A túa parella faiche dano? ¿Grátache, insultache? Se é así, é probable que teñas estado en terapia de parella antes. E probablemente só empeorou o ambiente na túa familia. Por que ocorre?
Ante o maltrato emocional na nosa propia familia, intentamos por todos os xeitos facilitar a nosa existencia. Os socios que sofren abusos por parte dun cónxuxe a miúdo suxiren que a súa parella acuda xuntos a un psicólogo. Pero moitos están frustrados porque é nas familias abusivas nas que algunhas das técnicas do terapeuta non funcionan. Por que é así?
O psicólogo, especialista en violencia doméstica Stephen Stosny está seguro de que o punto está nas características persoais dos que acudiron para pedir axuda.
Sen control non hai progreso
As parellas de asesoramento asume que os participantes no proceso teñen as habilidades de autorregulación. É dicir, ambas as partes poden controlar os sentimentos de culpa e vergoña que inevitablemente se manifestan no curso da terapia e non trasladan a outra a culpa da súa propia dignidade ferida. Pero nunha relación chea de abuso emocional, polo menos unha parella non pode controlarse exactamente. Polo tanto, traballar con parellas moitas veces decepciona aos que piden axuda: simplemente non axuda se non se cumpren as condicións necesarias.
Os psicólogos teñen unha vella broma sobre a terapia de parella: "Preto de todas as oficinas hai unha marca de freo deixada por un marido que foi arrastrado a terapia". Segundo as estatísticas, os homes teñen 10 veces máis probabilidades que as mulleres de rexeitar a terapia, sinala o autor. E é por iso que os terapeutas prestan máis atención aos maridos que ás esposas, intentando mantelos interesados no proceso.
Poñamos un exemplo dunha sesión á que acudiu unha muller co seu marido, que se permite insultala.
Terapeuta - esposa:
"Creo que o teu marido enfádase cando sente que está a ser xulgado.
Marido:
—É certo. Ela literalmente me culpa de todo!
O marido aproba os esforzos da parella e o terapeuta axúdao a conter as súas reaccións emocionais. Na casa, claro, todo volverá á normalidade
Terapeuta - esposa:
"Non digo que o condenes. Quero dicir, sente que está a ser xulgado. Quizais se redactases a petición para que o teu marido non sinta que o estás xulgando, a súa reacción sería máis aceptable.
Esposa:
—Pero como podo facelo?
— Notei que cando lle preguntas algo, te centras exactamente no que está a facer mal. Tamén usas moito a palabra «ti». Propoño que reformulas: "Querida, gustaríame que puidésemos falar cinco minutos cando cheguemos a casa. Só para falar uns cos outros de como foi o día, porque cando facemos iso, ambos están de mellor humor e ninguén grita". (ao marido): Sentiríaste condenado se che falase así?
- De ningunha maneira. Pero dubido que poida cambiar o seu ton. Ela non sabe comunicarse doutro xeito!
Podes falar co teu marido nun ton sen prexuízos?
Non quería xulgarte, só quería que entendeses...
Terapeuta:
— Por que non repites esta frase por fidelidade unhas cantas veces máis?
A falta de habilidades de autorregulación, o marido envía inmediatamente toda a responsabilidade sobre ela para non sentirse mal.
E así resulta que o problema agora non é en absoluto a insuficiencia do marido nin a súa tendencia á violencia emocional. Acontece que o verdadeiro problema é o ton de voz crítico da muller.
O marido aproba os esforzos da parella e o terapeuta axúdao a conter as súas reaccións emocionais. Na casa, claro, todo volverá á normalidade...
En relacións menos "explosivas", este tipo de consellos do terapeuta poden ser útiles. Se o marido fose capaz de controlar as súas manifestacións emocionais e cuestionar a sensación de que sempre ten razón, podería apreciar o esforzo da muller, que reformula as súas peticións. Quizais mostraría máis empatía na resposta.
Pero en realidade, a súa relación está plagada de violencia. E como resultado, o marido séntese culpable porque a muller fixo máis esforzos para calmalo. A falta de habilidades de autorregulación, el traslada inmediatamente toda a responsabilidade sobre ela para non sentir que estaba equivocado. Era a súa muller a que lle falaba mal, usaba un ton acusador e, en xeral, trataba de que se vexa mal aos ollos do terapeuta. E así por diante. Pero onde está a responsabilidade do marido?
Moitas veces, as persoas que son propensas ao abuso emocional fan reclamacións ás súas parellas xa na saída do consultorio do terapeuta. Arremeten contra a parella por traer temas que ameazan a súa reputación ou vergoñentos na sesión.
A fronteira está pechada?
Os psicólogos adoitan recomendar que as mulleres casadas con parellas emocionalmente abusivas aprendan a establecer límites. Dan consellos como este: “Necesitas aprender a facer que se escoite a túa mensaxe. Aprende a dicir: "Non vou tolerar máis este comportamento". A persoa intimidada ten que ser capaz de establecer límites que realmente signifiquen algo para a súa parella".
Imaxina que presentaches unha demanda contra os vándalos que pintaron o teu coche con spray. E o xuíz di: "A reclamación foi desestimada porque ao lado do teu coche non había un cartel "Non pintes o coche!". O consello de límites é esencialmente o equivalente terapéutico deste comportamento.
Pregúntome se os terapeutas que dan consellos como este notarán "Non roubes". obxectos de valor na súa oficina?
Só integrando os teus propios valores na existencia cotiá podes seguir sendo ti mesmo e aumentar o teu significado.
Deixando de lado os argumentos perniciosos e infundados de que se maltrata á xente porque non souberon poñer límites. Este tipo de punto de vista perde por completo os trazos de carácter do outro. As mostras de rabia, insultos e palabras ferintes da túa parella non teñen nada que ver con se sabes poñer límites ou non. Así como ao tema da súa disputa. Un compañeiro que recorre a calquera tipo de abuso ten grandes problemas para comprender os valores humanos profundos, di Stephen Stosny.
O psicólogo suxire protexerse non establecendo uns límites que a parella non respectará de todos os xeitos. Só integrando os teus propios valores na existencia cotiá, converténdoos en parte da realidade, podes seguir sendo ti mesmo e aumentar o teu significado. E, en primeiro lugar, cómpre renunciar á imaxe distorsionada de si mesmo que o seu compañeiro agresivo intenta impoñerche. Unha poderosa convicción de que es ti e que non es en absoluto o que intenta presentarche axudará a atopar a dirección correcta.
Se podes conter a primeira reacción emocional que se produce en resposta ás provocacións da túa parella, entón axudarás a converterte en ti mesmo. Convertiraste na persoa que eras antes de que se rompese a túa relación coa túa parella. Só entón a túa outra metade entenderá que terás que cambiar a túa actitude cara a ti. E simplemente non hai outra forma de manter unha relación.
Sobre o autor: Steven Stosney é un psicólogo especializado en violencia doméstica.