Hoxe, este concepto é moi escoitado. Non obstante, non todos entenden o que é unha cultura do consentimento e os seus principios principais aínda non se arraigaron na sociedade rusa. Xunto con expertos, entenderemos as características deste enfoque das relacións e descubriremos como afecta a nosa vida sexual.
1. O concepto de «cultura do consentimento» orixinouse a finais dos anos 80 do século XXcando as universidades occidentais lanzaron campañas contra as agresións sexuais nos campus. Comezou a falarse cada vez con máis frecuencia grazas ao movemento feminista, e hoxe contrastase co concepto de «cultura da violencia», cuxo principio fundamental se pode describir coa frase «quen é máis forte, é certo.»
A cultura do consentimento é un código ético, á cabeza do cal están os límites persoais dunha persoa. No sexo, isto significa que un non pode decidir polo outro o que realmente quere, e calquera interacción é consensuada e voluntaria.
Hoxe, o concepto de consentimento está legalmente prescrito só en varios países (Gran Bretaña, Estados Unidos, Israel, Suecia e outros), e Rusia, por desgraza, aínda non está entre eles.
2. Na práctica, a cultura do consentimento activo exprésase polas actitudes “Si» significa "si", "non"» significa "non", "quería preguntar" e "non me gusta, rexeitar".
Na nosa sociedade non é costume falar directamente de sexo. E as actitudes "quería preguntar" e "non me gusta, rexeitar" só enfatizan o importante que é a comunicación: debes ser capaz de transmitir os teus sentimentos e desexos aos demais. Segundo a educadora sexual Tatyana Dmitrieva, a cultura do consentimento activo está deseñada para ensinar ás persoas que o diálogo aberto no sexo non só é importante, senón tamén necesario.
“Creados nunha cultura da violencia, a maioría das veces non temos nin o costume de preguntar nin a destreza de rexeitar. Hai que aprender, paga a pena practicalo. Por exemplo, ir a unha festa pervertida coa intención de rexeitar a todos, sen importar as circunstancias, e así construír unha habilidade. Aprender que a negativa non leva a nada terrible e interactuar despois de facer unha pregunta é normal e bastante erótico.
Moitas veces a ausencia de "non" non significa "si" en absoluto.
Establecer «Non» en «non» implica que un fallo non é máis que un fracaso. Nunha sociedade historicamente patriarcal, as mulleres adoitan ter medo ou vergoña de dicir o que queren directamente, mentres que os homes o pensan. Como resultado, o «non» ou o silencio dunha muller adoita interpretarse como un «si» ou como unha pista para seguir presionando.
Establecer «Si» significa «si» implica que cada un dos socios debe deixar claro e claro que quere intimidade. En caso contrario, calquera acción considérase violenta. Ademais, esta configuración supón que o consentimento pode ser cancelado en calquera momento: cambia de opinión durante o proceso ou, por exemplo, négase a tomar algunha medida.
3. A responsabilidade do consentimento é fundamentalmente da persoa que o solicita. É importante entender que frases como «Non estou seguro», «Non o sei», «Outro momento» non constitúen acordo e deben ser tomadas como desacordo.
"Moitas veces a ausencia dun "non" claro non significa "si" en absoluto. Por exemplo, debido ao trauma, a vergoña, o medo ás consecuencias negativas, a experiencias pasadas de violencia, os desequilibrios de poder ou simplemente a falla de comunicarse abertamente, unha parella pode non dicir un «non» directo pero dicilo en serio. Polo tanto, só un "si" absolutamente constante, incuestionable, verbal e corporal dunha parella ou parella pode dar a confianza de que se produciu o consentimento", comenta a sexóloga Amina Nazaralieva.
