Foi testemuña de abusos dos pais. Que facer?

Poucas persoas son capaces de pasar tranquilamente por alí se un mozo ataca a unha moza na rúa ou se lle quitan un bolso a unha avoa. Pero nunha situación na que unha nai berra ou azota ao seu fillo, todo é máis complicado. Temos, os espectadores, o dereito de interferir nos asuntos familiares doutras persoas? Podemos axudar nesta situación?

Vexamos por que tantas emocións e pensamentos provocan tales escenas en espectadores casuales. E tamén pensar en que tipo de intervención e en que situacións é aceptable e útil.

Asuntos familiares

Todo o que pasa entre fillos e pais na casa é cousa súa. Ata que aparecen os sinais de alarma: unha condición e un comportamento estraños do neno, queixas del, numerosos hematomas, berros ou choros desgarradores detrás da parede. E aínda así, debes considerar coidadosamente antes de chamar á tutela, por exemplo.

Pero se ocorre un escándalo na rúa, todos os espectadores convértense involuntariamente. Algúns deles están con nenos que son sensibles a este tipo de escenas. E entón resulta que a sociedade ten dereito a intervir, e moitas veces non só para protexer ao neno da escena escandalosa, senón tamén para coidar de si mesmos e dos seus fillos, para os que ata ver escenas de violencia xeralmente non é útil.

A pregunta principal é que tipo de intervención debería ser para que axude, non prexudique.

Por que escenas con labazadas e berros doen aos espectadores

Cada persoa ten empatía: a capacidade de sentir as emocións e a dor doutra. Sentimos a dor dos nenos con moita agudeza e, se de súpeto un neno se ofende, queremos dicir en voz alta: "Deixa isto inmediatamente!"

Curiosamente, nunha situación co noso propio fillo, ocorre que non escoitamos as súas emocións, porque tamén están as nosas - sentimentos dos pais que poden soar máis alto para nós. Polo tanto, no caso de que un pai na rúa lle "martelle" algo ao seu fillo, o pai escoita as súas emocións moito máis forte que as dos nenos. Desde fóra, esta é unha escena de abuso infantil, terrible polo feito, e ver e escoitar isto é aínda máis terrible.

Pero se miras desde dentro, trátase dunha situación de emerxencia na que tanto o pai como o fillo necesitan axuda. Un neno, sexa culpable ou non, en todo caso non merece un trato cruel.

E o pai chegou ao punto de ebulición e coas súas accións prexudica ao fillo, dana a relación e engádese un sentimento de culpa. Pero non fai cousas tan terribles da nada. Quizais esta sexa unha nai ou un pai demasiado cansado que creceu nun orfanato e teñen tales patróns de comportamento ante o estrés. Isto non xustifica a ninguén, pero permite mirar un pouco o que está pasando dende fóra.

E resulta que a situación é semellante ao accidente dun avión e nel é necesario que o pai primeiro se poña unha máscara de osíxeno para si e despois para o neno.

Por suposto, todo isto aplícase a aquelas manifestacións de violencia nas que non existe unha ameaza directa para a vida de alguén. Se asistiches a unha escena cunha malleira franca (este é un avión que xa se estrelou, ningunha máscara de osíxeno axudará), pide axuda en canto poidas ou intervén ti mesmo.

Non podes azotar aos nenos!

Si, azotar tamén é violencia, e o primeiro que queres facer é detelo inmediatamente. Pero que hai detrás desta intención? Condena, rabia, rexeitamento. E todos estes sentimentos son bastante comprensibles, porque os nenos están moi arrepentidos.

E parece que podes atopar as palabras adecuadas que, como unha «chave máxica», abrirán a saída do ciclo da violencia.

Pero se un forasteiro se achega a un pai enfadado e dille: "Estás facendo cousas malas co teu fillo! Os nenos non deben ser golpeados! Pare!" – ¿Ata onde cres que lle mandarán con tal opinión? Estes comentarios só continúan o ciclo da violencia. Sexa cal sexan as palabras, non hai, por desgraza, ningunha chave máxica que abra a porta ao corazón dun pai enfadado. Que facer? Calar e marchar?

