Contidos
A amizade foi moi pensada e falada dende a antigüidade. Pero é posible guiarse polas conclusións que fixeron os antepasados cando se trata de cariño e simpatía sinceros? Imos romper cinco mitos sobre a amizade. Cales aínda son certas e cales creceron sobre prexuízos que levaban moito tempo desfasados?
Estas relacións constrúense sobre a simpatía mutua, sobre intereses e gustos comúns, sobre un hábito de longa data. Pero non nun contrato: case nunca discutimos cos amigos quen somos uns para outros e que esperamos no noso enderezo. E é pouco probable que planifiquemos un futuro conxunto máis aló da próxima viaxe ao teatro.
Non temos ningún código de amizade que non sexa a sabedoría popular, que consolidou ideas xeralmente aceptadas sobre como se comportan os amigos, ás veces de forma irónica («a amizade é amizade, pero o tabaco á parte»), ás veces de forma romántica («non ten cen rublos, pero ten cen amigos.
Pero como podes confiar nela? O terapeuta gestalt Andrey Yudin axúdanos a verificar a autenticidade dos cinco mitos máis comúns. En xeral, cre que calquera refrán é certo no contexto no que apareceu, pero só distorsiona a realidade se o falante rompe co significado orixinal. E agora máis...
Un amigo na necesidade é amigo de verdade
Parcialmente certo
"Por suposto, podemos estar de acordo en que cando nos atopamos en situacións difíciles, estresantes e ata extremas xunto cos amigos, por regra xeral, descubrimos algo novo nas persoas que quizais nunca soubemos sobre eles na vida cotiá.
Pero ás veces o "problema" en si está relacionado cos mesmos amigos ou afecta os seus intereses e, polo tanto, indúceos a accións que son desagradables para nós. Por exemplo, desde o punto de vista dun alcohólico, os amigos que se negan a prestarlle diñeiro durante un atracón parecen inimigos que o abandonan nun momento difícil, pero a súa propia negativa e mesmo unha interrupción temporal da comunicación poden ser un acto de amor. e coidado.
E outro exemplo cando este refrán non funciona: ás veces, entrando nunha desgraza común, a xente fai parvadas ou mesmo traizóns, das que despois lamentan sinceramente. Por iso, ademais deste proverbio, é importante lembrar outro: «O home é débil». E queda por nós decidir se lle perdoamos a un amigo a súa debilidade.
Un vello amigo é mellor que dous novos
Parcialmente certo
“O sentido común dinos que se un amigo aguanta a nosa presenza durante moitos anos e non nos deixa, probablemente sexa máis valioso e fiable que un compañeiro de viaxe ao azar cun contexto cultural que coincide co noso. Non obstante, na práctica, esta verdade funciona perfectamente só para aqueles que están completamente atrapados no seu desenvolvemento.
De feito, se estamos ocupados co autocoñecemento, entón estamos moitas veces condenados a cambiar completamente ou case completamente o noso círculo de amigos cada poucos anos. Vólvese pouco interesante cos vellos amigos, porque despois de certa idade moita xente pensa que xa é demasiado tarde para aprender algo novo, explorar o mundo, xa o saben todo.
Neste caso, a comunicación con eles deixa gradualmente de saturarnos espiritual e intelectualmente e convértese nun ritual, tan sentimental como aburrido.
Dime quen é o teu amigo e direiche quen es
Mal
“Este dito sempre me pareceu a apoteose do esnobismo e do consumismo cara á xente.
Cando o escoito, lembro un documental sobre un poeta canadense (This Beggar's Description), que padecía unha grave esquizofrenia paranoide, vivía na rúa, entraba periódicamente na policía e nos albergues e causaba un gran sufrimento á súa familia, e ao mesmo tempo. time era amigo do xenial cantante e poeta Leonard Cohen, que periódicamente o axudaba a saír destas situacións.
Que conclusións podemos sacar sobre Leonard Cohen desta amizade? Excepto que era unha persoa bastante profunda, non obsesionada coa súa imaxe de estrela. Somos amigos non só porque somos parecidos. Ás veces, as relacións humanas transcenden todos os límites da identidade e xorden en niveis que están completamente fóra do control do sentido común.
Os amigos dos nosos amigos son os nosos amigos
Mal
“Este proverbio axudoume a recordar a regra para determinar o signo do produto dos números positivos e negativos no terceiro grao, pero o sentido común inherente a el limítase a iso. Baséase no eterno desexo de dividir o mundo en branco e negro, en inimigos e amigos, e segundo criterios sinxelos. En realidade, este desexo está incumprido.
As relacións amigables desenvólvense non só en función da semellanza das persoas, senón tamén en función da situación, debido á experiencia de vida común. E se, por exemplo, hai dúas persoas na miña vida, con cada unha das cales comín un pouquiño de sal en períodos diferentes, isto non significa que, coñecéndose na mesma compañía, non experimenten o máis profundo desgusto por cada un. outra. Quizais por razóns que eu mesmo nunca adiviñería de antemán.
Non hai amizade feminina
Mal
“En 2020 é vergonzoso facer declaracións sexistas tan exemplares. Co mesmo éxito, pódese dicir que non existe amizade masculina, así como amizade entre homes e mulleres, sen esquecer as persoas de xénero non binarias.
Certamente, este é un mito. Creo que cada un de nós é inmensamente máis grande e complexo que o noso xénero. Polo tanto, reducir as manifestacións sociais a roles de xénero significa non ver o bosque polas árbores. Vin moitos casos de forte amizade feminina a longo prazo, incluíndo devoción mutua, dedicación e cooperación.
Paréceme que esta idea está baseada noutro estereotipo, que as amizades das mulleres sempre están condenadas a romper fronte á competencia, en particular, dos homes. E este mito máis profundo, paréceme, é unha manifestación dunha visión do mundo extremadamente estreita e da incapacidade de ver nunha muller unha persoa cuxo significado da existencia é moito máis amplo que o desexo de facerse máis cool que os seus amigos e derrotar ao seu mozo.
E, por suposto, a profundidade e estabilidade das amizades masculinas adoitan ser romanticizadas. Houbo moitas máis traizóns na miña vida por parte de amigos masculinos que de amigas".