5 hábitos para deixar agora mesmo

Deixar o pasado e establecer e manter límites persoais son tres habilidades vitais críticas coas que os que creceron en familias non amadas adoitan ter problemas. Como resultado, desenvolveron un tipo de apego ansioso. Moitas veces constrúen a «Gran Muralla China», que lles permite evitar calquera conflito, preferindo non cambiar nada, só non asumir a solución do problema. Ou teñen medo a poñer límites razoables polo medo a ser abandonados e, en consecuencia, aferrarse a compromisos e relacións ás que é hora de renunciar.

Entón, cales son estes hábitos?

1. Tentando agradar aos demais

Os nenos temerosos adoitan converterse en adultos ansiosos que tratan de manter a paz e a calma a toda costa. Tratan de agradar a todo o mundo, non de expresar a insatisfacción, porque lles parece que calquera intento de declarar os seus intereses levará a un conflito ou unha ruptura. Cando algo está mal, culpáranse a si mesmos, polo que pretenden que non pasou nada. Pero esta é unha estratexia perdedora, impídeche avanzar e convértete facilmente en vítima de manipuladores.

Tratar todo o tempo de agradar a alguén que te ofende tamén acaba mal; só te fas máis vulnerable. Principios semellantes aplícanse nas relacións persoais. Para resolver o conflito, cómpre discutilo abertamente e non ondear unha bandeira branca, coa esperanza de que todo se solucione dalgún xeito.

2. Disposición para soportar insultos

Nenos que creceron en familias onde os insultos constantes eran a norma, non é que tolerasen conscientemente comentarios ofensivos, moitas veces simplemente non os notan. Insensibilizan a tal tratamento, especialmente se aínda non son conscientes de como as experiencias da infancia moldearon a súa personalidade.

Calquera crítica dirixida á personalidade dunha persoa ("Ti sempre..." ou "Ti nunca..."), epítetos despectivos ou despectivos (parvo, freak, preguiceiro, freo, baboso), declaracións dirixidas a ferir, é un insulto. O desprezo silencioso - negarse a responder coma se non fose escoitado, ou reaccionar con desprezo ou burla ás súas palabras - é outra forma de insulto.

Para distinguir os insultos da crítica construtiva, presta atención á motivación do falante: quere axudar ou ferir? Tamén é importante o ton no que se falan estas palabras. Lembra que as persoas que ofenden adoitan dicir que só queren ofrecer críticas construtivas. Pero se despois dos seus comentarios te sentes baleiro ou deprimido, entón o seu obxectivo era diferente. E debes ser honesto sobre os teus sentimentos.

3. Tentando cambiar os demais

Se pensas que un amigo ou a túa parella necesita cambiar para que a túa relación sexa perfecta, pensa: quizais esta persoa está contenta con todo e non quere cambiar nada? Non podes cambiar a ninguén. Só podemos cambiar a nós mesmos. E se unha parella non é adecuada para ti, sexa honesto contigo mesmo e admite que é improbable que esta relación teña futuro.

4. Lamenta o tempo perdido

Todos experimentamos o medo á perda, pero algúns son especialmente propensos a este tipo de ansiedade. Cada vez que pensamos en poñer fin ou non a unha relación, recordamos canto diñeiro, experiencias, tempo e enerxía investimos. Por exemplo: "Levamos 10 anos casados, e se me marcho, resultará que se perderon 10 anos".

O mesmo ocorre coas relacións románticas ou de amizade, o traballo. Por suposto, os teus "investimentos" non se poden devolver, pero tales pensamentos impídenche decidir sobre cambios importantes e necesarios.

5. Confianza excesiva nas críticas excesivas alleas (e propias).

O que escoitamos sobre nós mesmos na infancia (eloxios ou críticas sen fin) convértese na base das nosas ideas profundas sobre nós mesmos. Un neno que recibiu suficiente amor apreciase a si mesmo e non tolera os intentos de menosprezalo ou insultalo.

Un neno inseguro cun tipo de apego ansioso, que moitas veces tiña que escoitar comentarios despectivos sobre as súas habilidades, "absorbe" estas ideas sobre si mesmo, faise autocrítico. Tal persoa considera que as súas propias deficiencias son a razón de todos os fracasos na vida: "Non me contrataron porque son un perdedor", "Non me invitaron porque son un aburrido", "As relacións desmoronáronse porque non hai nada que facer". quéreme por".

Intenta notar calquera crítica excesiva, doutra persoa ou propia. E non tes que confiar nela incondicionalmente. Céntrate nos teus puntos fortes, discute coa «voz interior» que te critica, non é máis que un eco desas observacións que «absorbías» na infancia. Non deixes que a xente coa que pasas o rato te faga o ridículo.

Lembra que ao ser consciente dos teus patróns automáticos ocultos, darás o primeiro paso cara a cambios importantes.