Cando coñecemos xente nova, presentámonos a elas dende o mellor lado e mantemos relacións con aquelas cuxas calidades son máis adecuadas para nós. Unha estratexia conveniente, pero que priva a relación de espontaneidade e limita o círculo de comunicación.
O noso "eu" ten moitas facetas. Podemos ser tanto confiados como artísticos, celosos e cariñosos, tranquilos e sarcásticos. Ao crecer, entendemos que certos aspectos do noso "eu" atraen máis a atención dos demais. E por iso tendemos a desenvolver, incluílos na nosa “tarxeta de visita”. Especialmente cando se trata de relacións importantes para nós. E usamos esta tarxeta toda a vida cando necesitamos causar unha primeira impresión a alguén que nos gusta, di o terapeuta familiar Assael Romanelli.
Unha analoxía cunha reunión de negocios é perfecta: cando nos atopamos con socios comerciais, inconscientemente mostrámoslles as nosas tarxetas de visita persoais e eles mostran as súas. E a relación só continuará se nos gusta o que vimos.
Así, subliña Romanelli, atraemos ás nosas vidas a aqueles cuxas “tarxetas de visita” se adaptan ás nosas. É dicir, aqueles aos que lles resulta fácil contactar precisamente con persoas coma nós. Se a túa "tarxeta de presentación" di que es unha persoa tímida, atoparás facilmente unha linguaxe común con alguén que sexa bo para atopar un idioma común con persoas tímidas. Quizais a súa tarxeta mostre que é un "profesor", "líder" ou "pai".
Oportunidades limitadas
A primeira vista, esta estratexia parece conveniente. Pero ten un inconveniente importante. Moitas veces ocorre que unha e outra vez coñeces e tes relacións con diferentes “variacións sobre un tema” dunha mesma persoa. Este é exactamente o caso cando "os tres maridos son como un plano" ou "a todas as miñas amigas lles encanta queixarse". É dicir, as túas oportunidades limítanse simplemente aos patróns de comportamento que estás afeito a demostrar.
A túa tarxeta está superada?
Curiosamente, pero non existe un conxunto universal de calidades que encaixarían en todas as situacións sen excepción. Manterse flexible, usar varias "tarxetas telefónicas" ao mesmo tempo é unha estratexia moito máis rendible. En moitos sentidos, as nosas "tarxetas de visita" persoais funcionan como "lentes" a través das que miramos o mundo. Reflicten as nosas crenzas e atraen a xente semellante á nosa ou ao tipo que nos conveña.
Pero se queres que apareza algo fundamentalmente diferente na túa vida, deberías cambiar a túa óptica! Que teño que facer? Aquí tes algúns pasos que desenvolveu Assael Romanelli. Se tes un compañeiro, inclínao no proceso de creación dunha nova "tarxeta de visita".
- Descubra como é a "tarxeta de presentación" da súa relación neste momento. Identifica cinco calidades positivas desta tarxeta de visita: como é útil para a túa conexión.
- Deixa que o teu compañeiro lea este material e pregúntalle se sabe cal é a túa "tarxeta de presentación" nunha relación. Se ti mesmo non podes recoñecelo, deixa que o teu ser querido axude.
- Describe en papel dúas das túas propias tarxetas de visita que utilizas nunha relación. Ensínallas ao teu compañeiro e tenta falar con el sobre estas tarxetas. Cando e en que circunstancias apareceron? Que gañas ao usalos e que che perdes?
- Pídelle ao teu ser querido que che fale sobre como ve a súa "tarxeta de presentación" principal da relación. Moitas veces hai unha certa conexión entre as "tarxetas de visita" de dúas persoas, forman parellas da forma "pai/fillo", "profesor/alumno", "líder/escravo", "débil/forte", etc.
- Pregúntate: que aspectos botas de menos nas “tarxetas de visita”? Cada un de nós ten unha gran cantidade de estratexias e sentimentos diferentes. Pero algúns deles pertencen a esa parte de nós que en psicanálise se chama Sombra. Son manifestacións que por algún motivo rexeitamos, consideramos indignas. Un amante apaixonado pode "vivir" dentro dunha persoa modesta, e alguén que queira relaxarse e recibir caricias pode "vivir" dentro dunha figura activa. E podemos usar estas manifestacións ao compilar novas "tarxetas de visita".
- Use novas tarxetas de visita na súa relación. Ao facelo, mostras os aspectos sombríos da túa personalidade, e iso pode gustarche.
Non te sorprendas se a túa parella resiste cambios no teu comportamento. Isto é normal: estás a cambiar o propio sistema! Probablemente tentará devolver todo "como estaba", porque esta é unha historia familiar e comprensible. E aínda así, ao desenvolver novas calidades en si mesmo, axúdalle a descubrir novos lados de si mesmo. Crea novas "tarxetas telefónicas": deste xeito farás a túa vida máis rica e interesante, e tamén poderás descubrir novas facetas nas relacións existentes.