As redes sociais están cheas de recordos de adultos que foron abusados ​​cando eran nenos. Escriben que soñaron sobre todo con que alguén os protexera entón, hai moito tempo, cando os seus pais eran inxustos ou crueis. E parécenos que é posible pasar de espectador a defensor, se non por nós mesmos, senón por isto, fillo doutro... Pero é así?

O problema é que aparecer e interferir nos seus asuntos sen o permiso dos participantes tamén é algo violento. Entón, con boas intencións, moitas veces seguimos o completamente desagradable. Isto xustifícase nos casos nos que hai que romper unha pelexa e chamar á policía. Pero nunha situación cun pai e un fillo gritando, intervir só engadirá rabia á súa comunicación.

Ata ocorre que, avergoñado, un adulto lembra que está «en público», aprazará «as medidas educativas», pero na casa o neno conseguirá o dobre.

Realmente non hai saída? E non podemos facer nada para axudar aos nenos?

Hai unha saída, pero non hai chave máxica. Non será posible atopar palabras deste tipo que actúen ao instante sobre calquera pai e que deteñan o que non nos gusta tanto e o que prexudica aos nenos.

Os pais necesitan tempo para cambiar. A sociedade necesita tempo para cambiar. Segundo algunhas teorías, aínda que a maioría dos pais comezan a traballar por si mesmos agora mesmo, introducindo métodos de crianza non violentos, veremos cambios significativos só despois de 1-2 xeracións.

Pero nós, testemuñas casuales da inxustiza ou da crueldade dos pais, podemos axudar a romper os ciclos de abuso.

Só que esta saída non é a través da condena. E a través da información, o apoio e a simpatía, e só aos poucos, en pequenos pasos.

Información, apoio, empatía

Se foi testemuña dunha situación que ameaza directamente a vida dun neno (malleza directa), por suposto, debería chamar á policía, pedir axuda, romper a pelexa. Noutros casos, o lema principal debería ser "Non facer dano".

A información definitivamente non prexudicará: a transferencia de información sobre como a violencia prexudica ao neno e á súa futura relación fillo-pai. Pero isto non debería ocorrer nun momento emocional. Coñezo casos nos que se tiraban folletos e revistas sobre educación ao buzón dunha familia. Boa opción de información.

Ou pode escribir artigos, gravar vídeos, compartir infografías, falar sobre as últimas investigacións sobre a crianza en eventos de crianza.

Pero nunha situación na que un pai pega a un fillo, é imposible informalo, e xulgar é inútil e mesmo, quizais, prexudicial. Necesitas unha máscara de osíxeno para os pais, recordas? É difícil de crer, pero así se interrompe o ciclo da violencia. Non temos dereito a criar os fillos doutras persoas, pero podemos axudar aos pais en situación de estrés.

O maior reto é atopar ata un mínimo de simpatía por este adulto molesto, enfadado, berrando ou golpeando. Pero imaxinade o mal que el mesmo debeu ser golpeado cando era neno se fose capaz de tal cousa.

Podes atopar compaixón en ti mesmo? Non todos poden simpatizar cun pai nunha situación así, e isto tamén é normal.

Se podes atopar simpatía dentro de ti, podes tentar intervir suavemente nas escenas de abuso dos pais. O mellor que podes facer é ofrecer axuda aos pais o máis neutralmente posible. Aquí tes algunhas formas de axudar.

Como comportarse?

Estes consellos poden parecer ambiguos, pero créame, é precisamente esa reacción a que axudará tanto ao neno que está ofendido como ao adulto. E para nada os teus berros a un pai xa molesto.

