Moitos pais sorpréndense de que os seus fillos, tranquilos e reservados diante dos alleos, se volvan de súpeto agresivos na casa. Como se pode explicar isto e que se pode facer ao respecto?
"A miña filla de 11 anos está encendida literalmente desde media volta. Cando intento explicarlle con calma por que non pode conseguir o que quere agora mesmo, ponse furiosa, comeza a berrar, pecha a porta, tira cousas ao chan. Ao mesmo tempo, na escola ou nunha festa, compórtase con calma e con moderación. Como explicar estes cambios de humor repentinos na casa? Como tratar con iso?
Ao longo dos anos de traballo, recibín moitas cartas similares de pais cuxos fillos son propensos a un comportamento agresivo, sofren constantes rupturas emocionais ou obrigan ao resto da familia a poñerse de puntillas para non provocar outro brote.
Os nenos compórtanse de forma diferente dependendo do ambiente, e as funcións da cortiza prefrontal do cerebro xogan un papel importante nisto: é responsable de controlar os impulsos e as respostas inhibitorias. Esta parte do cerebro está moi activa cando o neno está nervioso, preocupado, con medo ao castigo ou á espera de ánimo.
Cando o neno chega a casa, o mecanismo de contención das emocións non funciona tan ben.
É dicir, aínda que o neno estea molesto por algo na escola ou nunha festa, a cortiza prefrontal non permitirá que este sentimento se manifeste con toda a súa forza. Pero ao volver a casa, o cansazo acumulado durante o día pode provocar berrinches e ataques de ira.
Cando un neno está molesto, ou se adapta ou reacciona á situación con agresividade. Ou aceptará o feito de que o seu desexo non se cumprirá, ou comezará a enfadarse: cos seus irmáns e irmás, cos seus pais e mesmo con el mesmo.
Se tentamos explicar ou aconsellar racionalmente algo a un neno que xa está moi molesto, só aumentaremos este sentimento. Os nenos neste estado non perciben a información de forma lóxica. Xa están desbordados de emocións, e as explicacións fan que sexa aínda peor.
A estratexia correcta de comportamento nestes casos é "converterse no capitán do barco". Os pais deben apoiar ao neno, guiándoo con confianza, mentres o capitán dun barco pon rumbo en ondas furiosas. Debes deixar que o neno comprenda que o amas, non tes medo ás manifestacións dos seus sentimentos e axudalo a superar todos os remuíños no camiño da vida.
Axúdalle a entender o que sente exactamente: tristeza, rabia, decepción...
Non te preocupes se non pode expor claramente as razóns da súa rabia ou resistencia: o máis importante para o neno é sentir que foi escoitado. Nesta fase, débese absterse de dar consellos, instrucións, intercambiar información ou expresar a súa opinión.
Despois de que o neno puido aliviarse, expresar as súas emocións e sentirse comprendido, pregúntalle se quere escoitar os teus pensamentos e ideas. Se o neno di "non", é mellor aprazar a conversa ata tempos mellores. En caso contrario, simplemente «cambiarás ao seu territorio» e obterás unha resposta en forma de resistencia. Non o esquezas: para chegar á festa, primeiro debes conseguir unha invitación.
Entón, a súa principal tarefa é animar ao neno a pasar da agresión á aceptación. Non hai que buscar unha solución para o problema nin buscar escusas, só axúdao a atopar a orixe do tsunami emocional e a montar na crista da onda.
Lembra: non estamos criando nenos, senón adultos. E aínda que lles ensinamos a superar os obstáculos, non todos os desexos se cumpren. Ás veces simplemente non podes conseguir o que queres. O psicólogo Gordon Neufeld chama a isto o "muro da inutilidade". Os nenos aos que axudamos a afrontar a tristeza e a frustración aprenden a través destas decepcións a superar as adversidades máis graves da vida.
Sobre o autor: Susan Stiffelman é educadora, especialista en educación e adestramento de pais, e terapeuta matrimonial e familiar.