Por que construímos relacións con aqueles que non nos valoran?

Parece que, por que debemos ser inimigos de nós mesmos e achegarnos deliberadamente só a aqueles que nos fan sufrir? Porén, a historia repítese e volvemos quedar co corazón partido. “Estamos facilmente preparados para aceptar que estamos atraendo a quen non nos valora. Resulta máis difícil romper o círculo vicioso”, afirma a psicóloga familiar e especialista en relacións interpersoais Marni Fuerman. Ofrécese a analizar por que os socios equivocados chegan ás nosas vidas.

1. Antecedentes familiares

Como foi a relación dos teus pais? Quizais os trazos negativos dun deles se repitan no compañeiro. Se na infancia carecías dunha sensación de estabilidade e amor incondicional, podes recrear un escenario de relación similar cunha parella. Todo para volver a vivilo inconscientemente, tentar entendelo e aínda así cambialo. Porén, nun desafío así ao pasado, non podemos desfacernos dos sentimentos difíciles vividos na infancia.

2. Trazos que definen as relacións

Lembra todas aquelas relacións que, por unha ou outra razón, non saíron. Aínda que fosen fugaces, tocaron os teus sentimentos. Intente identificar as calidades que caracterizan máis claramente a cada socio e os factores que influíron negativamente na súa unión. Intenta analizar se hai algo que une tanto a estas persoas como os escenarios de relación.

3. O teu papel no sindicato

Acostumas a sentirte inseguro? Preocúpache que a relación poida rematar, invitando inconscientemente a potenciais manipuladores a aproveitar a túa vulnerabilidade? Tamén paga a pena analizar as súas esixencias: é o suficientemente realista sobre o sindicato?

Se esperas que un compañeiro sexa perfecto, inevitablemente te decepcionarás con el. Se culpas só ao outro lado do colapso da relación, eliminando calquera responsabilidade de ti mesmo, isto pode dificultar entender por que todo pasou como ocorreu.

É posible reescribir o guión habitual? Marnie Fuerman está segura de que si. Aquí está o que ela propón facer.

Primeiras citas

"Trátaos só como unha reunión cunha nova persoa para ti, nada máis. Aínda que inmediatamente sentiu a chamada "química", isto non significa que a persoa estará preto de ti. É importante que pasou o tempo suficiente para que poidas responder por ti mesmo á pregunta se hai algo máis que a atracción física que te une. Os teus intereses, valores, opinións sobre a vida coinciden? Estás perdíndote as chamadas de atención sobre os trazos nel que provocaron o fracaso da túa relación anterior? Fuerman suxire pensar.

Non apresures as cousas, aínda que realmente queiras correr cara a sentimentos brillantes. Date tempo.

Unha nova mirada sobre nós mesmos

"Na vida, os escenarios nos que cremos adoitan materializarse", di Fuerman. "Así é como funciona o noso cerebro: selecciona signos externos que interpreta como evidencia do que inicialmente críamos. Neste caso, todos os demais argumentos son ignorados. Se cres que por algún motivo non eres digno de amor, inconscientemente filtras a atención das persoas que te convencen do contrario.

Ao mesmo tempo, os sinais negativos (palabras ou accións de alguén) lense como outra proba irrefutable da túa inocencia. Pode que valga a pena repensar ideas sobre ti mesmo, que non teñen nada que ver coa realidade.

Establecer para cambiar

É imposible reescribir o pasado, pero unha análise honesta do que pasou axudarache a non caer na mesma trampa. Ao repetir o mesmo patrón de comportamento, acostumámonos a el. "Non obstante, comprender o que queres cambiar exactamente na túa relación cun posible compañeiro, en que cuestións podes comprometer e que non aguantarás, xa é un gran paso no éxito", asegura o experto. — É importante prepararse para o feito de que non todo sairá inmediatamente. O cerebro, xa afeito a un patrón estable de avaliar eventos e desenvolver unha resposta, tardará en cambiar a configuración interna.

É útil gravar tanto aqueles episodios nos que as novas habilidades de comunicación axudaron e fixeron que teña máis confianza, como os seus erros. Visualizar isto en papel axudarache a controlar mellor o que está a suceder e non volver aos escenarios negativos anteriores.

Sobre o autor: Marnie Fuerman é psicóloga familiar e especialista en relacións interpersoais.