"A xente adoita ser sensible ao rexeitamento. Pódense percibir como algo que atenta contra a autoestima e, polo tanto, as negativas poden provocar varias reaccións defensivas, incluídas as agresivas. A redacción «Non» significa «non» enfatiza que a negativa debe tomarse exactamente como parece. Non é necesario buscar subtextos nel nin oportunidades para interpretar o que se dixo ao teu favor, por moito que queiras", explica a psicóloga Natalia Kiselnikova.
4. O principio de consentimento funciona tanto nas relacións a longo prazo como no matrimonio. Por desgraza, a violencia nas relacións de longa duración non se fala tantas veces como debería, porque alí tamén se dá. Isto débese en gran parte á idea estereotipada de "deber conxugal", que supostamente unha muller está obrigada a cumprir, independentemente de que queira ou non facelo.
“É importante que os socios comprendan que un selo no pasaporte ou a convivencia non dá dereito ao sexo de por vida. Os cónxuxes teñen o mesmo dereito a rexeitarse mutuamente, así como todas as demais persoas. Moitas parellas non teñen relacións sexuais precisamente porque non teñen dereito a dicir que non. Ás veces, un compañeiro ao que lle encantaría abrazarse ou bicarse evita o segundo polo temor a que non lle poida pedir que pare despois. Isto bloquea por completo a interacción sexual", di a psicóloga Marina Travkova.
“Para desenvolver unha cultura do acordo en parella, os expertos recomendan seguir a regra dos pequenos pasos e iniciar unha conversación con algo sinxelo que non cause moita tensión. Por exemplo, podes contar o que che gusta da interacción agora ou que che gustaba antes. É importante lembrar que os principios dunha cultura do consentimento van moito máis alá do sexo: xeralmente son principios de respecto á autonomía e aos límites doutra persoa", subliña Natalya Kiselnikova.
O dereito ao "non" preserva a posibilidade dun futuro "si"
"Podemos comezar por poñernos de acordo nunha "stop word" e que non todas as accións deben levar inmediatamente á penetración. Así é como actúan a miúdo os terapeutas sexuais e os sexólogos: prohibindo ás parellas sexo penetrativo e prescribindo outras prácticas. Así é como consegues derrubar a fixación no feito de que non podes dicir "si" e logo enfermar no proceso", suxire Marina Travkova. Podes sentirte mal en calquera momento, e está ben.
"Os expertos aconsellan usar as "mensaxes I" con máis frecuencia, falando dos seus sentimentos, pensamentos e intencións en primeira persoa, sen xulgar ou valorar as necesidades e experiencias dunha parella ou parella? —lembra Natalia Kiselnikova.
5. O principio de consentimento activo mellora a calidade do sexo. Hai unha idea errónea popular de que o consentimento activo mata a maxia do sexo e o fai seco e aburrido. De feito, segundo a investigación, é todo o contrario.
Así, a maioría dos escolares e estudantes holandeses aos que se lles dixo moito sobre o consentimento describen a súa primeira experiencia sexual como agradable e desexable. Mentres que o 66% dos adolescentes estadounidenses que non estaban familiarizados co concepto dixeron en 2004 que preferirían esperar un pouco máis e tomarse o seu tempo neste paso cara á idade adulta.
“A maxia do sexo florece non nunha situación de omisións e adiviñas sobre os desexos dunha parella ou parella, senón nunha situación de seguridade emocional. O mesmo sentimento xorde cando a xente pode dicir directamente o que quere e non quere, sen medo a ser rexeitada, incomprendida ou, peor aínda, converterse en obxecto de violencia. Así que todo o que funciona para aumentar o nivel de confianza axuda a que tanto as relacións como o sexo sexan máis profundas, sensuais e diversas", comenta Natalya Kiselnikova.
"Non hai absolutamente nada de malo en conxelarse por un segundo no mesmo arrebato de paixón e, antes de tocar algunha parte do corpo e proceder á penetración, preguntar: "Queres?" - e escoita "si". É certo, cómpre aprender a aceptar o rexeitamento. Porque o dereito ao "non" preserva a posibilidade dun futuro "si", subliña Marina Travkova.