Como responder á ira e aos berros

É difícil non tomalo en serio cando alguén di: "Es como unha dor no cu". Qué significa? Verbatim? Realmente provocamos que alguén desenvolvese unha dolorosa astilla neste mesmo lugar? Non, intentan insultarnos. Desafortunadamente, as escolas non ensinan como responder a isto correctamente. Quizais o profesor nos aconsellou que non fixeramos caso cando nos chaman nomes. E cal foi un bo consello? Horrible!

Unha cousa é ignorar o comentario groseiro ou inxusto de alguén. E outra cousa é ser un “trapo”, deixarse ​​insultar e menosprezar o noso valor como persoa.

Por outra banda, quizais non tomemos estas palabras persoalmente, se temos en conta que os delincuentes simplemente perseguen os seus propios obxectivos. Queren intimidarnos e tentar demostrar o seu dominio cun ton agresivo e expresións provocadoras. Queren que cumpramos.

Podemos decidir por nós mesmos recoñecer os seus sentimentos, pero non o contido das súas palabras. Por exemplo, di: "Terrible, non é?" ou «Non che culpo por estar enfadado». Polo que non estamos de acordo cos seus «feitos». Só deixamos claro que escoitamos as súas palabras.

Podemos dicir: "Este é o teu punto de vista. Nunca pensei niso desa forma”, recoñecendo que a persoa se pronunciou.

Mantemos a nosa versión dos feitos para nós. Isto será simplemente discreción; noutras palabras, depende de nós decidir como e cando compartir os nosos propios pensamentos cos demais. Dicir o que pensamos non axudará. De todos os xeitos, ao atacante non lle importa. Entón, que facer?

Como responder a un insulto

1. Acordo: "Parece que estás a ter dificultades para levarte ben comigo". Non estamos de acordo coas súas afirmacións, senón só co feito de que experimentan certas emocións. As emocións, como as opinións, son por definición subxectivas e non sempre se basean en feitos.

Ou recoñecer a súa insatisfacción: "É tan desagradable cando isto ocorre, non?" Non temos que explicar detalladamente e detalladamente por que as súas críticas e acusacións son inxustas para tentar conseguir o perdón delas. Non estamos obrigados a xustificarnos ante acusacións falsas, non son xuíces, nin nos acusan. Non é delito e non temos que demostrar a nosa inocencia.

2. Di: «Vexo que estás enfadado». Isto non é unha admisión de culpabilidade. Só inferimos observando as palabras do opoñente, o ton de voz e a linguaxe corporal. Demostramos comprensión.

3. Di a verdade: "Alégame cando me gritas só por dicir o que sinto".

4. Recoñece o dereito a estar enfadado: "Entendo que estás enfadado cando isto ocorre. Non che culpo. Eu tamén estaría enfadado se iso me pasase a min.» Polo que recoñecemos o dereito doutra persoa a experimentar emocións, a pesar de que non escolleu o mellor medio para expresalas.

Algunhas respostas máis posibles a unha expresión violenta de emocións

"Nunca pensei niso así.

"Quizais teñas razón en algo.

"Non sei como o aguantas.

"Si, horrible."

Grazas por chamarme a atención.

"Estou seguro de que pensarás en algo.

É importante vixiar o teu ton para que as nosas palabras non lle parezan sarcásticas, despectivas ou provocadoras ao interlocutor. Perdiches algunha vez mentres viaxas en coche? Non sabes onde estás nin que facer. Parar e pedir indicacións? Dar a volta? Viaxar máis lonxe? Estás perdido, estás preocupado e non sabes exactamente onde ir. Usa o mesmo ton nesta conversa: desconcertado. Non entendes o que está a pasar e por que o teu interlocutor lanza acusacións falsas. Fala lentamente, nun ton suave, pero ao mesmo tempo claro e directo.

Ao facer isto, non "por favor", non "magar" e non "deixas gañar". Estás cortando o chan de debaixo dos pés do agresor, privándoo dunha vítima. Terá que buscar outro. Así que é xenial.

Sobre o autor: Aaron Carmine é psicólogo clínico.