Por que clonamos aos nosos ex?

Recentemente, investigadores de Canadá analizaron os datos dos participantes nun estudo familiar alemán a longo prazo no que desde 2008 mulleres e homes proporcionan regularmente información sobre eles mesmos e as súas relacións e completan probas sobre o que son de abertos, concienzudos, sociables, tolerantes e ansiosos. Durante este período, 332 participantes cambiaron de parella, o que permitiu aos investigadores incluír na enquisa aos compañeiros anteriores e actuais.

Os investigadores atoparon unha superposición significativa nos perfís de socios antigos e novos. En total, rexistráronse interseccións para 21 indicadores. "Os nosos resultados mostran que a elección da parella é máis previsible do esperado", comparten os autores do estudo.

Non obstante, hai excepcións. Aqueles que se poden considerar máis abertos (extrovertidos) elixen novos socios non tan consistentes como os introvertidos. Probablemente, cren os investigadores, porque o seu círculo social é máis amplo e, en consecuencia, máis rico en opcións. Pero quizais o asunto é que os extrovertidos buscan novas experiencias en todos os ámbitos da vida. Están interesados ​​en todo o novo, aínda non probado.

E aínda por que tantos buscamos o mesmo tipo de socios, a pesar de todas as intencións de non repetir os erros? Aquí, os científicos só poden especular e presentar hipóteses. Quizais esteamos a falar de simples casualidades, porque adoitamos escoller a alguén do ámbito social ao que estamos afeitos. Quizais nos atrae algo recoñecible e familiar. Ou quizais nós, como reincidentes incorrexibles, volvemos sempre aos camiños trillados.

Unha ollada é suficiente e a decisión está tomada

Consultor de relacións e autor de Who's Right For Me? Ela + El = Corazón ”Christian Thiel ten a súa propia resposta: o noso esquema para atopar parella xorde na infancia. Para moitas persoas, isto, por desgraza, pode ser un problema.

Tomemos a historia de Alexandre como exemplo ilustrativo. Ten 56 anos, e desde hai tres meses ten unha paixón nova. Chámase Anna, é delgada e a Alexander gustoulle tanto o seu longo cabelo loiro que non se decatou de que a súa compañeira "a diferenza" lembra moito á súa predecesora, María, de 40 anos. Se as pon unhas á beira, podes dicir que son irmás.

A medida en que seguimos sendo fieis a nós mesmos á hora de elixir un compañeiro é confirmado polas estrelas do cine e do espectáculo. Leonardo DiCaprio é atraído polo mesmo tipo de modelos louras. Kate Moss - a mozos cun destino roto que precisan axuda, ás veces - a intervención dun narcólogo. A lista pódese continuar indefinidamente. Pero por que caen tan facilmente polo mesmo cebo? Como se forman os seus esquemas de selección de socios? E cando se converte nun problema real?

Christian Thiel está seguro de que a nosa elección está limitada polo ríxido marco do mesmo esquema. Tomemos, por exemplo, a Christina, de 32 anos, que ten unha debilidade polos coches retro clásicos. Christina leva cinco anos só. O outro día, mentres esperaba un voo, chamou a atención dun home, forte e rubio. A muller virouse case de inmediato, enviando ao home "á cesta". A ela sempre lle gustaba delgada e de pelo escuro, polo que aínda que o "observador" tivese todo un garaxe de coches antigos, non se sentiría tentada.

Facilmente botamos "pola borda" a nosa atención a aqueles que non encaixan no noso molde. Isto, como descubriron os investigadores, leva só unha fracción de segundo. Así que unha pequena ollada é suficiente para tomar a decisión final.

Frecha de Cupido dende a infancia

Por suposto, non estamos a falar do proverbial amor a primeira vista no que cren moita xente. Un sentimento profundo aínda leva tempo, Thiel está convencido. Pola contra, neste breve momento, estamos a probar se atopamos o outro desexable. En teoría, isto debería chamarse erótica. Na mitoloxía grega, este termo, por suposto, non existía, pero había unha comprensión exacta do propio proceso. Se lembras, Eros disparou unha frecha dourada que acendeu ao instante a parella.

O feito de que a frecha ás veces golpee "xusto no corazón" na maioría dos casos pódese explicar dunha forma completamente pouco romántica: pola actitude cara ao pai do sexo oposto. O pai de Christina do último exemplo era unha morena delgada. Agora, aos seus 60 anos, está gordo e canoso, pero na memoria da súa filla segue sendo o mesmo mozo que ía con ela os sábados ao parque infantil e lle lía contos de fadas polas noites. O seu primeiro gran amor.

Este patrón de atopar un elixido funciona se a relación entre a muller e o seu pai era boa. Despois, cando se coñece, ela, normalmente inconscientemente, busca homes que se parecen a el. Pero o paradoxo é que o pai e o elixido son parecidos e diferentes ao mesmo tempo. Demasiada semellanza non permite o erotismo: o medo ao incesto está moi profundo en nós. Isto, por suposto, tamén se aplica aos homes que buscan mulleres a imaxe da súa nai.

Escollendo un compañeiro semellante ao pai do sexo oposto, moitas veces prestamos atención inconscientemente á cor do cabelo, altura, dimensións, características faciais. Hai uns anos, investigadores húngaros calcularon as proporcións de 300 suxeitos. Examinaron, entre outras cousas, a distancia entre os ollos, así como a lonxitude do nariz e o ancho do queixo. E atoparon unha clara relación entre os trazos faciais dos pais e as parellas das fillas. A mesma imaxe para os homes: as súas nais tamén servían de "prototipos" de parellas.

Nin ao pai nin á mamá

Pero e se a experiencia coa nai ou co pai fose negativa? Neste caso, "votamos na oposición". "Según a miña experiencia, preto do 20% das persoas buscan unha parella que teña garantido que non lles recorde a mamá ou o pai", explica o experto. Isto é exactamente o que lle ocorre a Max, de 27 anos: a súa nai tiña o pelo longo e escuro. Cada vez que coñece a unha muller deste tipo, recorda imaxes da infancia e, polo tanto, elixe parellas que non se parecen á súa nai.

Pero deste estudo non se desprende que namorarse dun mesmo tipo sexa un erro. Máis ben, é unha ocasión para reflexionar: como aprender a manexar doutra maneira as calidades dun novo compañeiro para non pisar o mesmo anciño.