1. Pregunta: “Necesitas axuda? Quizais estás canso? cunha expresión de simpatía.

Posible resultado: "NON, vaia, non son os seus asuntos" é a resposta máis probable que obterá. Entón non impoñas, xa fixeches algo importante. Nai ou pai rexeitaron a túa axuda, pero esta é unha ruptura no patrón: non foron condenados, pero ofreceron simpatía. E o neno viuno, para el tamén é un bo exemplo.

2. Podes preguntar así: “Debes estar moi canso, quizais che traia unha cunca de café da cafetería máis próxima? Ou queres que xogue co teu fillo na caixa de area durante media hora e ti simplemente sentas?

Posible resultado: Algunhas nais aceptarán aceptar axuda, pero ao principio volverán preguntar, avergoñadas: "Definitivamente podes ir mercarme café / xoguete no areeiro, será isto difícil para ti?" Pero existe a posibilidade de que a nai rexeite a túa axuda. E iso está ben. Fixeches o que puideches. Estes pequenos pasos son moi importantes, aínda que o resultado non sexa inmediatamente visible.

3. Algúns de nós podemos atopar facilmente contacto con estraños e, se este é o teu talento, fala cunha nai/pai cansada, escoita e solidariza.

Posible resultado: Ás veces «falar cun estraño nun tren» é curativo, é unha especie de confesión. Aquí pasa o mesmo: se unha persoa está configurada para compartir algo propio ou chorar, entenderás isto. Anímate con calquera palabra, simpatiza, calquera participación deste tipo será útil.

4. Garda contigo un par de tarxetas de visita dun psicólogo familiar e comparte algún contacto en ocasións coas palabras: “Pasáballe como coa miña moza, cansouse e o neno non obedeceu, e a psicóloga axudou”. Tarxetas de visita: para aqueles que xa aceptaron aceptar a túa axuda ou ofrecerse a falar. E esta é unha opción "para avanzados": non todos entenden como pode axudar un psicólogo, nin todos aceptan gastar diñeiro niso. O teu traballo é ofrecer.

Posible resultado: A reacción pode ser diferente: alguén o quitará por cortesía, alguén pensará sinceramente en utilizar un contacto útil e alguén dirá: "Non, grazas, non necesitamos un psicólogo" - e ten dereito a tal resposta. Non hai que insistir. Conseguir a resposta "Non" non sempre é doado. E se sentes que estás triste ou triste por isto, compárteo cun ser querido que poderá apoiarte.

Coidate

Cada un ten o seu propio nivel de aceptación da violencia. Para algúns, berrar é normal, pero azotar xa é demasiado. Para algúns, a norma é ás veces, no caso máis extremo, azotar a un neno. Para outros, o castigo con cinto é aceptable. Algunhas persoas non aceptan nada así.

Cando asistimos a violencia máis alá da nosa tolerancia persoal, pode doer. Sobre todo se na nosa infancia houbo castigos, humillacións, violencia. Algúns teñen un maior nivel de empatía, é dicir, son máis sensibles a calquera escena emocional.

Se estás ferido por situacións nas que os pais son groseiros cos seus fillos, é importante que te coides. Entende por que che doe, quizais atopa a causa e pecha a túa lesión, se, por suposto, a hai.

Hoxe, moitos pais son conscientes dos perigos das azotes e do cinto, pero non todos son capaces de cambiar o seu comportamento. Os que triunfan e os que o intentan son especialmente sensibles ás escenas aleatorias de violencia.

Coidar de si mesmo soa egoísta cando se trata da escena de violencia observada. Parécenos que baixar o noso limiar de sensibilidade ante este tipo de fenómenos é case unha traizón. Pero, por outra banda, abre novas oportunidades: tendo traballado nos nosos propios traumas, actuando así de forma egoísta, atoparemos máis espazo en nós mesmos para a simpatía, a axuda. Resulta que isto é útil non só para nós persoalmente, senón tamén para a sociedade no seu conxunto. Despois de todo, canto máis simpatía reciban os pais en caso de emerxencia, mellor será para os seus fillos e familias, e mellor e máis rápido cambiará a sociedade.