unha peza máis grande, «devorándonos» uns aos outros, e ao mesmo tempo a sociedade chama a seguir as regras. Ao final, este conflito divídenos: esforzámonos por mostrar só impulsos socialmente aceptables e acumulamos e ocultamos outras emocións, incluso de nós mesmos. Pero todo o mundo sabe como acaban as historias das persoas pacientes: ben coa destrución dun mesmo ou coa destrución dos demais.
O caso é que tarde ou cedo o acumulado rompe. Se se rompe, adoita adoptar a forma de enfermidades psicosomáticas. Onde está delgado, rómpese alí: por exemplo, o corazón pode non ser capaz de resistir. Se estalan os sentimentos negativos acumulados, os que están preto sofren e os que non poden responder nin defenderse, normalmente nenos e animais.
Lars von Trier fixo un gran traballo ao captar a natureza da agresión humana en Dogville. O seu personaxe principal, a moza Grace, escapando dunha banda de gángsters, atopa a salvación nunha pequena cidade. Os veciños son uns máis fermosos ca outros! listo para ocultala. E non queren nada a cambio. Ben, excepto para axudar na casa ou coidar dos nenos. Pero aos poucos o lindo Dogville convértese nunha cámara de tortura para a moza.
Que pasaría se un seixo nun zapato non nos cabrea? Convertémonos nunha humilde vítima que acepta a presenza desta pedra, soporta a dor, restrinxe os seus movementos e, como resultado, morre dunha morte agónica se a pedra provoca sepsis. Como manterse nunha liña fina, á esquerda da cal está o sacrificio e á dereita a agresividade?
Como entender que nos convertimos en vítimas de agresións
Para determinar que a agresión destrutiva se dirixe contra nós, é importante confiar nas sensacións e escoitar os nosos propios sentimentos. Esta é unha das formas máis rápidas e fiables de navegar pola situación. Os sentimentos son parte integrante do noso ser. Son eles os que nos dan información sobre o mundo que nos rodea e determinan que algo anda mal, que estamos en perigo. A capacidade de recoñecer os propios sentimentos e os dos demais, así como xestionar as súas emocións, chámase intelixencia emocional.
É máis probable que experimentes unha agresión destrutiva se experimentas estes sentimentos:
Desorientación
Sénteste perdido: non sabes a onde ir, buscas algo sen rumbo, estás nunha néboa. Non hai claridade e transparencia. Estás "apagado" da corrente vital, indefenso e devastado. Gustaríache reaccionar ás palabras ou accións doutras persoas, pero estando nun estado de estupor, non tes esa oportunidade.
Ansiedade
A mera presenza doutra persoa desequilibra: hai unha sensación de ansiedade, quizais ata un leve tremor. E tamén hai dous impulsos opostos: ao mesmo tempo pareces atraer unha persoa, pero ao mesmo tempo repeler. Entendes que, moi probablemente, cometeches un erro ao valorar a situación actual e o teu papel nela.
Tensión que se transforma en descontento
Sénteste completamente desprevenido para o feito de que unha persoa non cumpre as promesas que che fixeron e as túas expectativas non se fan realidade. Sente como os soños se esnaquizan e a esperanza se desmorona. Entende que estás deixando que alguén se aproveite de ti.
Que facer se se converte nunha vítima?
Saír deste «círculo agresivo» axudaranos a confiar nos nosos sentimentos, a fortalecer a nosa propia percepción do que está a suceder e a experiencia positiva da cooperación con outras persoas.
Por que reforzar a túa propia percepción? Moitos dos meus clientes non puideron loitar contra as agresións malignas debido á falta de confianza en si mesmos. Despois de todo, moitas veces desvalorizamos as nosas propias experiencias, pensando: "Pareceume". Pero hai que escoitar o que e como se nos conta. Escoita o que dicimos.
E cando esteamos seguros de que non nos pareceu e de que realmente estamos a ser tratados dun xeito diferente ao que queremos, teremos un motivo para protexernos.
Non menos importante é a experiencia da cooperación positiva. Se temos experiencia na manifestación construtiva da agresión, podemos determinar facilmente a liña entre a agresión benigna e a maligna, vemos a diferenza entre elas.
A cooperación é un modelo de interacción onde non hai vencidos nin vencedores, nin gobernantes nin servos, onde non hai que gobernar e obedecer. A cooperación baséase no acordo mutuo e no traballo conxunto. Con ela, podemos:
expresa os teus pensamentos e escoita o outro;
verte a ti mesmo e aos demais;
valorarse a si mesmo e aos demais;
perdoa os erros para ti e para os demais;
respecta o teu «non» e o outro;
coñece os teus desexos e interésase polos desexos doutro;
coñecer as súas propias capacidades e coñecer as dos demais;
esforzarse polo crecemento e ofrecerse para crecer a outro;
valora a túa soidade e respecta a soidade doutro;
actúa ao teu ritmo e dálle esta oportunidade a outro;
sé ti mesmo e deixa que o outro sexa ti mesmo.
De non existir tal experiencia, débese obter. Por exemplo, nunha relación cun terapeuta. Neste espazo seguro, o cliente, ao compartir pensamentos, crenzas e emocións íntimas, establece contacto co terapeuta. E este contacto contribúe a cambios na súa vida. Cando hai un lugar e un espazo na vida onde estamos atentos e amables, atopamos a forza para saír do círculo agresivo. E entendemos que cada persoa é digna de respecto e amor.
Que facer se ti mesmo mostras agresividade?
Para recoñecer o agresor en si mesmo, cómpre ter unha alta autoconciencia. Durante a miña práctica psicoterapéutica (e levo traballando máis de 12 anos), non houbo nin unha soa solicitude para traballar coa miña propia agresión. Ninguén chegou a aprender a dominar o seu ardor.
Na maioría das veces, unha persoa chega con queixas como "algo está mal con outra persoa ou con este mundo", e xa no proceso resulta que el mesmo é a fonte da agresión. É desagradable admitilo, pero o recoñecemento é o paso máis importante e seguro nesta situación.
A cura chega cando unha persoa, aínda que sexa por un momento, renuncia a quen lle gustaría converterse e intenta ser quen é. Recoñecerse como un agresor, comezar a pedir perdón significa privarse dunha “dose” de emocións que axude a aliviar a tensión nerviosa. Tal recoñecemento require moita valentía e merece unha medalla de ouro!
Debes estudar a natureza da túa agresión e comprender que os arrebatos de rabia non resolven o problema.
A relaxación que vén despois dun acto de agresión non nos dá máis que un regusto amargo, e unha sensación de profunda dúbida e impotencia aínda continúa vivindo por dentro.
A rabia nace da tensión interna, que de cando en vez estala e fai dano aos demais. En lugar de centrarse nas fontes de molestia, debería pensar en posibles solucións ao problema. En primeiro lugar, asume a responsabilidade das túas accións. E dirixe a túa tensión ás actividades: emprendemento, deportes, creatividade, recreación.
Tratar só coa túa agresión non é doado, e manterse no círculo da rabia é perigoso. Debes buscar axuda dun especialista que che conduza con calma e competencia dun círculo agresivo a un círculo de actitude atenta, solidaria e solidaria cara a ti mesmo. Se estoupa a mina da agresión, entón definitivamente non estarás só en recollerte peza por peza.