Cando un neno expresa as súas emocións adoita ser dun xeito intenso. Se o adulto que está diante del non pode ou non quere entendelos, o neno conservaraos, xa non os expresará e transformaraos en rabia ou profunda tristeza. Virginie Bouchon, psicóloga, axúdanos a descifrar a expresión das emocións do seu fillo para poder xestionalas mellor.

Cando un neno grita, enfada ou ri, expresa as súas emocións, positivas (alegría, agradecemento) ou negativas (medo, noxo, tristeza). Se a persoa que ten diante demostra que entende e pon palabras a estas emocións, a intensidade da emoción diminuirá. Se, pola contra, o adulto non pode ou non quere comprender estas emocións, que asimila aos caprichos, o neno xa non as expresará e se entristecerá, ou pola contra expresaraas cada vez máis agresivamente.

Consello # 1: Expresa a comprensión

Pon o exemplo dun neno que quere que merquemos un libro nun supermercado e se enfada porque lle di que non.

A mala reacción: deixamos o libro e dicímoslle que é só un capricho e que non o compramos. A intensidade do desexo do neno é sempre moi forte. Pode que se calme non porque entenda a natureza da súa emoción, senón simplemente porque terá medo á reacción dos pais ou porque sabe que non será escoitado. Aniquilamos as súas emocións, desenvolverá unha certa agresividade para poder expresar as súas emocións pola forza, sexan cales sexan, e en calquera dirección. Máis adiante, sen dúbida, estará pouco atento ás emocións dos demais, pouco empático, ou pola contra demasiado desbordado polas emocións dos demais, e sen saber xestionalas.   

A reacción correcta: demostrar que o escoitamos, que entendemos o seu desexo. « Entendo que queredes este libro, a súa portada é moi bonita, a min tamén me gustaría follalo “. Poñémonos no seu lugar, deixámoslle o seu sitio. Pode despois poñerse na pel dos demais, demostraloempatía e xestionar o seu emocións.

Consello 2: pon ao neno como actor

Explícalle por que non mercaremos este libro que lle fai tantas ganas: “Hoxe non será posible, non teño cartos / xa tes moito que nunca liches etc.”. E inmediatamente suxíralle que atope unha solución ao problema: "O que podemos facer é mantelo mentres vou a mercar e despois poñelo de novo no corredor para a próxima vez, vale?" Que opinas? Que cres que poderiamos facer? “. ” Neste caso desvinculamos a emoción das interpretacións, abrimos a discusión, explica Virginie Bouchon. A palabra "capricho" debe ser desterrada das nosas mentes. Un neno de ata 6-7 anos non manipula, non ten capricho, expresa as súas emocións o mellor que pode e trata de descubrir como tratar con elas el mesmo. Ela engade.

Consello # 3: prioriza sempre a verdade

A un neno que pregunta se Papá Noel existe, mostrámoslle que entendemos que se fai esta pregunta é porque está preparado para escoitar a resposta, sexa cal sexa. Ao poñelo de novo como actor na discusión e na relación, diremos: " E ti, que opinas? Que din os teus amigos ao respecto? “. Segundo o que diga, saberás se necesita crer un pouco máis ou se precisa confirmar o que lle dixeron os seus amigos.

Se a resposta che resulta demasiado difícil, por exemplo, pola morte dunha persoa (unha avoa, un irmán...), explícalle: "Cé moi difícil para min explicarche isto, quizais lle podes pedir a papá que o faga, el saberá “. Así mesmo, se a súa reacción che causou rabia, tamén podes expresalo: " Agora non podo soportar a túa rabia, vou ao meu cuarto, ti podes ir ao teu se queres. Teño que tranquilizarme e volverémonos ver máis tarde para falar diso e ver xuntos o que podemos facer ».

Virginie Bouchon